人固有一死，或重于泰山挖炬，或輕于鴻毛揽浙。

于每個人而言，生命有且僅有一次意敛，死亡也有且僅有一次馅巷。

我們無法選擇自己的生，卻可以抉擇自己的死草姻。任何時間钓猬，任何地點，任何方式撩独。

死亡是一個巨大敞曹、悲傷而沉重的話題。

小的時候综膀，幸福的時候澳迫，健康的時候，我們不會想到死亡僧须，它自帶晦氣纲刀。它甚至像一株幽暗潮濕的植物，終日活在黑暗里担平。

周國平在《靈魂只能獨行》里談到“死亡不是一個思考的對象”示绊。

在泰戈爾的作品中，有很多關(guān)于死亡的類比暂论。

比如生命是一個蛋面褐，我們暫時寄居的這個世界是蛋的外殼。

比如我們的生命如同束縛在果實里的種子取胎，死亡則是種子突破果實的束縛而成長為一棵樹展哭。

從類比中湃窍，我們不難看出，死亡是一個未知數(shù)匪傍，我們不能根據(jù)自己已知的現(xiàn)世生命狀態(tài)去衡量它您市。

但死亡不是一種虛無，它會隨著生命的結(jié)束役衡，而結(jié)束一切體驗茵休。

小時候，我從沒想到過死亡手蝎，或者說在我的意識里根本不存在這個概念榕莺。

直到我在12歲前，親自送走了兩位至親之人棵介。

在我8歲的時候钉鸯，我的奶奶在病中安詳?shù)淖吡恕Ｄ莻€陪我睡覺邮辽，喂我吃飯唠雕，我陪她一起去姑媽家一玩就是幾個月的白發(fā)老人 在病中永遠的沉睡了過去 。

我不再能夠看到她清晨起床纏著裹腳布逆巍，不再能夠看到她背著背簍扯草砍柴的身影及塘，不再能夠吃到她用茶罐給我煮的米飯，也不再能夠聽到她的鼾聲锐极。

小時候，她的鼾聲伴我入眠芳肌。

她呢灵再，她聽不到姑媽沉痛的哭聲，看不到父親紅腫的雙眼亿笤，也看不到我和堂哥翎迁、堂姐舍不得的眼淚。

死亡讓她的一切體驗都結(jié)束了净薛。最殘忍的是對親情的體驗汪榔，她再也不再擁有。

我們跪下來磕頭肃拜，任憑眼淚刷刷地流痴腌，她什么也不能感受到。

由于當時年紀小燃领，奶奶的離開并沒有在我的心上留下多么深刻的疤痕士聪，只是一直記得，并感念于她對我一切的無私的愛猛蔽。

12歲的時候剥悟，母親終于在與病魔的斗爭中做出了“妥協(xié)”灵寺，死于了白血病。

這一次母親的死亡区岗，讓我更加深刻的理解了死亡的性質(zhì)略板。

它離我那樣近，那樣近慈缔，那樣的近叮称。

母親蒼白的臉，松弛的牙胀糜，一碰就掉的頭發(fā)颅拦，枯瘦的身子，恍惚的神情教藻，游離的目光距帅，還有想要活下去的信念……

我都記得，會一直記得括堤。而這一切碌秸，仿佛就發(fā)生在昨天。它烙印在我心上悄窃，一想起就會疼痛讥电。

母親在臨死前一直想要見我最后一面，她一直望著門外面轧抗，一直在等恩敌，一直在等，但我始終沒有趕到横媚。

我的步伐太過于緩慢纠炮，哪怕我已滿頭大汗，但與母親生命的長度相比灯蝴，無異于螞蟻慢爬恢口。

母親是一個對我要求特別高的人，她不允許我逃課穷躁，不允許我輕易請假耕肩，即使她已經(jīng)病成了那樣，在她生命的最后時間里问潭，她也沒有要求我留在她身邊猿诸，守護著她，而是去學校睦授。

為此我的心里一直留有遺憾两芳，這也將成為我一輩子的遺憾。實際上去枷，我也并沒有因為多聽幾節(jié)課就改變了我什么怖辆。

周國平是复、安妮的書里都曾寫過這樣的話:一個人無論在多大年齡失去父母，他都會成為孤兒

他走入這個世界的門戶竖螃，他走出這個世界的屏障淑廊，都隨之塌陷。

父母在特咆，他的來路是眉目清楚的季惩，他的去路則被掩埋著。父母不在了腻格，他的來路就變得模糊画拾，他的去路反而敞開了。

父母健在的人菜职，很少會去思考死亡的問題青抛，至少在心理上會有一種離死亡尚遠的感覺。

奶奶和母親的離去酬核，讓12歲的我便有了對死亡的理解蜜另。

我知道，一個死了的人嫡意，就再也不會醒來举瑰，無論你多么想念她，無論你流多少眼淚蔬螟，無論你變得多么優(yōu)秀此迅，她都不會再醒來，她會永遠的沉睡旧巾，好像從來不曾來過這人世一樣……

母親走后邮屁，原本幸福的一家三口變成了我和父親相依為命。

在90年代初菠齿，在農(nóng)村，在大山里坐昙，獨生女之家是少見的绳匀。而據(jù)說父母只養(yǎng)育我一個人的原因是貧窮，是貧窮到?jīng)]有吃的炸客。

大約10年前疾棵，“父愛如山”便出現(xiàn)在我的作文里，但我何曾真正理解這四個字的含義?

我的父親只是一個地地道道的農(nóng)民痹仙，他沒有偉岸的身軀是尔，沒有顯赫的家世，也沒有豐富的文化知識开仰，一輩子不曾走出大山拟枚，他甚至連一個愿意負責的父親都沒有薪铜。

他只有一雙勤勞的手和一顆要強的心。

也許正是這樣恩溅，在他成為父親后隔箍，他選擇站出來，成為一個負責任有擔當?shù)暮酶赣H脚乡。

從12歲以后蜒滩，我的生活里不只有父親，雖然他占據(jù)了絕大部分空間和重量奶稠，但他的生活里便只有了我俯艰。

初中畢業(yè)后，我就不想讀高中了锌订，不是因為考不上竹握，而是我不愿意看到父親為了我的學費為難的樣子。

但父親堅持讓我上高中考大學瀑志。他為我所做的一切涩搓，我用一輩子去感激他，都不夠!

我也終于在帶著他借來的錢順利進入了大學劈猪。

我很懷念以前和父親一起在地里勞作的各個瞬間昧甘，我們一起除草，一起施肥战得，一起摘果充边，一起有說有笑。

那個時候我從不害怕被曬黑常侦，從沒想過手會變糙浇冰。

而是父親在哪里，我就在哪里聋亡。父親在哪里肘习，安全感就在哪里。父親在哪里坡倔，家就在哪里漂佩。

至今仍是這樣，每次回家罪塔，只要父親下地干活兒投蝉，我都會跟著去，這不僅是一種習慣征堪，更是一種愛的表達瘩缆。

父親，你做任何事佃蚜，我都想要陪著你庸娱。

我從來不曾和父親一起穿過情侶裝着绊，我從沒對父親說過“我愛你”，甚至不曾一起拉過手涌韩。我喜歡這樣的圖片是因為看著溫馨畔柔，更多的是羨慕。

我和父親之間的感情臣樱，是一種無聲的給予靶擦。

去年過年回家時，給父親整理床鋪雇毫，在他的枕頭下發(fā)現(xiàn)了一瓶農(nóng)藥玄捕。

當時心頭一顫，那種疼痛與無奈逼得眼淚奪眶而出棚放。

在幾天后我終于鼓起勇氣問父親枚粘，我問他為什么要這樣做!

他什么也沒有說，臉上是很平靜的表情飘蚯，我很生氣馍迄。

隨即把農(nóng)藥從枕頭下拿走了。

我以為被我識破后局骤，他不會再做這樣的傻事攀圈。但在今年5月份回家時，再次在墊著的幾床被子里找到了當時的那瓶農(nóng)藥峦甩。

我沒有拿走農(nóng)藥赘来，更沒有生氣地問他為什么還要這么做。

我忽然明白這是他的一種選擇凯傲，一種對死亡的選擇犬辰。

他不止一次的對我說過，他不想成為我的負擔冰单，哪天病得臥床不起了幌缝，他就會選擇這樣的方式。

我也不止一次的對他說過诫欠，只要我有一口吃的狮腿，就絕對有他一口吃的。

我的心是很痛很痛的呕诉，我有想過，如果有一天父親離開我吃度，我要怎樣調(diào)整好自己繼續(xù)活下去甩挫，他為了我犧牲了自己的一生，從36歲到50歲沒有過過一天好日子椿每。

我甚至不曾好好報答過他伊者，假如有一天他選擇了這樣極端的方式英遭，我要怎樣說服自己并原諒自己繼續(xù)活下去?

可是我不能每時每刻都陪在他身邊，家鄉(xiāng)是我魂牽夢繞的地方亦渗，卻不是我可以生活的地方挖诸。

因為父親，我常常思考死亡這件事情法精，在夜深人靜里多律，徹夜難眠。

我害怕死亡搂蜓，我討厭死亡狼荞，我甚至憎恨死亡。

但我也知道帮碰，死亡是一個客觀規(guī)律相味，每個人來到這世界上都要經(jīng)歷一次，或早或晚殉挽。

我想要父親永遠陪在我身邊丰涉，這是一個美好的愿望。但美好的事物終會消亡斯碌。

有一天父親或許會以他的方式離開我一死，或許也不會以他的方式，而是像奶奶一樣安詳?shù)仉x開输拇。

死亡是一個客觀規(guī)律摘符，我們也都可以選擇死亡的方式，那不如放下惶恐與不安策吠，坦然接受它吧逛裤。

我是周小北baby，一個害怕死亡猴抹，憎恨死亡带族，卻也想坦然接受死亡的姑娘。