喜歡上寫作,是在3年前吠各,我讀大學二年級的時候臀突。我開始有了一些筆友,開始看一些文學作品贾漏,每天深夜的碼字候学,讓我開始期待著,幻想著畢業(yè)后進入雜志社工作纵散。
事與愿違梳码,大三那年,我決定考研伍掀,緊接著在2018年開始了復習掰茶,寫作的計劃一步步擱置,腦海里也沒有好的想法和構思蜜笤,年末濒蒋,考試結束,我的靈魂仿佛也被抽空把兔,我借著考試放松的緣由去了上海玩沪伙,回來之后寫了一篇游記。
直到2019年我大學畢業(yè)县好,匆匆拍了畢業(yè)照片围橡,便奔赴北京,有了一份關于教育的工作缕贡。我的寫作之路仿佛離我越來越遠翁授,事實上拣播,是我把它擱置下來。我的工作耗費許多精力和時間收擦,偶爾一篇文章都讓我覺得開心不已诫尽,我的筆觸沒有跟上我的靈感,或者炬守,我日復一日繁瑣的工作早已把我的靈感活力磨碎。
在這3年日子里剂跟,我的寫作水平?jīng)]有實質(zhì)上的進步减途,回看我大部分的文章,一半以上都是在發(fā)牢騷曹洽,至于具體的內(nèi)容鳍置,就是看當時的心情和境況,寫作的頻率也大不如前送淆,我忽視了寫作的力量税产,也忽視我的情感需要發(fā)泄。
寫作是我和外界溝通的一座橋梁偷崩,我可以把我心中所思所想都發(fā)表在我的文章上辟拷,在我累了的時候就寫作,看不進書的時候就寫作阐斜,無聊了就寫作衫冻,是寫作讓我心靈多了一份慰藉,讓我看清自己的內(nèi)心谒出。
盡管時代越來越快隅俘,大家都盼望著出人頭地,或者有所歸屬笤喳。我所在的焦慮也日益減長为居,我年齡上漲帶來的壓力以及自己給自己的壓力,這個世界有著一個標準杀狡,身邊的環(huán)境也有著一份標準蒙畴,我且失意且落寞,我無法擁有我想要的生活捣卤,目前為止忍抽。我想從寫作中找尋點快樂,就如同從前一樣董朝。
媽媽鸠项,爸爸,阿姨子姜,姑父等其他的親戚祟绊,雖然從未說過楼入,心里卻希望我對自己有所要求,這份要求牧抽,使我迫不及待的想要躲起來嘉熊,以及每天靈魂一問:你想要什么?想要成為什么樣的人扬舒?
曾經(jīng)的我想要成為一名作家阐肤。可以嗎讲坎?目前答案是否定的孕惜。
生活著,痛苦且好累晨炕,因為看到了他人不凡的人生也想擁有衫画,看到他人少有的美貌也想擁有,看到他人少有的才氣過人想要成為瓮栗。正是看到了這些燦爛明亮的東西而加重我們的負擔削罩。或許费奸,我們可以開始減少我們的欲望弥激,豐富我們的內(nèi)心。
夜深了愿阐,該睡覺了秆撮,睡前可以放空一下自己。明天起床又要開始新的一天换况。