前日在圖書館閑逛橙凳，發(fā)現(xiàn)一本陳綺貞的書《不在他方》罪针，高中時期很喜歡陳綺貞的《旅行的意義》彭羹，帶著同聽她的歌的一樣期待，我打開了這本書泪酱。
這本書我讀了三天派殷，期間不時落淚，會覺得有些部分寫的很好墓阀，分享給友人毡惜，她卻覺得很一般，于是就放棄了分享斯撮。陳綺貞是哲學(xué)系畢業(yè)的经伙，我總感覺她的文字里帶著很多我看不懂的東西，但是我看懂的部分卻總是讓我傷感勿锅。
我總是過分執(zhí)著的喜歡著悲傷的東西帕膜，好像只有悲傷才能帶來深刻和永恒。
書里有一篇文章是寫給陳綺貞的外婆的溢十，她在快結(jié)尾處寫了一句話：我可能是這個世界上最了解她的人垮刹。
我忽然就哭了，耳朵邊是初中自己喜歡聽的歌张弛，我很多年沒聽中文歌荒典，但是寒假找到了自己小學(xué)和初中用的mp3，就此沉迷其中乌庶。
我想起媽媽种蝶。
媽媽不止一次跟我說過她想去死，真的瞒大，我難以形容我聽到她這么說的時候心情有多復(fù)雜螃征。
媽媽以前是個女強人，但后來出了車禍透敌，大腦動了手術(shù)盯滚，控制不了自己的情緒了踢械，也失去了味覺。
她總跟我說她覺得自己的朋友都不想跟自己玩了魄藕，我爸也沒有以前那么聽她話了内列，連家里的小孩子都拿她開玩笑。
我是見過的背率。那天在廚房话瞧，媽媽很生氣，但是她卻沒辦法做出生氣的表情寝姿，她一直在笑交排，所以沒有人覺得她在生氣，所有人都在笑饵筑，我看到媽媽笑著笑著就流出了眼淚埃篓。那天，我也哭了根资。
我有很多次建議媽媽多去外面參加活動架专，與朋友接觸，但是媽媽總是說自己沒有時間玄帕，還要幫姐姐哄孩子部脚，而且她說她也沒什么朋友。
她臉上的表情很落寞桨仿，所以她說的每句話我都相信睛低，甚至也能感受到。
想起之前我室友跟我們講她奶奶的事情服傍，她奶奶一個人在農(nóng)村幫子女帶小孩子钱雷，沒其它的娛樂活動，后來有一天村里人傳她和一個老頭的緋聞吹零，她就自殺了罩抗。室友說著說著就哭了，她說她想不通灿椅，她說奶奶對她來說很重要套蒂。
自從我聽過這個故事之后，我就開始害怕失去我的媽媽茫蛹，害怕很久了操刀，我甚至怕到了不敢離開她。
我也有了這樣的想法婴洼，我可能是這個世界上最了解她的人骨坑，但是我來不及做什么，也做不了什么。我太無力了欢唾，太沒用了且警，我在過度保護(hù)中長大，甚至沒學(xué)會如何保護(hù)好自己礁遣。
每個人都是渴望被理解的斑芜，但是有些人很難被理解，不是難以理解祟霍，而是身邊的人不愿意理解杏头。
在這個世界上，像我媽媽這樣的女性真的是太多了浅碾，她們被一種傳統(tǒng)思想禁錮大州，愿意為了家庭子女犧牲一切续语，卻難以從這種犧牲中獲得回報垂谢，甚至連理解也沒有。
我想讓媽媽擺脫這種思想疮茄，但是媽媽反而覺得我的思想有點離經(jīng)叛道滥朱，別人會說我不合格，我總會回一句力试，管別人怎么說徙邻！但是事實上，我跟媽媽一樣畸裳，完全是一個很在意別人看法的人缰犁，我也擺脫不了。
說到底怖糊，我總感覺有一種東西在一直延續(xù)帅容，我無法阻止，只是感到悲傷伍伤。
一個人的世界到底該不該被了解并徘，無論這個世界是豐富多彩還是枯燥無味？或者不管我們多努力扰魂，都只能活在自言自語中麦乞。
人總是想表達(dá)自己，我前段時間寫了很多張明信片劝评，后來發(fā)現(xiàn)內(nèi)容多是自言自語式的非秘密日記姐直，就放棄了給別人的想法。說到底蒋畜，我不肯定別人是否想了解我声畏。聊天時，大家的話題一般都集中在自己身上百侧，我們絮絮叨叨砰识，想傾訴能扒，但效果不佳。
我總是后知后覺地停止傾訴辫狼，或者懊悔初斑，暗下決心，然后再犯膨处。我想被了解见秤，也想了解別人，但后一句話是為了前一句話真椿。
說到底鹃答，就是人本自私，思考總是建立在一種自我感覺和考慮的基礎(chǔ)上突硝。
我改變不了媽媽测摔，但我想改變自己，我不想成為另外一個她解恰，雖然我很愛她锋八。
