自卑咱圆、消極笛辟、急躁、固執(zhí)序苏、自私手幢、情緒不穩(wěn)、敏感多疑.....這是我眼中的我忱详；有還算不錯的工作围来、有愛自己脾氣又好的愛人、有讓人羨慕的物質生活匈睁，這是別人眼中的我监透；中度抑郁輕度焦慮，這是醫(yī)生眼中的我航唆。
2004年胀蛮，大二，宿舍里我守在暖壺旁邊糯钙。熱得快（一種老式燒開水的工具）把水燒的沸騰了粪狼，水不斷的從暖壺里噴濺出來。我迫不及待的想用滾燙的水把方便面沖開任岸，因為宿舍燒熱水是要排隊的而且急躁的我確實很想快點吃到再榄。沒等沸騰結束我便把插銷拔掉想把熱得快從暖壺中拔出來，拔了一下沒出來享潜，熱得快和暖壺口卡的太緊了困鸥，我用了更大的力氣，終于拔出來了米碰，但是隨著熱得快一起噴薄而出的還有滾燙的開水窝革，直接噴到了我的臉上购城，就這樣二十一歲的我右臉嚴重燙傷。
這是我第二次燙傷虐译，第一次是小學五年級瘪板，也是暖壺里的熱水，不過那次是腳而這次是臉漆诽。時隔多年印象最深的不是燙傷的疼痛而是母親在燙傷后歇斯底里的罵聲侮攀。這次雖然是臉但慶幸沒有人罵我了，反而一群人焦急著為我擔心著厢拭。因為害怕挨罵所以沒敢告訴家里兰英，上完藥后一直在宿舍里養(yǎng)著，被舍友照顧著供鸠∑杳常或許是感覺到了事態(tài)的嚴重性舍友們都勸我要回家修養(yǎng)，內心掙扎了好久還是決定回家了楞捂。很慶幸這次沒有挨罵薄坏，但是亂糟糟的家，緊張的氛圍寨闹，一如既往的讓我感到很壓抑胶坠，這也是我即使放假也不愿回家的原因，感覺不到家的溫暖繁堡。
為了供我上大學家里還種著地沈善，父母親經常到地里干農活，有時都顧不上吃午飯椭蹄。父親還在幫一個工地做看門人闻牡，工資很少，但是作為一代農民為了掙錢供子女上學貌似也沒有更好的辦法绳矩。其實如果我不上大學父母可以不用這么辛苦的澈侠，但是自私的我還是決定犧牲父母的晚年來成全自己，我堅持上學埋酬，所以父母就只能辛苦。
農歷九月十四烧栋，一個平常的不能再平常的日子写妥，吃完晚飯我看了一會兒電視準備回屋睡覺，突然電話響了审姓。是嫂子接的珍特，我也拿起來聽著，電話那頭是近乎歇斯底里的聲音魔吐，并且因為著急近乎是在吼所以我聽了很久才聽清：趕緊拿著家里所有的錢去醫(yī)院扎筒，父親被車撞了莱找。我跟母親說了，母親的第一反應：這個死老頭兒嗜桌，怎么那么不小心奥溺，這要是被撞的癱了動不了了可怎么辦，這不是給別人填堵嗎骨宠？浮定！其實母親對父親是有感情的，只是他們那代人實在是不會表達吧层亿，而且貧窮真的能讓一個原本純樸善良的人在某些時刻變得寡情刻薄桦卒。而我也已經習慣了母親的這種不合時宜的抱怨和發(fā)泄。帶上家里所有的錢我和嫂子趕往醫(yī)院匿又，路上幻想著見到父親的樣子方灾。到了醫(yī)院，很多人已經在了碌更，哥哥在那哭裕偿，我不敢想了，只想快點見到父親针贬，可是他們都攔著我不讓見击费，最后瞞不住了告訴我父親已經不在了。我是無論如何不能接受不愿相信的桦他，任憑多少人攔我拉我我就是堅持要見到父親蔫巩。可是就算我用盡了全身的力氣也依然沒辦法沖出一條見父親的路快压≡沧校哭累了喊累了稍稍冷靜下來想到不讓我見父親那就去見見撞父親的司機，于是又開始掙脫他們說去見司機蔫劣，可是依然被阻攔坪郭，人生第一次感覺到絕望。那天我最終還是沒有見到父親脉幢，也沒有見到司機歪沃，直到后來我一直都沒有見到那位害我失去父親的司機。那天不記得是怎么回家的嫌松，只記得有人叮囑我不能告訴母親父親已經不在了沪曙，回家后還要掩蓋傷痛跟母親說父親在醫(yī)院住院無大礙。不記得過了幾天萎羔，父親的遺體被收拾干凈接回家了液走，那感覺就像是睡著了，可是再怎么喊他也不理我了。父親是天缘眶，21歲嘱根，我的天塌了。
父親是個性格開朗但脾氣暴躁的人巷懈，不發(fā)脾氣的時候爽朗的笑聲隔壁的隔壁都能聽到该抒，特別有感染力。但是發(fā)起脾氣來經常把我嚇得瑟瑟發(fā)抖砸喻，小時候被父親拿木板打屁股的情景還歷歷在目柔逼。但是父親其實是很疼我的，有兩次印象特別深割岛。一次是父親喝酒讓大姐去幫她干活愉适，大姐不是很開心，父親就笑著說：我多辛苦啊癣漆。大姐說：誰讓你要這么多孩子维咸！父親接著說：當初如果不要你和秋*（二姐）只要*輝和*紅（我哥和我）就不會這樣啦。還有一次惠爽，因為母親讓我干活我不好好干有怨氣癌蓖，母親狠狠的打了我，我當時哭的手都開始發(fā)麻不聽使喚了婚肆，可母親還是在不停的罵我租副。父親進屋看到了心疼的不行就罵母親，并抱著我安慰我较性，帶我出去串門轉移注意力用僧。但是因為父母都不善于表達，我們也受了父母的影響不會表達赞咙，加之父親脾氣暴躁责循，所以對父親更多的還是害怕，父女之間不親近攀操，交流很少院仿。但是我一直以來有個愿望，就是等我工作掙錢了第一件事就是給他買瓶好酒喝速和，但是卻從來沒有和他說過歹垫，也永遠沒機會了。慶幸的是我的臉被燙傷了颠放，所以才能回家跟父親一起度過了他人生最后的幾天县钥，否則怕是連父親最后一面都見不到的。
失去至親的痛只有經歷過的人才知道慈迈，父親去世后的很多年都不愿意接受他已經不在的事實，眼前經常浮現父親坐在沙發(fā)上哈哈大笑的畫面。不愿意去給父親上墳痒留，因為這個哥哥甚至幾次責怪我谴麦。但是面對就意味著接受他已不在的事實，就更增一次傷痛伸头，我更想麻痹自己匾效。記得一天做夢夢到父親問我：你不想我是吧？醒來后淚如雨下恤磷，最遺憾的事情莫過于子欲孝而親不在面哼。
父親去世后的第二年，也就是2005年扫步，我和談了四年的初戀分手了魔策，無數次的分手復合之后，這次是真的走到了盡頭河胎。家庭的不溫暖讓我把希望都寄托在了愛情身上闯袒，也正是因為家庭的不溫暖讓自己變得很擰巴，在愛情中折磨自己也折磨他人游岳，所以這段感情夭折也并不意外政敢。但是痛苦和絕望并沒有因此而減少，反而是舊傷未愈又填新傷胚迫，心里防線徹底被摧毀了喷户。
從那以后夜里常會感到呼吸困難，但是又沒有人可以幫自己访锻，舍友都休息了褪尝，只好自己一個人跑去陽臺跑去洗手間去呼吸去哭泣。后來離開了學校工作了朗若，自己一個人住恼五，晚上經常要開燈睡覺，熬夜直到困的不行了才能沉沉睡去哭懈。再后來害怕密閉的空間灾馒，上廁所不敢鎖門，害怕鎖壞了打不開把自己困在里面遣总。
再后來會莫名的恐懼睬罗。有一次得了喉炎很難受但是又要上班，公交車上人都能被擠成相片旭斥。站在公交車的中間強忍著各種不適容达，等公交車發(fā)動的那一刻完全崩潰了，恐懼感翻江倒海的向我襲來垂券，覺得自己要死了要瘋了控制不了自己了花盐，大聲的喊著司機停車羡滑。司機許是被嚇到了吧，把車停了下來算芯，我穿過擁擠且目光迥異的人群匆匆的下了車柒昏。單位肯定是去不了了，能去哪里呢熙揍，北方的冬天異常的冷职祷，全世界那么多人，但是那又怎樣我依然是孤獨的自己届囚，在一個平行的世界里跟任何人都沒有交點有梆。北風吹著流著淚的臉，不覺得疼意系，也不覺得冷泥耀，感受到的是絕望。沒有地方可以去回到租住的房間里昔字，打開電腦開始查抑郁癥的癥狀爆袍，經常感覺到消極絕望，莫名的悲傷作郭，嚴重的會想到自殺陨囊，一一跟自己核對，越核對覺得越像然后越悲傷越害怕夹攒。冷靜下來開始查治療方法蜘醋，從網上找然后加QQ，描述自己的癥狀咏尝，請對方確認是不是抑郁癥压语。對方：是。我：那可以治療嗎编检？對方：可以胎食。我：要多久能治好？對方：1-2年吧允懂。我：怎么收費呢厕怜？對方：400/次，每周一次蕾总。絕望再一次撲面而來粥航，得了這種病沒有人可以依靠，掙的錢連看病都不夠生百！那天一個人在出租屋里哭了一天递雀。還好絕望之后還有點理智，找醫(yī)院掛號蚀浆，我要救自己缀程。
那天天氣很好搜吧，我坐在去往醫(yī)院的公交車上，一邊哭一邊給遠在某城的閨蜜發(fā)著信息杠输，我說感覺自己很失敗赎败，自己得了抑郁癥誰也幫不了自己，只能自己一個人扛著蠢甲，家里什么都指望不上，不敢也沒必要跟他們說据忘。坐在公交車的最后一排感覺自己哭了好久好久......
診室里是一位很年輕的女醫(yī)生鹦牛，很漂亮很溫柔的樣子，說話語氣很輕勇吊，讓人感覺很舒服曼追。像姐姐一樣跟自己聊天，引導我傾訴汉规，整個過程我都在邊哭邊說礼殊，她適時的開解安慰。聊天結束针史，她溫柔的告訴我晶伦，我不是抑郁癥，看到我懷疑的眼神她很堅定的跟我解釋到：我沒有必要騙你啄枕，就像得了胃炎會吐婚陪，得了胃癌也會吐，但是只是得了胃炎的病人我們不可能告訴他他得了胃癌频祝。就像你雖然有一些癥狀但是你確實不是抑郁癥泌参，我給你開一盒藥，如果再有不舒服的癥狀你可以吃常空。就這樣我拿著那盒藥離開了醫(yī)院沽一。
出了醫(yī)院的大門，陽光鋪灑在我臉上身上漓糙，暖融融的铣缠，突然覺得生活真美好。馬上給閨蜜打了個電話告訴她自己已經完全好了兼蜈。是的攘残，那次以后我真的好了，那盒藥一顆沒吃为狸。
