文/祺茗
今天是我最不想寫的一天完箩，也是有很多話想說卻說不出來的一天杈绸。
到了處理這種情況的時候才知道自己的學(xué)的東西是多么的沒用。寫了幾萬字瞬矩，結(jié)果到了該表達(dá)自己情感的時候卻屁話說不出來评也。表達(dá)混亂炼杖，中心思想不明確，或許可能也是整理的一種方法吧仇参。
首先嘹叫，不知道你有什么魔力≌┢梗總之，我被吸引了婆芦。也許這就是傳說中的“斯德哥爾摩效應(yīng)”怕磨。
其實，從開始就知道這不會是個好結(jié)局消约。但是肠鲫，不知道怎么了。我想試試或粮。也許自私作祟导饲，也許為了沖淡些什么東西。我懷著企圖接近你氯材，與你產(chǎn)生一些聯(lián)系渣锦。自我的說，讓你為我著迷氢哮。確實袋毙，有些作用。
你對我的大膽的描述的逃避性質(zhì)的回應(yīng)冗尤，我可以感覺的到听盖。但是我還是會在胀溺，一些我自認(rèn)為你說的浪漫語句中找到歸屬。這大概就是賤吧皆看。明明你沒有意思仓坞。。腰吟。一直都是我自導(dǎo)自演扯躺。
聊天3個月，對你了解沒有多少蝎困。你總是對自己避之不談录语。聊一些無關(guān)緊要的話題，但是我傾囊而出禾乘，蠢貨一個澎埠，哈哈哈。狼人始藕，應(yīng)該藏到最后的蒲稳。但是它想知道的東西太多了，只能自爆伍派，爆了要么合伙要么被殺江耀。被殺的幾率永遠(yuǎn)大于合伙。
其次诉植，可能我在嘗試一種持續(xù)做一件事情的能力祥国。
這個假期我一直在努力保持我的日程規(guī)劃，盡量做到承諾的事情完成做到晾腔。你走進(jìn)了我的日程舌稀，和你說話成了日常。雖然很無聊灼擂，都是雞毛蒜皮的小事壁查，但這操蛋的生活不就是雞毛蒜皮？你把我?guī)У搅巳耸篱g剔应，也挺好睡腿。
然后，和上文不符的峻贮。你說話很讓我舒心席怪，很讓我開心。很有趣
我不知道我算不算一個有趣的人月洛。但是何恶，和你說話，哪怕聽你牢騷嚼黔。我的嘴角都會上翹细层，感覺別人的牢騷是煩心的惜辑，想要終生避免的。但你的疫赎，有一種我想要一直聽盛撑，一直安慰下去的欲望。哪怕是假的捧搞，是編造出來的抵卫。
接著，我說實話胎撇。在享受和你隔著紗的眉目傳情介粘。
你我開始就知道彼此的目的的。是我先過了火晚树，也許我也在這段關(guān)系中思考姻采，我需要的是你的什么？我的欲望爵憎，我的獸性慨亲，我的占有欲不允許“同時”、“共享”宝鼓。我可能這輩子都成不了那種圣人刑棵，沒辦法。
你很溫柔愚铡，很善良蛉签。我很喜歡，但我要走了茂附。
啊正蛙，我可能孤獨太久了，支離破碎的燈光也會當(dāng)作陽光营曼，也會感覺到溫暖。我現(xiàn)在的感情太過病態(tài)了愚隧，我把自己看的太輕蒂阱，覺得自己付出很多一定有回報的。但是狂塘，牽扯到兩個人录煤，尤其感情。誰能說的準(zhǔn)呢荞胡？努力能成功論害我太深妈踊。和你聊天這么久后，稍微知道了委婉做人的意味泪漂，也知道了怎么去拒絕別人廊营。也培養(yǎng)起了對別人的信任感歪泳。也增長了聊天技巧。當(dāng)然也與我的努力密不可分露筒。和你在一起很開心呐伞，特別特別開心。我媽都覺得我瘋了慎式，我的家庭關(guān)系也好了很多伶氢。
但是，種種好處瘪吏。我想我不能長期保留癣防，只能將回憶與得失刻在我的骨頭上。我想擁抱你掌眠，以一個擁抱蕾盯、一個吻告別。
我再也不會輕視自己了扇救，雖然還是會去傻傻的付出刑枝，但是不平等的東西不去挽留。知道還是會很痛迅腔，我會堅持到忘了你装畅。
