從前我不知道漂泊無依是一種什么樣的感覺耐齐，可之后經(jīng)歷了厂抽，我就覺得真的太孤獨了需频。那種居無定所，不管在哪里都像孤島的生活筷凤，真的不會想擁有第二次昭殉。
我是一個極度缺乏安定感的人，所以我一直在尋找屬于我自己的居所藐守∨捕可是我發(fā)現(xiàn)，我根本找不到卢厂。很悲傷乾蓬，但是又無可奈何，所以只有自己學(xué)會給自己帶來安定感慎恒。自己讓自己感到比較安定任内，而不是去依靠別人撵渡。因為只有自己才靠得住，所以我一直以來都在告訴自己一定要相信自己死嗦，而不是說去依托別人趋距。我感覺太依賴別人，就是對自己的自卑越除。
我是一個很自卑的人节腐，雖然表面上很自負(fù)。但是越自負(fù)的人往往是越自卑的人摘盆。因為自卑造成自負(fù)的錯覺翼雀，是因為曾經(jīng)不曾擁有過的東西，在擁有之后骡澈，更會想向別人炫耀锅纺，來顯示自己的驕傲。所以這會讓人感覺很自大狂妄肋殴。可有時候只是因為不知道怎么表達(dá)自己的情緒坦弟，僅僅是為了向別人告訴他們自己有多開心护锤。所以，希望被世界溫柔以待酿傍，這樣烙懦，我便可以溫柔以待世界。
我現(xiàn)在是越發(fā)感覺赤炒，無論住在哪個地方氯析，都像賓館一樣。似乎一段時間就要更換一個地點莺褒，像旅行一樣掩缓。我似乎一直在尋找一個地方，能夠讓我安定下來遵岩∧憷保可是，這么多年我還是沒有找到尘执。每當(dāng)在一個地方住了很久之后舍哄，我總會有一種莫名的感覺。那種背離感誊锭，總讓我很想逃離表悬，感覺自己就是一個多余的人。我很不明白為什么會有這種情感丧靡。后來蟆沫，我發(fā)現(xiàn)別人能夠在那個地方一直生活籽暇，是因為那個地方對他們有著重要的意義，而對于我毫無意義饥追。我就是一個旁觀者图仓，并不是真正意義上的居住者。我在那里找不到我自己的安定感但绕，是因為那里本來就不屬于我救崔。那個稱之為家的地方，似乎再也不是我的避風(fēng)港捏顺。反而是禁錮我的牢籠六孵，讓我倍感壓迫，是我的痛苦的源泉幅骄。所以劫窒，很可悲，看似有地方可去拆座，但內(nèi)心漂泊無依主巍，在哪里都是居無定所。
我的內(nèi)心漂泊無依挪凑，越來越孤單孕索，越來越不知道怎么去與人交往。很悲傷躏碳，一直在失去搞旭，不知道怎么擁有。所以很羨慕別人的感情菇绵，但是自己真的做不到肄渗。性格使然，總希望別人能夠先跟我交流咬最，而不是我自己去找別人交流翎嫡。我知道這樣的思想很不正確的，但是我自己真的越來越不敢去和別人交流丹诀。我在害怕钝的，害怕別人不理會我，哪怕是我如此卑微铆遭，別人也不曾在意硝桩。
我越來越害怕交心，感覺將自己的心托付出去枚荣，越來越難碗脊。我害怕讓別人看到真實的自己，似乎只有戴著面具，我才敢在人群中穿梭衙伶。我的心祈坠，真的太累了∈妇ⅲ可惜赦拘，我到現(xiàn)在還沒有找到那份屬于我的安定感，所以芬沉，現(xiàn)在仍是漂泊無依躺同。所以，我希望有一個人可以讓我擁有專屬的安定感丸逸，永遠(yuǎn)永遠(yuǎn)蹋艺，而不是讓我繼續(xù)漂泊。
