在這樣一個時代萍嬉，只要你愿意，就可以一直生活在光亮之中隙疚，可無論是陽光普照還是燈光聚焦壤追，我都感覺不到絲毫的溫暖，有的只是刺骨的涼意供屉。反倒只有那黑夜才能給我些許的暖意行冰。
在這短暫的黑夜里，有母親一次又一次不厭其煩地哄著我們?nèi)胨尕ぃ懈赣H在書桌前熬夜工作的背影悼做，有枕邊人的溫軟，也有孩子沉睡時那可愛的臉龐哗魂，這一切的一切讓你知道自己仍然存在肛走，并且有繼續(xù)存在下去的意義和勇氣。陽光之下录别，燈光之下朽色，我們被迫隱藏自己，因為那光實在太亮组题，照得我們無處遁形葫男，因而手腳冰涼。
瘋子和我小學(xué)同桌崔列，初中同班梢褐，高中同校，大學(xué)同城，有時候我在想這小子和我怎么就這么有緣呢利职？瘋子很蠢趣效，蠢到以為自己可以改變世界，蠢到以為所有的女生都單純美好猪贪，蠢到以為所有的困難都可以努力克服跷敬。他幾乎就像一尊戰(zhàn)神，在我還在父母面前唯唯諾諾热押，在老師的淫威之下瑟瑟發(fā)抖的時候西傀，他就已經(jīng)開始為真理和正義而戰(zhàn)。雖然總是遍體鱗傷桶癣，但他從未想過放棄拥褂，而我也就一直這樣羨慕著、崇拜著他牙寞。
剛來北京的時候饺鹃，感覺血液總是沸騰的，第一年的冬天间雀，我和他很有默契的都沒有穿毛衣悔详，因為真的不冷。我們吃著火鍋惹挟，喝著啤酒茄螃，瘋狂地奔跑在北京的街頭，雖然有很多不快连锯，但我們從未在意過归苍。
不記得從什么時候起，瘋子身邊多了個人运怖，我由衷的感到開心拼弃，因為那是瘋子第一次喜歡上一個人。他跟我說北京很美摇展，我知道那是因為在偌大的北京城中有某人的存在吻氧。我開始有意識的把空間留給他們兩個人，再加之后來越發(fā)的繁忙吗购，那大概是我和瘋子保持未見面狀態(tài)最久的一次医男。那大概也是我每天看手機(jī)最多的一段時間砸狞，雖然基本沒人會聯(lián)系你捻勉，但是還是想看一眼，在屏幕刺眼的燈光里刀森，我突然有一種想穿上毛衣的沖動踱启，因為真的好冷。
有些人即便你好久不曾聯(lián)系，但你們絕不會因此而陌生埠偿，我和瘋子大概就是這樣的一對奇葩透罢。接到他電話的時候，已經(jīng)快天亮了冠蒋，他只是簡單的說了句：“現(xiàn)在有空一起喝酒嗎羽圃？”不知道為什么聽到這句話，我瞬間就清醒了抖剿，回了句：“好朽寞！”其實那個時候我想出去并不容易，我只好趕緊找人想辦法斩郎，最終見到他的時候脑融，太陽剛好出來，路燈還是亮著的缩宜，他裹著件大衣斜靠在路燈桿上肘迎，獨自一人抽著煙，我過去從他手里把煙拿過來抽了一口锻煌，很嗆妓布，把他都給嗆笑了。
還記得初中的時候炼幔，我和瘋子相約說以后一定不要抽煙秋茫，可是曾經(jīng)的很多約定和想法好像都沒有堅持下去，是我們故意違約嗎乃秀？我不知道肛著。就像有朋友跟我說，我曾經(jīng)喜歡的男孩子很好看跺讯，但是現(xiàn)在愛我枢贿，我也愛他的那個男孩子真的不好看，但是他真的很好刀脏【旨裕或許這就是所謂的成長，我不知道愈污。
那天我們在路燈下抱了好久耀态，我們在燈光和陽光的雙重烘烤下抱了好久，也就是那一年冬天我倆把放在箱底的毛衣拿出來穿上了暂雹。那天我們喝了很多酒首装，也說了很多話，酒喝了多少或許我還記得杭跪，但是話說了多少仙逻，我就真的記不住了驰吓。說真的，我從未想過有一天瘋子會不再“瘋”系奉，至少在有光的地方我再也沒見過他那瘋瘋的樣子檬贰，也就只有在那短暫的黑夜里，我才知道瘋子還是那個瘋子缺亮，還是那個對這世界滿懷信任翁涤，但又強(qiáng)烈質(zhì)疑這個世界的瘋子。
總在夜色中行走萌踱，我怕我會愛上黑暗迷雪，可我還是不愿愛上這黑暗，即便這夜色給予我太多溫暖虫蝶，我還是心向光明章咧，可我希望這光明不要太冰涼，有一點溫度多好能真，那樣才顯得可愛赁严！
