關(guān)于他的全部回憶，仿佛只發(fā)生在春天》绯樱空氣里凝著明晃晃的光窿克，柳絮堆成引人發(fā)睡的夢树枫，少年過短的校服露出半截手腕募舟，安靜的搭在桌邊。好像是一張靜止的照片盹兢，但窗外搖曳的玉蘭花提醒著我時間的存在邻梆。它們是流動的，永不停歇的绎秒，一切都在這靜默中流逝了浦妄，飄遠了，凋落在現(xiàn)在替裆，未來校辩。化成針芒般辆童，閃著細碎的光散落在生活里宜咒，不灼目，也不曾照亮過暗夜把鉴。它們只是在瑣碎的的白日間隙中飛過故黑，那么快，又不知去向了庭砍。我抓不住场晶，我甚至都看不清，那些我不曾擁有的怠缸，連回憶都以這樣的方式散去了诗轻。
“如果我離開了，你會怎么辦揭北？”
“想你扳炬，然后等你回來吏颖。”
我沉默著恨樟，與他走過一段青石板路半醉，腳步的回響更襯托出這份回答的重量。我想我應(yīng)該高興才對劝术，聽到這樣的話缩多，至少應(yīng)該感到一絲溫情。但這樣的歡愉竟絲毫不曾有养晋。
是我不夠愛他嗎衬吆？
我被自己這樣的疑問給嚇了一跳。但那時匙握，至少那一刻咆槽，我認為我是愛他的。我愛他那時拉我時微涼的手指圈纺，愛他看我時眼底流露出淺淺的不安。至于他那些為人稱贊的優(yōu)點麦射，我是習(xí)以為常的蛾娶，因為他本該如此。我愛的是他不為人知的弱點潜秋，那些因我而脆弱的一面蛔琅，那些因我而放大的惡劣。那些他試圖掩飾的峻呛，正是我最渴望看到的罗售。
如果他想，我也可以把我的黑暗面暴露給他看钩述，可是他好像并不在意寨躁，他以為我表現(xiàn)出來的就是我本有的樣子，就像他一直認為牙勘，如果我真的愛他职恳，我就應(yīng)該愿意為他改變。
我是心動過方面，那瞬間不是他如同小說男主那樣手捧鮮花朝我走來放钦，說上幾句不痛不癢的情話，而是他笨拙的模仿成熟穩(wěn)重恭金，夸大自己的膽識和才能操禀，像孔雀努力掙著每一根羽毛，努力壓制被稱贊后狂喜的樣子横腿。他本是個驕傲的人颓屑，卻忘了自己的羽翼本就如此引人注目辙培。所有那些惶恐，緊張邢锯，不安與自負的情緒都交織成網(wǎng)扬蕊，把我們牢牢困住。
“你就當我是死了吧丹擎∥惨郑”我停下腳步，“如果我離開蒂培，那你就當我是死了再愈。”
他聽后护戳，沒有說話翎冲，只是看著我的眼睛，遲疑了幾秒媳荒，至到我們兩個都大笑起來抗悍。本在夜風(fēng)中沉睡的櫻花被驚醒，抖落了一春的花瓣钳枕。這樣的對話只有過一次缴渊，這樣的情景卻時常被我記起，這樣的夜晚也存在于日后的每一寸月光中鱼炒。這樣的他我再也沒遇到過衔沼，再也沒有了，這樣的我也變得模糊不清昔瞧。在我開始回憶時指蚁，是隔著一層磨砂玻璃的，目光所及之處自晰，皆是幻象凝化。或者說缀磕，這一切根本沒有發(fā)生過缘圈，都是我臆造出的。
我以為我愛過袜蚕，但那維系我們之間的糟把，只有對彼此的期許所構(gòu)成的感覺，我們不過是在互相引導(dǎo)著成為理想的愛人牲剃。至于對方到底是什么樣的人遣疯，從來都不重要，就好像是一場過家家的游戲結(jié)束后凿傅，從來不會有人在意過去自己扮演的角色缠犀。漫長的經(jīng)歷后数苫，就是短暫的遺忘，再投入下一場游戲辨液，循環(huán)虐急，再循環(huán)，樂此不疲滔迈。
了解是最沒用的止吁，人都是會變的。和我善變不同的是燎悍，他是個追求穩(wěn)定又略帶固執(zhí)的人敬惦。可能因為他是處女座谈山，也可能是因為他接受的是傳統(tǒng)又講究規(guī)矩的家族里俄删。他喜歡和我爭論，他說有些東西是一輩子都不會變的奏路，有些人之所以是這樣畴椰，是因為他注定會是這樣的人。
我喜歡看著他自信說出自己的偏見的樣子思劳，看他十七歲就老氣橫秋的樣子迅矛。明明比我要小幾個月，但在我們都沉默不語時潜叛，時間在我們身上快速的流逝了，我看到的是七老八十的他壶硅。也是這樣漫不經(jīng)心的翻著書威兜，也是這樣，在落座時下意識的挺直背部庐椒，見到陌生人時禮貌又略帶疏離的笑椒舵。在我們都老了，他也會不厭其煩的幫我整理散落在頸間的發(fā)絲约谈，會在意水杯里的水溫是否適宜笔宿，會把瑣碎的片段整理成冊，送給我棱诱。
他記性極好泼橘，溫柔且熱衷于細節(jié)。偏偏我就吃這一套迈勋，我逐漸毫無防備炬灭，在他面前，我開始變得很容易掉眼淚靡菇。在他緊張的以為是自己做錯了什么的時候重归，我總是慌亂的解釋：“沒什么米愿，我只是太喜歡你了，我不知道該怎么辦才好…我…”
我不知道怎么辦才好鼻吮，這是真的育苟，我是個不會愛的人，我表現(xiàn)出的不及內(nèi)心的萬分之一椎木。我越是裝作不在意违柏，越是渴望被關(guān)注，我佯裝疏離拓哺，只是為了讓他更靠近勇垛。我習(xí)慣過著被人忽視的生活，習(xí)慣把過度敏感和可笑的自尊心筑成高墻士鸥。習(xí)慣了拒絕闲孤，習(xí)慣保持冷漠，極少付出烤礁，計較得失讼积，像個入不敷出的低保戶。
無論如何脚仔，他的出現(xiàn)猶如洪水猛獸般把我筑的高墻摧毀了勤众。他知道我的不堪和脆弱，他想讓我成為更好的人鲤脏，他試圖拯救我们颜，讓我成為他理想秩序中的一環(huán)。他說你應(yīng)該如何如何猎醇，又說他很需要我窥突，我們擁有的是彼此。
因為愛而改變硫嘶，人們把這個叫做“磨合”阻问。他總說，如果我是真的愛他沦疾，就愿意為他做一些改變称近，同樣的，他也會練習(xí)成為我希望的樣子哮塞。我們就會這樣密不可分刨秆，永遠在一起。
我不清楚彻桃，我是否真正愛過他坛善。
我以為我愛過，但實際上我從來沒有因為他而改變過，哪怕只是一點眠屎。我也不需要他為我改變剔交。我只是降落在他星球上的宇航員，我只是被那里的景色吸引改衩，我不需要他為我種出果實岖常，因為我無力回報。
他是很好的人葫督，具備了別人認為的一個優(yōu)秀的戀人所有應(yīng)有的品質(zhì)竭鞍，可惜到底是我不適合。我擅長逃避橄镜，隨心所欲偎快。可能因為我是白羊座洽胶，可能因為我從小欠缺管教晒夹。我深知所有的多變都來源于與生俱來的不安全感。所有人都會離我而去姊氓，只是時間早晚的問題丐怯。每一個人，在相遇的那一秒起翔横，我就想過了分離的情景读跷。而在我看來，大多數(shù)人禾唁，都只是活在同一空間中一條條錯綜復(fù)雜的線效览，短暫的相交之后，就是漫長的分離荡短，漸行漸遠钦铺，再也不見。
和他肢预，便是這樣兩條相交的線。不知從什么時候開始洼哎，也開始漸行漸遠了烫映。沉默變成尷尬，無話不說變成無話可說噩峦。
什么時候開始的呢锭沟？我記不清∈恫梗回憶把殘忍的事情篡改的面目全非族淮，時間仍在流逝，一切就在靜默中改變了，過去的就再也不會出現(xiàn)祝辣。
什么時候開始的呢贴妻？他開始喜歡刺激我的痛處，用這種方式報復(fù)我逃避和疏離蝙斜。他在那坍塌的高墻下歡呼名惩，把我的丑惡當成利器，威脅我順從他的意志孕荠。
啊娩鹉，說起這個來，我清楚記得那次爭吵稚伍，清楚記得他滿臉厭惡的對我說：“滾弯予。”个曙，清楚記得他眼里的厭倦和失望锈嫩。這樣的情景只有一次，這樣的表情我也只看過一次困檩，而我也絕不會允許有第二次了祠挫。
是那時候開始的，我學(xué)會用沉默結(jié)束一切爭吵悼沿，不再期待他的溫柔等舔。沒有任何期待了，我和他都是如此糟趾，在沉默中慌植。
是那時候開始的，我又把高墻慢慢筑起义郑，我變成了溫順蝶柿，不再辯解。之前所有關(guān)于愛的幻象頃刻間煙消云散非驮，我的善變浮出水面交汤，保護我，計劃著離開劫笙。
最后一次和他見面芙扎，也是在這樣的陰天。似乎所有的離別都會發(fā)生在陰雨天填大，那時我像例行公務(wù)般把情人節(jié)的禮物交到他手中戒洼。仿佛是有預(yù)感，看著他允华，眼淚就流了下來圈浇。他驚慌失措寥掐，他說對不起，他伸出手來要抱我磷蜀。我討厭他這樣召耘，討厭他不知發(fā)生了什么就道歉的敷衍，好像這樣做的話什么都會解決了蠕搜。我躲過了他的擁抱怎茫，甚至沒有最后正眼看他一次，就搭上車妓灌，頭也不回的走了轨蛤。
“如果我離開，那你就當我死了虫埂∠樯剑”我是說，如果我會主動離開掉伏，那只會是因為感覺不到愛的存在缝呕。或許是有人變了心斧散，或許是愛意的傳達有了偏差供常。但無論出于什么原因，當一段感情不值得挽留時鸡捐，就該當做是死了栈暇。
或許是我太過敏感，或許是我太過理想主義箍镜，或許我本就是個讓人莫名其妙的怪胎源祈。我莫名其妙的相戀，又莫名其妙的失戀香缺。愛與不愛，都在一念之間憑感覺完成歇僧。至于剩下的图张，都不過是蓄謀已久的表演。
和他是在春天分手的诈悍。那時候我們不再穿校服埂淮，窗外也沒有玉蘭花，只記得那天是中午写隶，陽光暖烘烘的引人發(fā)睡。出乎我意料的是讲仰，我并沒有哭慕趴，只是在心里罵了幾句傻逼，對他，也是對我自己冕房。
后來躏啰，不到一個周，他就和另一個女生在一起了耙册。那女生看起來很可愛给僵，和我一點都不像，也不是他曾說過會喜歡的類型详拙。人果然都是會變的帝际，至少實踐證明。如果和他再次辯論的話饶辙，那一定是我贏蹲诀。
時至今日，我的高墻已經(jīng)重新修繕完畢了弃揽。我很高興我沒有被改變脯爪，我還是那樣隨心所欲又善變的女人。只是偶爾回想起這一切矿微，比起歡樂或者悲傷痕慢，更多的是朦朧和不確定。那愛情到底是什么東西涌矢，我不清楚掖举。我們只是在一起做了一場美夢，一場春日限定的幻覺蒿辙。
時至今日拇泛，我仍在練習(xí)著和不同的人相遇，告別思灌，我仍是一顆不知疲倦俺叭，奔向未知的點。
我想泰偿，如果足夠幸運的話熄守，我會不會也遇到那樣一個人。他不會闖入我的高墻耗跛，不會試圖拯救我裕照，甚至不會對我抱有期許。他愿意看到我的黑暗调塌，但不要求我改變晋南。我們互相治愈，不必活成彼此期望的樣子羔砾，不用磨合负间，不用密不可分偶妖。我們只需要做好自己，就好像兩條平行線政溃，永遠保持安全距離趾访，永遠陪伴。
如果足夠幸運的話董虱，我想扼鞋。
