一年前的今天 也是這樣的陰天 可我比從前快樂。
2017年7月28日 星期五 陰
一年前今天 我從合肥回來 我爸請我吃了“鴻門宴” 大概他也沒有想到 這頓飯效果甚微 并讓他一夜之間 堂堂正正的失去了我。
當(dāng)然 他現(xiàn)在一定怡然自得 并沒有這么想 認(rèn)為我肯定會再回去 然后認(rèn)錯 道歉 后悔
但是我只能說 如果有后悔藥可以吃 我一定給它扔我們這的南湖里。我不會去吃的 因為我根本不后悔蔼囊。
這一夜非常的難熬 時至今日 我記得依舊清晰 他讓我坐在小區(qū)樓下 好好消化一下信息量 我痛哭流涕的給遠(yuǎn)在德國的好友打電話 一邊拼命忍住要哭泣的聲音 一邊搖頭：“不不不 我才沒有哭”
最后還是沒有忍住 嚎得連喝醉酒的路人都要回頭看我一眼。我當(dāng)時想 這樣也好 如果你有刀 殺了我吧 讓我死的不明不白 也比硬熬著來得痛快瞻想。
十二點多 我上了樓 開了門 客廳里躺著呼呼大睡 鼾聲如雷的我爸還有那個女人。接著電閃雷鳴 暴雨傾瀉娩嚼。很熱很熱 卻開不了空調(diào) 想去開窗 卻發(fā)現(xiàn)我一直在發(fā)抖蘑险。
好不容易控制住身體發(fā)抖 卻感覺牙床在打顫 我每次精神上受到刺激 都會不自覺的這樣
我坐在床沿 看著閃電?劃過天際 雖然很可怕 卻是一道優(yōu)雅的弧線。于是一個念頭從我腦海里一閃而過 這是我蓄謀已久的 很早就生根發(fā)芽的念頭岳悟。
我要走佃迄。不管以后有錢沒錢 我也絕對不會回家過年。
你試過一夜不睡 等到雨停 看著天空逐漸泛白么贵少？其實很好看 先是想把所有東西都容納的深藍(lán) 然后是淺藍(lán) 最后逐漸變淡 又回到了單純無害的白色呵俏。
我欣賞了一遍 簡單的收拾行李 頭也不回的開了門 夢寐以求的滾出了這個家 臨走 還聽見那熟悉的鼾聲 那個總是吵到我睡不著 卻讓我心安的鼾聲。
那里的喜怒哀樂 再也與我無關(guān)滔灶。
之后我輾轉(zhuǎn)周折 幾經(jīng)漂泊 有愛的親戚家住了一遍 最后算是定居在姥姥家普碎。
新年伊始 我21歲了 而他當(dāng)了新的爸爸。
我想我沒有資格阻攔他第二次或者第三次當(dāng)別人的爸爸录平。所以也希望他 放過我 麻车。別再一喝醉酒就來打電話罵我 就算是因為想我 別再唯唯諾諾的說自己夾在中間難做人 別再維護(hù)他的妻子 而說我不懂事。
我接受不了 這輩子我只想有一個完整的爸爸 或許很多人會說 這是獨生子女的自私 可一心想維護(hù)婚姻的他們 難道沒有私心么斗这？如果是為了完成指標(biāo)而去生孩子 我真的覺得沒意思 顯然 從各個方面了解 他們一家過得很快樂动猬。
沒關(guān)系 我也只有這些可以自私了。反正 再怎么自私 也都改變不了事實了 已經(jīng)四分五裂了表箭。
離家一周年的今天 已經(jīng)沒有了經(jīng)濟(jì)上的往來 他辭了職 還是個大齡下崗 待就業(yè)人員 而我 嶄新的人生才剛剛起步 我寫下了這些 沒有忘卻也沒有放下 我知道要向前看 怎么著這幾年都會熬過去
能熬過去 就是好事 至于以后 又是什么時候呢
