我們似乎從未懷疑：這個世界上會有人比我們更愛自己的孩子瞭空；
我們這也從未看見：我們手里拿著愛的戒尺去衡量孩子的感受模软；
我和我家老王關于王跳跳的對話經(jīng)常是：兒子最近咋老是發(fā)脾氣疤衫浴厨钻？兒子今天居然跟我吵架！兒子今天居然說：真惡心坚嗜！.......
很多時候我們只是相互交換了這樣的信息莉撇，然后互相給彼此一個無奈的眼神，因為首先是一種無力感惶傻，這些問題不是很嚴重棍郎，看起來又很難解決，無從探究原因银室，也沒有標準答案涂佃，只能帶著疑惑任他去了。
但是這樣的小事會不時發(fā)生蜈敢，破壞我們的好心情辜荠，心里老是被這不大不小的事煩惱著。
買了《如何說孩子才會聽 怎么聽孩子才肯說》已經(jīng)很長時間了抓狭，一直閑置著伯病，覺得自己看了很多相關的書，這個也就不著急了否过，可是不看不知道一看嚇一跳午笛，我那些無解問題的答案原來都在這里啊。
這些不大不小苗桂、時有發(fā)生的小沖突皆因我們不知道“如何跟孩子說药磺，如何聽孩子說∶何埃”
書里的第一章“幫助孩子面對他們的感受”
常見問題：
父母常常不認同孩子的感受癌佩。
例如我們經(jīng)常會跟孩子說：
這怎么可能不舒服木缝？這多舒服呀！
這根本沒必要哭围辙！哭能解決問題嗎我碟？
停下來，想一想你與孩子的日常對話中類似的情形姚建，以這樣否定孩子感受為開端的對話矫俺，最后是否都變成了爭吵或者以你大聲吼叫孩子默默接受為結束？
是的桥胞，我們常常從一開始就高高在上的站在自己的認知體系里去否定孩子的感受恳守，一開始的我們和孩子就不是對等的關系考婴，孩子因為表達能力的局限贩虾，最后只能以不良的行為來加強表達自己的感受，整個對話就變成了爭吵沥阱。
關于“孩子的感受”?
孩子的感受和他們的行為有直接的聯(lián)系缎罢；
孩子有好的感受，就會有好的行為考杉；
怎樣讓孩子感受好策精？那就是接受他們的感受！
當孩子的感受被不斷地否定時崇棠，會感到困惑和憤怒咽袜。這也是在暗示孩子不要去了解自己的感受，不要相信自己的感受枕稀。
這就是“孩子的感受”询刹，它是在我們的所見的“孩子的行為”下的底層邏輯∥溃可是我們總是急著判定孩子的行為凹联，而不是試著去理解孩子的感受。
如何幫助孩子面對他們自己的感受哆档？
1.安靜專心地傾聽
不做其他事蔽挠，鄭重其事的面對孩子，就好像你要做一場關鍵談話的態(tài)度一樣瓜浸；
2.用簡單的詞語回應他們的感受澳淑。
“哦.....嗯.....原來是這樣......"
3.說出他們的感受。
"這件事讓你很難過插佛！“
4.用幻想的方式實現(xiàn)他們的愿望偶惠。
"真希望我能立刻把香蕉變熟了給你吃!"
所有的感受都是被接納的，但某些行為必須受到限制朗涩。
我看的出你很生弟弟的氣忽孽。用嘴巴告訴他你將怎么做，而不是用拳頭。
這里作者用漫畫的形式描述了幾個對應的場景兄一，非常貼近生活：
心不在焉VS全神貫注得傾聽
當你嘴上說在聽厘线，其實心不在焉的話，孩子會感到氣餒出革，放棄與你的溝通造壮；
而當你真正傾聽孩子的敘述，孩子就能容易的表達他們面臨的困境骂束。有時候耳璧，孩子需要的只是我們能與他產(chǎn)生共情。
提問和建議VS回應他們的感受
有時候面對一個問題展箱，當孩子被提問旨枯、責怪、建議的時候（通常這種建議聽起來都像是居高臨下的命令）混驰，他很難有清晰的思路和積極的態(tài)度去想清楚這個問題攀隔；
而你以關心的太獨，使用“哦......嗯......是這樣啊....." 這樣簡單的話來回應孩子（注意不是敷衍的語氣）栖榨，孩子就能在敘述的過程中昆汹，整理自己的思路和感受，從而有可能自己找到 解決辦法婴栽。
否定孩子的感受VS說出孩子的感受
奇怪的是满粗，我們越是想讓孩子擺脫不好的感受，不管我們的態(tài)度又多好愚争，孩子也只會越來越難過映皆；
我們通常不會這樣做，是因為擔心說出孩子的感受會讓孩子更能難過准脂。其實相反劫扒，孩子聽到你說出他的感受的時候，心里會感到安慰狸膏，會感覺自己被理解了沟饥，進而釋然。
邏輯上的解釋VS用幻想的方式實現(xiàn)他們的愿望
當孩子想要一樣我們沒有的東西的時候湾戳，家長往往給孩子解釋為什么沒有贤旷。但是常常我們越解釋，孩子越不聽砾脑。
相反有的時候幼驶，孩子對某種東西渴望的心情一旦得到了理解，他們就能比較容易接受現(xiàn)實韧衣。
以上是作者給到的“幫助孩子面對自己感受”的四個技巧盅藻，但是购桑，其實比語言技巧更重要的的是我們的態(tài)度。如果我們并沒有發(fā)自內(nèi)心去理解孩子的感受氏淑，在孩子的眼里都是虛偽的勃蜘，是一種變相的操控，這些技巧也不會改變我們還孩子之間愛的連接假残。
其次缭贡，在以上描述的4個技巧中，最難的就是“傾聽孩子情緒的宣泄辉懒，并說出他們的感受”阳惹，實際上很多是時候，當我們面對一個“無理取鬧”躺地上打滾的熊孩子的時候眶俩，我們根本不可能做到“共情”莹汤，那么就需要刻意練習了，因為這是解決問題最有效的方法了仿便，說出他的感受体啰，他就有可能自己找處解決問題的方法攒巍。
最后嗽仪，作者還專門羅列了一些常見問題、注意事項以及來自家長的一些實例柒莉，其中我覺得最有奇效的就是當一個3歲的孩子因為生氣亂踢亂叫的時候闻坚，媽媽只是給孩子一張紙，讓孩子畫出他有多生氣兢孝，孩子畫一張窿凤，媽媽就說"原來你這么生氣啊”，反復畫了3張之后跨蟹，孩子就完全安靜下來了雳殊，看只是承認孩子的感受就有這么神奇的功效。
當我們認為孩子的行為與我們的期望不相符的時候窗轩，先試著換一種方式去和孩子說夯秃，從承認孩子的感受開始，不再站在我們自己的認知體系里面去評判孩子的感受痢艺，事情就會變得簡單的多仓洼。
