今天吃飯的時(shí)候，我突然問爸爸媽媽一個(gè)問題熊痴，人死了以后真的會投胎嗎他爸？他們倆先是一怔，接著媽媽說果善，胡說什么诊笤，人都投胎這個(gè)社會變成什么樣子了。
他們以為這是個(gè)笑話巾陕√指可是所有人都不知道，我問的時(shí)候有多么認(rèn)真與嚴(yán)肅惜论。我多想知道答案许赃。我想知道人死后到底去了哪里？是否真的有另一個(gè)世界馆类，都是亡人的世界混聊，都是善良的亡人的世界。人死后是否真的可以見到生前急切想見到的人，見到日夜思念的人句喜≡し撸或者我可以安靜的窺探自己在乎人在世上的一切。
我真的不能解釋自己到底有多么多愁善感咳胃，整日籠罩在黑暗的天空下植康。我喜愛的人，都是早亡人展懈。張國榮销睁，陳百強(qiáng)，喬任梁存崖，邁克爾杰克遜冻记，保羅沃克。他們不是同時(shí)代的人来惧，我也只不過是個(gè)90后冗栗。我聽到他們的歌，看到他們的影視作品供搀，采訪隅居，我會哭到不能自已。好想唱一首他們的歌懷念葛虐，可是我唱不出來胎源，全是哽咽。眼淚完全不受控制的落下挡闰，甚至我認(rèn)為自己很堅(jiān)強(qiáng)乒融，可是受不了。
也許太多人不能理解摄悯，你到底是個(gè)什么怪物赞季。你和他們很熟嗎？至于那么傷心嗎奢驯？我不知道申钩，或許冥冥中注定我會去為他們流淚。就如今年瘪阁，周天主管告訴我周一開始休年假撒遣，可是我還沒有打算出游的計(jì)劃。我推到周三管跺。而在這兩天的時(shí)間里义黎，我做了個(gè)決定。從青島坐火車去香港的決定豁跑。先坐車去深圳廉涕，28個(gè)小時(shí)，從晚上到早上又到晚上，只為去香港狐蜕。
更是冥冥之中宠纯，在香港的5天時(shí)間，我有一天去徒步层释。神不知鬼不覺的來到瑪麗醫(yī)院婆瓜，這個(gè)陳百強(qiáng)和哥哥呼吸停止的地方。又途經(jīng)過某片墳場贡羔，我就感覺廉白，這片墳場好壯觀啊，我就不停的走乖寒，不停的走蒙秒，想近距離看看它。是否也會有陳百強(qiáng)宵统，黃家駒，哥哥或者梅艷芳呢覆获。但最后出于種種原因马澈，我還是只能在圍欄外靜靜凝望了好久。
香港之行雖然很短弄息，卻讓我強(qiáng)烈的感受到痊班，我屬于那里，我或許上輩子生活在那里摹量〉臃ィ回來之后，我開始想學(xué)習(xí)粵語缨称。而這個(gè)想法萌生之后凝果，我第一瞬間想起的是哥哥。
只要哥哥在網(wǎng)上所能找到的任何作品睦尽，采訪器净，歌曲我都找出來。收藏下來当凡，不舍得看山害。他的歌，我不敢聽沿量，我聽到他的歌聲浪慌，情緒就受不了。我極度懷疑自己是前生早與他相識朴则，或是下輩子與他會有交集权纤。
從此以后，我就不會開心，只是強(qiáng)裝開心妖碉。我有好多朋友涌庭，可是我卻害怕了與他們聊天說話，甚至我總是想關(guān)機(jī)欧宜，讓任何人都找不到我坐榆。關(guān)在自己一個(gè)房間里，動不動就想活夠了冗茸。我在想到底應(yīng)該怎么個(gè)死法才容易些席镀，讓自己少點(diǎn)痛苦，讓家人少點(diǎn)痛苦夏漱。我常常想起豪诲，哥哥在4月1號中午與友人的對話，他問挂绰，如果你得了病屎篱，卻怎么也看不好，你會怎么辦葵蒂？友人為了安撫他說交播，我會吃鎮(zhèn)靜劑，然后等家人發(fā)現(xiàn)践付。哥哥堅(jiān)決的說秦士，不，最好的方法是跳樓永高。而后隧土，他果真在24層終身一躍，解了千愁命爬。喬任梁在自殺之前的那年曹傀，說了一句，想哥哥了饲宛。然后他也選擇結(jié)束自己痛苦卖毁。
我想死，看到桌腳落萎，我都會想如果撞上去是不是就可以撞死了亥啦。可我為什么沒有勇氣去那么做呢练链。
