凡是上癮的東西筛欢，都該戒掉浸锨，因為一旦失去，你會生不如死版姑。
我養(yǎng)成喝咖啡六年了柱搜，在去年年末時，營養(yǎng)師告訴我：你心理壓力過大剥险，不應該再喝咖啡聪蘸，對你的身體不好，也對你心理狀態(tài)不好。
專業(yè)人士的話健爬，還是要聽的控乾，我乖乖戒了兩個月咖啡。
身為創(chuàng)作者浑劳，精神始終會處于高度發(fā)散狀態(tài)阱持，腦子里有停不下來的思路在旋轉(zhuǎn)夭拌，當我需要專心做事時魔熏，我會利用咖啡來讓我集中注意力。
所以鸽扁，那兩個月蒜绽，我從來都不能完全集中注意力，腦海里閃現(xiàn)的東西太多桶现，甚至躲雅，還有忘不掉的人。
朋友嚴墨在離婚后開了家咖啡廳骡和，叫「簡廳」相赁，我一直對這個名字很有意見，嚴重盜用了我「簡族」的概念慰于，嚴墨說：你不是和我說過钮科，你高中時想辦一本雜志叫《簡書》嗎，結(jié)果這名字最后不還是沒輪上你婆赠。
我竟無言以對绵脯。
我常去簡廳寫字，抱著 macbook 坐在窗邊休里，戴上大大的耳機蛆挫，瘋狂敲擊鍵盤，可最近兩個月妙黍，常常是一個字也寫不出來悴侵。
咖啡是戒不掉了，也好拭嫁，喝了咖啡畜挨，注意力集中，就不會想任何人了噩凹。
我們總是自以為是巴元，太過高估自己，像極了每年年初驮宴，大喊著新一年新自己逮刨，列出一條條計劃，到了年末，黯然道：明年計劃是完成今年未完成的夢想修己。
人那么容易改變恢总，其實變得都是表面，最根深蒂固的睬愤，還是不會改變片仿，你為她開始嘗試聽不愛聽的爵士樂，你為他開始吃不愛吃的日料尤辱，在分別之后砂豌，這些改變最后都慢慢忘掉，你還是鐘情于自己的搖滾樂光督，你還是熱衷于你愛吃的西餐阳距。
只是偶爾聽到懶洋洋的爵士旋律時，偶爾聞到芥末的氣味時结借，你是控制不住想起那個人筐摘。
像我永遠戒不掉咖啡一樣。
我又開始喝咖啡了船老，謝天謝地咖熟，總算讓工作效率恢復了。
我對咖啡是不上癮的柳畔，只要不需要工作馍管，不需要寫作，我壓根不會需要喝它荸镊，更多時候咽斧，我喜歡在夜里和朋友喝幾杯酒，有時候是香檳躬存，有時候是莫吉托张惹，有時候長島冰茶，有時候是百齡壇岭洲，不是很愛喝啤酒和白酒宛逗，口感不好。
微醺時盾剩，心情總是愉悅的雷激。大醉時，情緒總是傷感的告私。
無論愉悅還是傷感屎暇，都會想起不該想起也不該聯(lián)系的，慢慢的驻粟，我連酒也很少喝了根悼，安心做個新時代好男人，不喝酒不抽煙不打游戲，工作挤巡、寫作剩彬、健身，看書矿卑、觀影喉恋、聽音樂，日子過得很愜意很優(yōu)雅母廷，有時候也挺單調(diào)挺無聊轻黑。
沒用的，戒不掉了徘意，真正的癮苔悦，藏在你血液里流浪轩褐，深埋在骨髓中逃竄椎咧，我們在日漸繁雜的生活中，哪里會在意流浪把介，哪里會關心逃竄勤讽，突然，有一日拗踢，如影隨形的癮脚牍，發(fā)作了，你坐立不安巢墅，你悵然若失诸狭，你失魂落魄。
你用盡一切方式想要戒掉的癮君纫，終于摧毀了你最后一道防線驯遇。
咖啡？僅是佯裝鎮(zhèn)定蓄髓？酒精叉庐，只是雪上加霜会喝。想念陡叠，如狼似虎，天崩地裂肢执。
我常常在忙碌的間隙枉阵，在想：你在干什么？
以往预茄，會丟一條微信問你兴溜，我總是洋洋自得，無論何時，都會被秒回昵慌，沒有秒回假夺，我也不著急，肯定是在開會或者睡覺或者沒電斋攀，一旦看到已卷，會急忙回復。
慢慢的淳蔼，我沒這個習慣了侧蘸，我應該把你戒掉了。
我戒掉了很多東西鹉梨，凡是對自己不好的讳癌，我都認為該戒掉，理性必須要戰(zhàn)勝感性存皂，才會得到起初最想得到的東西晌坤。
可是，我又開始喝戒掉的咖啡了旦袋。
我又開始戒不掉想念你了骤菠。
聽不到你的回響，還真說不出……晚安疤孕。
