如果說茂缚，“都是你的錯”說的是我們要求別人為我們的感受負責，逃避我們在人際關系中的責任屋谭，那么“都是我的錯”說的就是我們想要為別人的感受負責脚囊，承擔我們不該承擔的責任，生活在不必要的內疚當中戴而。
只聽上面這句話凑术，你可能會覺得很難理解。怎么會有這么傻的人呢所意？用別人的問題增加自己的負擔淮逊？其實這種思維偏差很普遍，很可能只是你還沒有意識到它扶踊。
我為我負責泄鹏，你為你負責
記得有一次我去做一個心理咨詢的沙龍，現(xiàn)場有個觀眾提問說：“我有一個朋友秧耗，最近一直不開心备籽，我懷疑他得了抑郁癥，我勸了他很久分井，他都不肯去看心理咨詢车猬，請問遇到這樣的情況，我該怎么勸他呢尺锚？”
我說：“你已經(jīng)做了你能做的事情了珠闰。你勸他去做咨詢。他覺得不需要瘫辩，這就是他的選擇和決定伏嗜，你也只能尊重他的選擇》パ幔”這個聽眾對這個答案不太滿意承绸，他說：“可是作為朋友，我看著他一天天消沉下去挣轨，我是很內疚的军熏。如果你有這樣的朋友，你自己又做不了什么刃唐，你不會內疚嗎羞迷？”
我說：“會啊界轩。可是我知道衔瓮，內疚也是我自己的情緒浊猾，我需要自己處理好它∪劝埃”這個聽眾對他朋友的抑郁是有內疚的葫慎。如果他的朋友真的出了一些狀況，也許這種內疚就會轉化成自責薇宠，他就會想：“都是我的錯”偷办，是我沒有好好勸他，他才不去做心理咨詢的澄港。
這里面既有一種同情椒涯，也有一個隱含的假設：覺得我很重要，甚至能夠影響朋友的決定回梧，能夠為他的人生負起某種責任废岂。
他的提問，讓我想起心理學里有一個流浪貓效應狱意。從前有個善良的女士湖苞，她去散步的時候看到一只流浪貓，覺得野貓很可憐详囤，就把它帶回家好好喂養(yǎng)财骨。過了幾天，她去散步藏姐，又遇到一只野貓隆箩，覺得那只貓也可憐，只好也帶回了家羔杨。第三只摘仅、第四只……附近的野貓好像都被她遇到了。很快问畅，她家變成了貓窩，她所有的生活六荒，都被貓占據(jù)了护姆。她一邊在家養(yǎng)貓，一邊怨氣沖天掏击，覺得自己的生活被這些貓給毀了卵皂。可要扔下這些野貓砚亭，又于心不忍灯变。于是她就這樣成了貓奴殴玛。
這個故事提醒我們：無論出于什么樣的善心，助人者和求助者之間都應該有邊界添祸。在幫助別人的時候滚粟，要警惕我們的好心突破了邊界，最終損壞了彼此的關系刃泌。
在心理咨詢里凡壤，邊界是一個挺重要的詞，大意是說耙替，我們需要承認和尊重彼此的獨立性亚侠。我為我的生命負責，你為你的生命負責俗扇，絕不輕易越界硝烂。就像兩個雞蛋，都帶著自己的殼铜幽，你再想跟別的雞蛋親近滞谢，也只能期望成為“一個籃子里的雞蛋”，而不能期望成為“同一枚雞蛋”啥酱。如果挨得太近爹凹，容易雞飛蛋打。
人總是有親近的渴望镶殷。因為這種親近的渴望禾酱，我們總是希望能夠承擔別人的痛苦』媲鳎可是颤陶，有時候我們也需要承認自己的限度。不是我們的愛心不夠陷遮，是我們的能力不夠滓走。邊界就在那里，很客觀帽馋，我們只能遵守搅方。
家人的邊界更難遵守
朋友之間的邊界還是容易遵守的。更難遵守的绽族，是家人之間的邊界姨涡。
前段時間，我觀摩了一個老師做的個案吧慢。有一對夫妻涛漂，丈夫忙著掙錢，妻子在家養(yǎng)孩子。妻子怨丈夫沒有顧家匈仗。丈夫覺得自己為家累死累活瓢剿，妻子卻不理解自己。兩人經(jīng)常會有爭吵悠轩。而他們的上初中的女兒呢间狂，卻有些抑郁了。
這是常見的家庭模式哗蜈。夫妻都抱著“都是你的錯”的思維前标，膠著了很久。
這時候距潘，妻子又開始抱怨丈夫了炼列，說他有一段時間，從公司回來就往家里床上一躺音比，一點不理家里的事俭尖，也不理她。丈夫辯解說洞翩，不是的稽犁，那段時間他把腿扭傷了，所以才會這樣骚亿。妻子不僅不知道照顧他已亥，還要說他。這時候来屠，旁邊的女兒插話了虑椎。她說：“我記得不是這樣的。我那段時間考試沒考好俱笛，心情不好捆姜，所以每次回家，都往床上一躺迎膜，爸爸看我這樣泥技，可能是學我，也就往床躺了磕仅∩罕”
當時，整個咨詢室的氛圍榕订，還在爸爸和媽媽的劍拔弩張中平夜，甚至沒人仔細聽女兒說什么。這時候卸亮，我的老師卻停下來了。她問媽媽：“媽媽玩裙，你知道女兒在說什么嗎兼贸？”媽媽愣了一下段直，就說也許女兒是替爸爸解釋之類，看得出來溶诞，她也并不覺得女兒的話有什么重要鸯檬。老師繼續(xù)說：“媽媽，如果這樣螺垢，你就對女兒的話太不敏感了喧务。她其實是在說，不要怪爸爸了枉圃，要怪就都怪我功茴，都是我的錯！”
所有的人都安靜了孽亲，氣氛一下子變得悲傷而凝重坎穿。媽媽哭了出來。過了一會返劲，媽媽就說：“老公玲昧，我們不要這樣了。我們要改篮绿》跹樱”爸爸媽媽不能解決自己的矛盾，子女就會把他們的矛盾當做自己的問題亲配。他們有些會覺得尘应，是自己不夠乖巧父母才吵架，所以拼命表現(xiàn)得乖巧來討好父母弃榨；有些覺得父母吵架菩收，是自己成績不夠好，所以拼命努力學習鲸睛；再長大一些娜饵，他們也許能分得清這是爸媽的問題，可他們心里還是會抱有這樣的幻想：如果我再多做點什么官辈，也許爸媽之間的矛盾就能解決了箱舞。而這種內疚，有時候會成為一種思維習慣拳亿。在其他的人際關系中晴股，每當別人生氣的時候，他們也會覺得是自己做錯了什么肺魁，才會這樣电湘。
“都是我的錯”的根源
前段時間我遇到了一個來訪者，是一個年輕有為的女士。她一直覺得對不起父母寂呛。原因是怎诫，在她很小的時候，爸爸很想要一個男孩贷痪，媽媽不是很想要幻妓。于是就來問她的意見。她惡狠狠地說：“如果你們生個弟弟劫拢，我就掐死他”肉津。
于是媽媽就聽了她的話，沒有要弟弟舱沧。后來妹沙，父母的關系一直都不太好，她覺得跟她的這個決定有關狗唉。我問她：“你那時候多大俺鹾妗？”她說：“我四歲多吧分俯∩隹穑”我說：“我覺得，與其說是你媽媽聽了你的話缸剪，不如說是你幫你媽媽說出了她想說的話吗铐。你知道，一個和諧的家庭里杏节，這么重要的事情唬渗，是不會讓一個四歲多的孩子來決定的。你只是對你媽媽的想法比較敏感而已奋渔∧魇牛”
她想了想說：“也許是吧〖稻ǎ可我仍然覺得是我做得不夠好撑蒜，是我的錯。要不是我初中的時候就到外地去上學玄渗，也許他們的關系不會那么差座菠。他們就是從那時候開始吵架的√偈鳎”我說：“那我也不是很理解浴滴。如果你在家，也許你跟媽媽的關系會好一些岁钓，你跟爸爸的關系也會好一些升略∥⑼酰可是你怎么能夠改變他們對彼此的感覺呢？夫妻關系品嚣，不就是他倆之間的關系嗎骂远？”
她說：“你是說，我改變不了他們的關系嗎腰根？”我問她：“你覺得能嗎？”她想了想拓型，嘆了口氣說：“也許真的不能额嘿。可是你這么說劣挫，我特別難過册养。原來我還可以想，是我自己做得不好压固，他們的關系才會不好球拦。可是我很不想承認帐我，這么重要的事坎炼，我居然什么都做不了。相比之下拦键，我倒是寧愿覺得谣光，他們的關系不好，只是因為我沒做好芬为√呀穑”她是一個特別聰明的女士，她說出了“都是我的錯”產(chǎn)生的根源媚朦。
把明明不是自己的責任扛到自己的肩上氧敢，原因就在于，我們寧可忍受這樣的內疚和自責询张，也不想承認在一段這么重要的關系中孙乖，我們居然是無能為力的。 相比于內疚和自責瑞侮，這種無力感更讓人難以忍受的圆。
你還記得我們前面所講的“三角化”嗎？“都是我的錯”經(jīng)常是被三角化的人會產(chǎn)生的典型心理半火。他們沒有辦法解決別人的矛盾越妈，就把別人的矛盾，變成了自己的問題钮糖，來告訴自己梅掠，我是有辦法的酌住，只是我沒做好而已。
兩種鏡像思維的比較
說到這里阎抒，我想來比較一下“都是你的錯”和“都是我的錯”這兩種很有意思的鏡像思維酪我。
“都是你的錯”，它的攻擊是向外的且叁，指向別人的都哭，所產(chǎn)生的情緒是憤怒。而“都是我的錯”逞带，它的攻擊是向內的欺矫，指向自己的，所產(chǎn)生的情緒是內疚展氓、自責和抑郁穆趴。
有時候，這樣的組合是成對出現(xiàn)的遇汞。比如未妹，有些母親會跟孩子說：“要不是你，我早就離婚了空入÷缢”這是“都是你的錯”的一種形式，而孩子呢执庐，會自然就認同媽媽的說法梳玫，他會想网严，都是因為我晚岭，媽媽才過得這么不好州袒。這是“都是我的錯”的一種形式。
當“都是你的錯”和“都是我的錯”形成了一種互補的關系递鹉，關系的一方常常會變得越來越憤怒盟步，關系的另一方變得越來越抑郁。
雖然關系里的兩個人都不舒服躏结，卻常常都無法改變却盘。這不僅出現(xiàn)在家庭里，在職場中媳拴，一個老板如果總是指責某個員工黄橘，而員工也覺得都是自己的錯，慢慢的屈溉，他就會習慣做一個“背鍋俠”塞关。
在感情里，如果一方總是指責另一方子巾，而另一方總是覺得都是自己的錯帆赢，總有一天小压，這樣的關系也會崩壞。所以椰于，現(xiàn)在讓我們再回過頭來思考一下邊界的含義怠益。即使是最親近的人，我們也需要承認瘾婿，我們跟他是不同的人蜻牢，有些困難，只能他自己去面對和解決偏陪，有些決定只能他自己來做孩饼，無論他的決定在我們看來有多糟糕。
因為說到底竹挡，每個人都只能為自己的生活負責。
如果你總是把關系的錯誤歸為自己立膛，經(jīng)常覺得內疚和自責揪罕，哪怕明明在關系中，你也受了委屈宝泵，那我也想提醒你：這不是你的錯好啰。
今日得到
1、把明明不是自己的責任扛到自己的肩上儿奶，原因就在于框往，我們寧可忍受這樣的內疚和自責，也不想承認在一段這么重要的關系中闯捎，我們居然是無能為力的椰弊。相比于內疚和自責，這種無力感更讓人難以忍受瓤鼻。
2秉版、“都是你的錯”是向外攻擊，是指向別人茬祷，所產(chǎn)生的情緒是憤怒清焕；而“都是我的錯”是向內攻擊，是指向自己祭犯，所產(chǎn)生的情緒是內疚秸妥、自責和抑郁。
3沃粗、為了避免與“都是我的錯”這種責任的混淆粥惧，我們應該劃清跟別人的邊界，“我為我的生命負責陪每，你為你的生命負責”影晓。因為說到底镰吵，每個人都只能為自己的生活負責。
思考與行動
留一個思考題：既然上節(jié)課我們講挂签，在關系的難題中疤祭，要承擔我自己的責任，我自己的責任跟“都是我的錯”有什么聯(lián)系和區(qū)別呢饵婆？
在關系的難題中勺馆，要承擔我自己的責任，我自己的責任跟“都是我的錯”有什么聯(lián)系和區(qū)別：（1）兩者之間的聯(lián)系侨核，是主體/主語都是我草穆，責任的落腳點都在我自己這里；（2）兩者之間的區(qū)別是搓译，我自己的責任通常是指我自己的事情悲柱，這件事情做好的直接受益人是我，最不好的后果也是由我承擔并買單些己；而都是我的錯豌鸡，就是為他人的直接結果和后果負責，把這些扛在自己肩膀上段标，把自己想像成了（內心的重大假設）無所不能的超人涯冠，這種心理背后的邏輯就是，把自己看得太重要太大（偉大逼庞、強大蛇更、高大），反之就是把對方看得太小太輕（渺小赛糟、沒有能力承受）派任。
