Hello，許久不見的你贼穆，近來還好嗎题山？
不知道該如何定義“好”，只得用故事或者些許有畫面感的東西來代替
“好”于我而言就是有時候想吃辣的冰的就能肆無忌憚放開肚皮地吃而從來不會擔心提體重會從兩位數(shù)變成三位數(shù)
或者是看著某張美得讓人窒息的照片時故痊，可以說走就走實地用心感受顶瞳，而不是默默地“長按——保存圖片——設置為微信頭像”
或者是下班回家時有香噴噴的飯菜和一盞小夜燈候著
或者是突然想起某個朋友的時候恰好那個朋友也正想著自己
又或者就像這樣安靜的晚上，聽幾首有故事的歌愕秫，用文字靜靜記下自己的心情……
之前寫文時總是時不時地看瀏覽量或者被誰誰誰關注了慨菱，以至于好長一段時間都沒搞清自己寫這些文字的真正目的。
不可否認戴甩，我會在意瀏覽量和關注量符喝，因為這算別人是對自己碼出來的字的尊重或者是對自己某個觀點的認同，當然也存在著某些只是突然好奇點進去看看熱鬧而已甜孤。不管如何协饲，至少在這個注意力稀缺的時代里，不算壞事课蔬。對的囱稽，起初我是這樣想的郊尝。
而又正因為這樣想二跋，我覺得自己變得有壓力了。因為覺得發(fā)出來的東西流昏，既然占據(jù)了別人的時間和精力扎即，那我覺得我文章的內(nèi)容理應對別人有點什么用吧，而矛盾的是况凉，我目前還做不到谚鄙，于是我中斷了好長一段時間，包括畢業(yè)班會刁绒、畢業(yè)儀式闷营、以及最后的畢業(yè)聚餐。其實那時有好多好多的感慨，也想做很多瘋狂的事以至五年十年后聚會還能侃侃而談傻盟。而結(jié)果我沒有速蕊，既沒有做瘋狂的事，也沒有寫文娘赴，只記得在學校最后那晚规哲，宿舍停了一晚電，我抱著把扇子聽著走廊外的竊竊私語迷迷糊糊地睡著诽表。有天突然看到這么段文字：回學校處理一些剩余的事情唉锌。雜事很多很紛亂，和朋友們相聚的時間也不長竿奏，而且不知道為什么袄简，好像結(jié)識了很多朋友似的，將時間安排得滿滿當當泛啸，上午和那個人聚會痘番，下午和另一個人聚會，晚上和喝酒的人一起吃烤串平痰。在學校最后幾天汞舱，似乎是當期最滿的日子，從沒有什么時候比那時讓我們更為強烈地感覺到宗雇，我們平日里“相殺”的人們昂芜，會有那么“相愛”的時刻，而當我們感受到這愛意的時候赔蒲，居然已經(jīng)面臨四分五散泌神。這真是個悲傷到不想承認的事實∥枋可能學校那晚停的電就是想假裝看不見我們做了什么瘋狂的事欢际。
但后來想想：世間最美好的東西，應該是水到渠成矾兜。沒干過的瘋狂事和沒寫成的文损趋，現(xiàn)在不也正成為我的素材和談資嗎？不然我又少一事可追憶了椅寺。
而在畢業(yè)后這些斷網(wǎng)的日子里浑槽，我給自己不寫文找了很多很拙劣的借口：我不寫文是因為沒有網(wǎng)，就算寫了文字返帕，沒網(wǎng)找到我喜歡的配圖桐玻，依然會覺得不完整。就算把配圖找到了荆萤，但我還是沒網(wǎng)發(fā)送镊靴。是的，可能旁人都為我這編不下去的借口抓狂了。那是件多簡單的事啊偏竟，把網(wǎng)線一拉算行，不就可以了嗎？是的苫耸，如果真的是網(wǎng)線的問題州邢，那報個寬帶安裝什么事便都可以解決了。但問題是沒網(wǎng)只是我給自己找的借口褪子，因為我不愿意承認自己懶量淌、拖，不愿承認自己不想動只想靜靜地當一條沒有夢想的咸魚嫌褪。我找不到生活的動力呀枢，我不斷地給自己編各種各樣的理由，還努力說服自己接受這牽強又拙劣的理由笼痛，直到有那么一天覺得自己真編不下去了裙秋，于是才有了這么一篇，真的好久不見的“胡扯”缨伊。
我為自己的懶和拖找了很多借口摘刑，本想騙過自己，但終究還是過不了自己內(nèi)心那關刻坊。真想問問：到底得找多少借口枷恕，才能騙得過自己？于我而言谭胚，找借口真的太難徐块，還不如自己招了好，至少內(nèi)心舒坦了灾而。
那些還在忙著為自己找借口的人兒胡控，問問自己的內(nèi)心，您真的能騙得過自己嗎旁趟？
