我可能只會是深夜的酒
2017.3.16
縱然合歡聚散惩妇，情深不必長在株汉，無意重來。
也忘了是什么時候歌殃，愛上了這個叫做蘇紫旭的聲音乔妈，以及靈魂∶ブ澹《夢停留》已經(jīng)在耳機里循環(huán)了一個晚上路召，腦海里只環(huán)繞著那句，無意重來波材。
其實我心里想的股淡，本就是不再重來吧。
昨天秋滟問起我和船長的事情廷区，問我是不是還糾纏不清唯灵。我說，道理我都懂隙轻，我不會重蹈覆轍的埠帕。那個凌晨我很清醒，我從來都不是一個會回頭的人大脉。不只是船長搞监，還有一直想要復(fù)合的杰哥，我都不會再做停留镰矿。就算是我關(guān)注著船長的微博和公眾號琐驴、回復(fù)杰哥在我公眾號的每條留言，這大概就是俗話說的客套吧秤标。
可我也從來不會忘記我愛過的每一個人绝淡。從城東到城西，或許腳步不能丈量記憶苍姜。每次一個人走在曾經(jīng)兩個人一起走過的街頭牢酵，我都會想，如果現(xiàn)在還在一起會是什么樣的情景衙猪。是會牽手馍乙，還是我挽著你的衣袖，亦或擁吻在街頭垫释。會不會一起走過萬水千山丝格，停留在一個很小很舊的電影院，看一部很久很久以前的文藝片?
我終究無法設(shè)計這些故事情節(jié)罷棵譬。
晚上閑聊的時候我跟舍友說起显蝌，最近有一個很喜歡的小哥哥，她們說订咸，喜歡就去追啊曼尊。我說酬诀，不是那種喜歡。我是個貪心的人骆撇，很喜歡很喜歡一個人的時候瞒御，我寧愿一直保持距離，就這樣聊聊天艾船。我想要的是永遠(yuǎn)葵腹。每次喜歡一個人我都會想到很遠(yuǎn)，想以后會怎樣屿岂，二十歲践宴，二十一歲，二十二歲……結(jié)婚了會怎樣爷怀，有了孩子會怎樣阻肩，孩子長得像我還是像他，男孩女孩該起什么名字运授，會怎樣長大……等我們到了中年烤惊，會不會也陷入柴米油鹽，無際無邊吁朦。以后白發(fā)蒼蒼的時候柒室，還會不會像從前一樣在漫步街頭時牽手。
所以逗宜，這些都無意義雄右。
在只剩一個人的時候，一切都是無意義的纺讲。
然而靈魂已經(jīng)開始蒼老了擂仍，我不再像從前一樣向往一段轟轟烈烈的愛情，也不再期待而后的細(xì)水長流熬甚。我越來越希望身旁的人都能長留逢渔，不要像是前人一樣倏爾就走。從前我想乡括，沒有相聚就不會分離肃廓，現(xiàn)在我想，既然注定分離诲泌，不如珍惜相遇盲赊。
我有時候會想，會不會這輩子就這樣了档礁。不結(jié)婚角钩，不生子吝沫，每天只需一碗粥呻澜，外加幾粒豆递礼。別做夢了，我又對自己講羹幸。我承認(rèn)我是懦弱的脊髓，為了周圍的人妥協(xié)了太多。嘴上說著什么才是自己的想要栅受，身體卻不由控制地順從了社會的意志将硝。我從來不跟我爸吵架，我知道他喝多了再怎么發(fā)酒瘋過一夜就好了屏镊，若是我非要爭個明白依疼，原本的雞毛蒜皮就會上升為道德倫理。那年的事情始終是個坎而芥，藏在所有人心里律罢，只有在酒后或者夢里才敢提起。
夢里棍丐，夢里误辑。
我已有多久沒做過一個完整的美夢。
亦或是歌逢，你已有多久巾钉，沒入過我的夢。
我不知道你是誰秘案，你只存在于我心里砰苍。夢里你的臉是模糊的，可會怒踏烙，會笑师骗，會哭，會叫讨惩。夢里的想象終歸是不能永存的辟癌。當(dāng)寂靜的夜一步步走近明朗的晝，我知道你會走荐捻。我已經(jīng)很久沒有記住過自己的夢了黍少。清晨醒來，我無比確信我是做了一個美夢处面、一個噩夢厂置，可總記不起夢中的臉。
那就只能夢中見啦魂角。
可你看昵济，天快亮了。
或者花心是雙子座的通病吧，我再不承認(rèn)也沒有用访忿。我知道瞧栗，若我是紫霞，縱使再多至尊寶海铆，那個作為大結(jié)局的夕陽武士還沒有來迹恐。我選擇不愛。
就算是清晨的粥勝過深夜的酒卧斟，我也只會在深夜徘徊殴边，為你取那一瓢飲。
還是說句晚安吧珍语，我困了锤岸，依然奔波想回家。
