眾生皆苦芹枷,萬(wàn)相本無(wú)

總有那么一個(gè)階段,人就會(huì)莫名其妙的懷疑人生莲趣。比如工作不順利鸳慈,情路坎坷。更甚者沒(méi)有緣由喧伞,只是突如其來(lái)的失落走芋。

最近工作中總是犯小錯(cuò)誤绩郎,每天一兩次,雖然都是一些瑣碎小事翁逞,舉手之勞肋杖,可是犯錯(cuò)被批評(píng),總讓人覺(jué)得自己很狼狽挖函。

細(xì)想無(wú)非是自己粗心大意和毛毛躁躁状植。等待性格被磨合的時(shí)間可能會(huì)很漫長(zhǎng),它需要無(wú)數(shù)次的被責(zé)備和自我反省挪圾∏诚簦或許它根本就沒(méi)有任何的捷徑和絲毫的投簡(jiǎn)取巧,心理和生理的雙重的壓力一定會(huì)讓一個(gè)人成長(zhǎng)哲思。

努力過(guò)后的拭目以待總能讓人竊喜洼畅,好像所有的努力都會(huì)有結(jié)果一樣。

我是個(gè)容易思考人生的人棚赔,可有時(shí)候我倒寧愿渾渾噩噩的帝簇。

從畢業(yè)到現(xiàn)在已經(jīng)九個(gè)月,細(xì)想自己的經(jīng)歷也是動(dòng)蕩靠益。八月份在網(wǎng)咖上班丧肴,一個(gè)月后換了一家私立醫(yī)院,然后輾轉(zhuǎn)到了這里胧后,但盡管心滿意足也還是有百般的不如意芋浮。

比如離家太遠(yuǎn)了,比如這里的方言我一句話也聽(tīng)不懂壳快,比如身邊沒(méi)有可以談心事的人纸巷,比如連逛街都是一件奢侈的事情,比如我身體出現(xiàn)種種可能叫做水土不服的異晨籼担現(xiàn)象瘤旨。

在這家醫(yī)院上第一個(gè)夜班的時(shí)候,我發(fā)了一個(gè)朋友圈竖伯,“但行好事存哲,莫問(wèn)前程”這一刻我竟想不起當(dāng)時(shí)自己是怎樣的心境。

反正這一刻七婴,我對(duì)自己的現(xiàn)狀祟偷,無(wú)比的失望。

今晚上夜班的時(shí)候打厘,我正低頭寫(xiě)病歷修肠,門(mén)口吵鬧我也沒(méi)有抬頭,想著如果喚我婚惫,她們肯定會(huì)上前來(lái)氛赐。結(jié)果一會(huì)隱約聽(tīng)見(jiàn)他們用家鄉(xiāng)話叫護(hù)士,抬眼看到一群人先舷,一個(gè)二十五歲歲左右的婦女用一種鄙夷的眼神看著我艰管,大聲問(wèn)我平車(chē)放哪里?

我突然心中陡然生出一股怒火蒋川,脫口而出的辯解成了:走廊右頭盡頭電梯牲芋,下一樓。

可以再走一步靠近一點(diǎn)捺球,輕聲問(wèn)我缸浦,平車(chē)放哪里,可以用家鄉(xiāng)話叫不靈說(shuō)一句普通話氮兵,會(huì)死嗎裂逐?

這一刻,憤怒過(guò)后前所未有的無(wú)力感鋪天蓋地泣栈。我只有一個(gè)想法卜高,那就是我想回家∧掀可是我必須堅(jiān)持工作掺涛,但卻不知道我要堅(jiān)持到什么時(shí)候。

我不知道一個(gè)剛畢業(yè)的大學(xué)生疼进,有一份還可以的工作薪缆,過(guò)得去的生活,和一個(gè)看不到的未來(lái)伞广,會(huì)發(fā)展成怎樣拣帽。但這一刻我想了想,我是可悲的赔癌,因?yàn)槲蚁矚g的東西诞外,我一樣都做不了。

我時(shí)常用“沒(méi)有哪一種生活是不值得過(guò)的”來(lái)安慰自己灾票,可是總在“下班累的不行補(bǔ)覺(jué)中途被餓醒卻只能翻身繼續(xù)睡”的時(shí)候峡谊,難過(guò)的快要哭出來(lái)。不知道為什么突然矯情刊苍,好像無(wú)論我怎么用力去改變自己既们,都是蠢的,這生活平靜的密不透風(fēng)正什,讓我想爬山啥纸,上樹(shù),或者跳進(jìn)海里婴氮。

好在我是那種一篇雞湯文就能救活過(guò)來(lái)的人斯棒,而這些也是那種網(wǎng)絡(luò)正能量就能打敗的悲傷盾致,當(dāng)我寫(xiě)完一篇文章,睡一覺(jué)起來(lái)荣暮,它就恍若隔世庭惜,全部都消失不見(jiàn)了。

面對(duì)這個(gè)世界穗酥,每個(gè)人都有自己的屏障护赊,每個(gè)靈魂都有各自的頑強(qiáng)和脆弱,病房里充斥著電視機(jī)的聲音砾跃,陪護(hù)說(shuō)話的聲音和機(jī)器滴滴的報(bào)警聲骏啰,每個(gè)人都在做同樣或者不同的事,都各懷心事抽高。

或許我們終其一生判耕,都不過(guò)是在一場(chǎng)盛大的孤寂中摸爬滾打,孤獨(dú)而英勇翘骂,又蠢又酷的祈秕。

可能偶爾也會(huì)像我,懷疑下人生雏胃,然后接著對(duì)命運(yùn)唯唯諾諾请毛。

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