韋娜《長大后忘渔，我把自己重養(yǎng)一遍》
我身上存在一個非常嚴重的問題，那就是期待把每一段關系都處理成親密關系缰儿。雖然重情重義畦粮，卻會被自己所累
《長大后，我把自己重養(yǎng)一遍》
不知不覺中看了快一個小時乖阵，看完136頁宣赔，也許是她經歷過很多事情之后對于文字的篤定安撫了自己內心的一些焦慮，堅定己心瞪浸，繼續(xù)堅持閱讀與輸出儒将，像蝸牛一樣，步伐緩慢且堅定对蒲，在破碎的秩序廢墟之上重建內心秩序钩蚊。
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緩慢而笨拙的寫作者
使用碎片時間來記錄生命中的時時刻刻。
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我的生活蹈矮、工作砰逻，包括創(chuàng)作狀態(tài)都與之前不一樣了，我要赤手空拳地重新建立生活的秩序感泛鸟，包括收入上的安全感蝠咆、時間的自由安排，以此既保證創(chuàng)作的持續(xù)性北滥，也保證收入的連續(xù)性刚操。誠實地面對自己才是最難的事情，生命的狀態(tài)無法恒定一致再芋，我們都要在生活的不斷改變中看到真正屬于自己的內容菊霜。
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寫作不是一件容易的事，無論是靠它謀生祝闻，還是靠它成就自我占卧，都帶著一種幻想遗菠，雖然美好联喘，但與現實相撞時，特別容易破碎
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雖然寫作變現很難辙纬，但這是多么幸福的工作豁遭。我擅長想象，擅長運用感性的力量贺拣，擅長一個人做事蓖谢，擅長寫寫畫畫捂蕴。我喜歡安靜和思考，喜歡感受與抒發(fā)闪幽，其實這些都可以通過寫作這件事呈現
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如果此生注定不能富有啥辨，那就讓我自由一些；如果現實無法讓我自由盯腌，那就讓我自己去尋找風溉知，尋找觸動，尋找那可能不是自由腕够，卻足以安慰我片刻的溫柔
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在這樣反反復復的選擇工作與被選擇中级乍，我卻沒有如愿把自己推到合適的工作機會面前，我也終于理解了《老人與褐阆妫》想表達的意思玫荣，并再次閱讀了這本書。
憂郁的我就像每日出海捕魚的“老人”大诸，被困在某種認知里捅厂，在某一個社會層面的拋棄中，我早出晚歸底挫，兩手空空恒傻，帶著我僅存的浪漫，觀察大海建邓、宇宙盈厘，并得出詩意的畫面、文字官边，來安慰自己的失意沸手。默默寫作的自己擁有穩(wěn)定的讀者群，但也影響力有限注簿。
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我就明白自己注定要成為一個骨子里浪漫且深情的人契吉，一個雖與世有爭，但不會以利益之分诡渴、絕對得失來指導自己前行的人
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情緒的出入口
人到中年捐晶，處處是枷鎖和束縛
生活不偏不倚地愛著每個人
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我是一個低價值感的人，自我肯定往往無法鼓勵自己妄辩，行業(yè)內其他作者朋友或大咖的一句肯定惑灵，反而會給我更多鼓勵。
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寫作的過程眼耀，如入無人之地英支，看不到燈塔或路燈，人特別容易走神或迷路哮伟，尤其是初學者干花，會面對更多考驗妄帘。靜下心來，你會發(fā)現生活其實由許多碎片組成池凄，寫作考驗的其實是你對這些碎片的整理和美化的能力抡驼。
在這塊無人之地，寫著寫著肿仑，會忽快忽慢婶恼，所以我會把全部計劃列在白紙上并將白紙貼在墻壁上，時刻提醒自己未完成的計劃柏副，這會讓我有緊迫感和壓迫感勾邦。
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這不是編輯給你的任務，而是給自己設置的結束時間割择。不然你的故事就會一直拖延眷篇，在拖延的過程中，我們會為自己找完美的理由荔泳。人生如電影般一幀幀滑過蕉饼，寫作既是一種生活方式，也是一種思考方式
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寫作這件小事玛歌，寫下的是你靈魂中最深刻的一部分昧港，像雕塑一樣，一個字一個字地把自己的靈魂雕刻成型支子。
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生活里沒有絕對的美好或灰暗创肥，也不要想當然地以為處處都是假象、人人都在演戲值朋，生活沒有那么狡猾叹侄，它只是巧妙地讓人意識到保護自己才是最安全的活法。
寫作昨登，永遠如一片凈土趾代，如你的影子，如你忠實的靈魂丰辣，與你形影不離撒强。前提是，你要看到它笙什，看到自己飘哨。
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《孤獨六講》里寫，生命起初的愛戀對象應該是自己得湘，要學會寫詩送給自己杖玲，與自己對話顿仇，在一個空間里安靜下來淘正。我想摆马，這個空間特別重要，我的空間就是在我寫作的田野上鸿吆，寫下我所看見的故事和人群囤采。你也要找到屬于你自己的空間，以此歸屬心與夢想
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陌生人或初次見面的人惩淳，可能會給我們更多的關注與鼓勵蕉毯，熟悉的人，從原點一起走來的人思犁，反而會有分歧或不同代虾。熟悉的人雖然了解我們，但同時也會對我們的判斷固見太深
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我身上存在一個非常嚴重的問題激蹲，那就是期待把每一段關系都處理成親密關系棉磨。雖然重情重義，卻會被自己所累
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寫作十幾年学辱，各種壓力無時不在乘瓤，成長、婚姻策泣、事業(yè)等衙傀，都有自己的形狀，有時我以為已經觸摸到了幸福的完整模樣萨咕，卻發(fā)現它又悄然變成了另一種壓力存在著……親愛的朋友們统抬，我還在做著各種改變，寫小說危队、寫話劇蓄喇、寫插畫故事集以及重拾畫畫。壓力這件事交掏，至少在我心里難以轉化成動力妆偏，我更習慣以自我更新為標準，來看待生活中自己的狀態(tài)盅弛。
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如果你的目標是擁有成功與認可钱骂，你也要付出足夠多的時間，其代價則是要失去與家人間的一些感情連接挪鹏。假設你的目標是找到更適合自己的一段感情见秽，其代價可能是失去現在的家庭和事業(yè)，那么你一定要放棄這一目標讨盒，這就是反目標帶給我們的邊界感——反目標明確的朋友解取，會界定什么是真正的成功，也會認清什么是真實的需要返顺。
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我常常在冬日最寒冷的季節(jié)里禀苦，穿上黑色的大衣蔓肯，遙望月亮與樹木，認為自己屬于它們振乏，借此逃避現實蔗包，并認為我想得到的結果遙不可及，我只能緩慢前行慧邮，慢慢抵達调限。
每當這個時候，我就會用逆向思維去想误澳、去做耻矮，不再跟隨任性且隨意的心。自卑且封閉的自己忆谓，并沒有在重重困境面前放棄淘钟，反而靠信念的支撐，沖出了生活的重圍陪毡。
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我漸漸意識到米母，很多人并不缺乏勇往直前的能力，但大多缺乏安安靜靜地坐下來傾聽的能力毡琉；不缺乏擁抱新事物的勇氣铁瞒，但缺乏把固有事情的細節(jié)做到極致的堅持；不缺乏結識新朋友的熱情桅滋，但缺乏站在原地等待老朋友的耐心
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無人關心你的私生活慧耍，因而保持了恰到好處的孤獨
人生很像一面鏡子，我們終其一生都在努力地做一件事丐谋，那就是從鏡子中辨識出來自己是誰芍碧。
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離職后，我并未躺平号俐，反而成了一個日夜工作的人泌豆，習慣在咖啡館奮筆疾書。有朋友邀我聚餐吏饿，也被我一一婉拒踪危。他們問我在忙什么，我認真地回答猪落，寫作贞远。
我成了一名專心致志的自由職業(yè)者，不管靠不靠譜笨忌，日日都要輸出蓝仲，日日都要錘煉，日日都要積累
我把時間分為兩類：一類是寫作，低頭走路的默然時光袱结；另一類是抬頭思考亮隙，舉頭望明月的時光。我日日沉浸于自己想做的事情之中擎勘，即使抬頭看路，也是看云颖榜，很少看向人群棚饵。
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在如今快節(jié)奏的生活里，我們日漸失去對人好的能力掩完，失去感知他人和自己生命連接的能力噪漾。我們誤以為生活就是一座荒島，而真相卻是且蓬，生活是一片片連綿起伏的山欣硼，每個人都獨占了一小塊領地，喜歡畫地為牢恶阴，失去了本來的連接诈胜。
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寫作空間的主理人
朋友們優(yōu)秀、從容冯事、敢闖敢做焦匈，不含糊不糾結，我可能早已無法追上他們的步伐昵仅，只能站在他們身后缓熟，慢慢行走。我并不慌張摔笤，在這個秋日里够滑，我好像已經找到真正的使命，恐懼感無影無蹤吕世，我想把寫作這件事做到極致彰触，把陪伴他人寫作這件事做到彼此都滿意
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我一直覺得自己活在朦朧的狀態(tài)中，是寫作和閱讀命辖、學習與不斷探索拯救了我渴析，讓我不斷思考，在嶄新的日常中重塑了自己的靈魂吮龄，逐漸找到了自信俭茧。從自卑到自信的過程其實是漫長的，這種轉變可能發(fā)生在新書上市的那一瞬間漓帚，也可能在無數次線下活動中的不同掌聲之間悄然發(fā)生
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我假裝無事地離開了親戚家母债，一路流淚，回到學校繼續(xù)學習。多年來毡们，不管發(fā)生任何事迅皇，我都習慣假裝幸福，假裝自己擁有解決一切事情的能力衙熔，就這樣強忍著登颓、假裝著，仿佛獲得了能夠贏得一切的能力與能量
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及時醒來红氯，活在當下框咙，要學會及時抽離，迅速回歸并投入真實的生活中
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她突然轉頭說：“你知道嗎痢甘，我失戀了喇嘱，但淋過雨我就不再感到難過了，陌生人塞栅，謝謝你者铜。我很快就要離開這個城市了，從此以后這里再也沒有令我留戀的人了放椰。
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伊壁鳩魯的《如果我們可以不通過消費獲得快樂》這本書作烟，他寫了這樣一個觀點：一個人不痛苦就是快樂。
他詳細地分享了四種不同類型的快樂——動態(tài)的肉體快樂砾医，比如進食俗壹；靜態(tài)的肉體快樂，比如不餓肚子藻烤；動態(tài)的精神快樂绷雏，比如與朋友談笑風生；靜態(tài)的精神快樂怖亭，比如不受任何事情的干擾涎显。尤其是伊壁鳩魯認為靜態(tài)的精神快樂，就是不焦慮兴猩、不擔心期吓、不害怕，意味著不動心倾芝，等同于平靜讨勤。
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從今年開始，每過一段時間晨另，我都會問自己幾個問題：你最近最大的收獲是什么潭千？你距離自己的目標還有多遠？每次這么問借尿，我的內心都感到驚恐刨晴，我的生活遠觀像一襲華美的裙裝屉来，隆重美麗，走近才能看到上面的斑點和污漬狈癞。
我愿意為一種可能性而付出茄靠，而不再局限于從前的躊躇滿志。
在寫作方面蝶桶，故事不再局限于朋友或眼前人慨绳，反而多了風景、樹木真竖、陌生人等遠方的故事脐雪。我終于不再宅在家里，想象故事的發(fā)生和結束疼邀，反而有了更多的時間在路上喂江，在風景里召锈，故事也因此鮮活了起來旁振。
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雖然寫作的門檻相對低，只要你認識文字涨岁，就能拿起筆和本子開始寫作拐袜。但要想寫好，沒有時間和付出的積累梢薪，沒有及時的反饋和海量的閱讀蹬铺，寫作就是空中樓閣，難以精進秉撇。
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一邊是現實的巨大困境甜攀，
一邊是文字的溫柔撫慰
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對于感情，我想琐馆，感情要隨緣规阀，不必強迫自己，也不要勉強自己進入一段關系瘦麸。保持獨立并不是一件壞事谁撼。人對關系的渴望，本質上源自不安滋饲，不一定要破解它厉碟，允許自己不安，接納自己的不安屠缭，告訴自己箍鼓，因為不安的存在，你會做得更好呵曹，連接更強大的愛與溫暖袄秩。
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向內求時，人會放松下來，觀察自己之剧，覺察自我郭卫。當你能看到自己的情緒時，你已在自己的情緒之外背稼，你就是自己的觀察者贰军，這就是“覺”，發(fā)覺蟹肘、發(fā)現自己词疼。
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人與人的交往多半膚淺，一旦深交帘腹，有了羈絆贰盗，既走進了復雜的迷宮，也給了另一個人傷害你的權利阳欲。
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不要只是盯著一個正在下雨的角落舵盈，就誤以為全世界都在下雨。
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我不由自主地把自己代入了小白兔的角色球化，這些年自己日日錘煉寫作技能秽晚，就是在鍛煉奔跑的能力，手下的鍵盤因日日敲字而早已模糊到不能辨認按鍵上的字母筒愚。我在不知不覺間成了一個可以跑得很快很快的小白兔赴蝇。
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人到中年，看似已身披鎧甲刀槍不入巢掺，無敵可破句伶，但軟肋就是不能有人，尤其是不熟悉的人莫名對自己好陆淀，總會令自己瞬間破防考余。
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關于不安感，我的內心一直存在倔约，從未因為自己得到了什么東西而稍感輕松秃殉。我習慣這種不安感，它陪伴著我浸剩，幫助我一直精益求精钾军。我一直堅信，沒有什么東西是特別確定的绢要，事物或情感一旦絕對化吏恭，就意味著脆弱，很容易破碎重罪。
我并不是一個擅長告別的人樱哼，確切地說哀九，敏感如我，都是別人主動與我說再見搅幅，我被動地接受一切安排阅束。
秋日的午后很安靜，我站在樹蔭下看《長大了茄唐，我把自己重養(yǎng)一遍》息裸，單曲循環(huán)的《靜觀山河》低徊中上升的一段旋律，瞬間讓我穿越回數年前上大學時一段秋日時光沪编，因為一些事呼盆，自己的狀態(tài)糟糕至極，跑到同學所在大學宿舍小住以休整身心蚁廓，那段時間《故鄉(xiāng)的原風景》也是無數次回響耳畔访圃，找出來再次聽，還真有些神似之處相嵌。
有些東西的契合腿时，仿佛冥冥之中注定，作者的最后一段話：我并不是一個擅長告別的人平绩，確切地說圈匆，敏感如我漠另，都是別人主動與我說再見捏雌，我被動地接受一切安排。
就如夏日破空而至的蟬鳴擊中自己笆搓，在被動中一次又一次告別性湿，仿佛看到在告別中被撕裂的自己，如果可以满败，與過去肤频，做一次主動的告別，不再惶恐算墨，與揮之不去的不安感和解宵荒，與之共生，直到向上的力量根深蒂固净嘀，也許有一天終會徹底聽懂隱藏在《靜觀山河》與《故鄉(xiāng)的原風景》之中那個自己內在的小孩的哭泣报咳，可以穿越回去擁抱他，擁抱自己挖藏，可以真正的不喜亦不懼暑刃。應盡便須盡。
2024年10月08日
