? ? ? ? 說起分離或是分裂坑律，都是痛苦，都是眼淚囊骤，都是埋怨晃择，都是傷害冀值，都是我對他不對，只有回到自己才知道愛在那不離不棄宫屠，愛一直都在池摧。
? ? ? ? 2019年工作室的事情張羅了一段時間，過年后三個人聚在一起激况，規(guī)劃愿景。一夜直接一人說退出膘魄，沒做好準備乌逐；再一夜之間，一人說退出创葡，沒有精力浙踢。那一刻，我傻了灿渴，想起一句歌詞洛波，分手總是我最后一個知道。
? ? ? ? 面對這樣一個場面骚露，我的思緒馬上逃跑到：我要怎么辦蹬挤？就是不愿意去面對自己那個傷痛。拉回到自己棘幸，看看自己的情緒焰扳，真的不知道說什么好了，明明一切都是說好的误续，怎么就變了呢吨悍？胸口滿滿的都是氣，面部又好似無所謂無比的冷漠蹋嵌。深呼吸幾下育瓜，把那個憤怒激發(fā)出來，如氣球一樣滿滿的栽烂，胃是漲的痛的躏仇，身體是僵硬的，就這樣體會自己愕鼓，經歷自己钙态，有個深深的黑洞，我下去了和黑洞在一起菇晃，都不是真的册倒，什么也沒有，就是我的恐懼磺送，看著它經驗它驻子，它慢慢消散了灿意。
? ? ? ? 體會自己的感受，無比地凄涼崇呵，孤獨缤剧，被遺棄，連知情權都沒有域慷。想去經驗這種感受荒辕，就開始困要睡覺，告訴自己睜開眼睛不能睡犹褒，警醒自己抵窒，我要知道自己到底發(fā)生了什么？是什么想法給我?guī)磉@樣的感受叠骑，我要用我遇到的這個禮物斷掉我的輪回李皇，再也不要讓這樣的感受一掠而過，又不斷地回來折磨我宙枷。我投射出這樣一個情境掉房，我投射出那么多我認為的無情無義只顧自己的人，到底是要讓我看到我自己什么慰丛？原來我才是這樣的人卓囚，面對事情時就去考慮自己的得失，就去找自己的退路和活路诅病，而不再顧及別人捍岳，我在生活中每時每刻都是如此呀，所以我也這樣認為別人睬隶。
? ? ? ? 那一刻锣夹，我情不自禁地去拿手機想玩一會不再讓自己痛苦，我制止了自己苏潜。我心里有個很大的癮和誘惑银萍，給別人打電話，噠噠噠地訴說我的受害恤左，訴說我的無辜贴唇，訴說別人的無情，去博得對方對我的共情飞袋，得到對方的安慰和憐憫戳气，最好能補償給我一些好處∏裳迹看到我自己下意識要做的舉動瓶您，自己都苦笑了，全世界都說我是對的又如何，我還是痛苦呀呀袱。小我就是如此運作的贸毕，自己的受害得到別人的認可就滿足了，就勝利了夜赵，就站在道德的至高點了明棍，就說明別人錯了，我就被無罪釋放了寇僧。下次再如此往來摊腋，我真的不愿意再如此地當一個祥林嫂，也不愿讓自己痛苦了嘁傀。
? ? ? ? 心里猜測別人無數(shù)次歌豺，為什么都不做了呢？嫌我沒有利用價值心包；嫌我沒有提供好的資源；嫌我沒有能力馒铃；只顧著她自己………又是一堆猜測定罪蟹腾。
所有一切念頭的來源都是：我認為我是個無能的人。
? ? ? ? 我不想再這樣下去了区宇，真的是夠夠的了娃殖，沒有一點新花樣，幾十年如一日地搞议谷，太陽底下沒有新鮮事炉爆，我都搞得我自己審美疲勞了。
? ? ? ? 出生的那一刻就覺得自己是個女孩沒用卧晓，覺得世界要殺了我芬首，自己掙脫著活下來，孤獨一人逼裆。很小的時候和小朋友一起玩郁稍，自己如果玩的不厲害，我會覺得我沒有利用價值胜宇，人家不愿意帶我玩耀怜，不愿意和我一伙，我是個累贅桐愉，拖后腿的财破，自己站在一邊看著。上學以后學習好从诲，我也覺得別人不愿意搭理我左痢，我覺得他們不把我當成是一伙的，他們可以罵老師對他們不好他們學習不好，我不能罵抖锥，因為我學習好老師對我挺好的亿眠，還是我一人走在放學回家的路上。上初中了開始住校磅废，爸爸不送我纳像，讓我自己去上學，我覺得爸爸什么也不管我拯勉，只讓我學習好竟趾，我很辛苦也很孤獨，我覺得還是達不到爸爸的要求宫峦，我自己好無能岔帽。工作了自己打拼，依然是在一個有你沒我爾虞我詐的環(huán)境里孤獨和無助导绷。家庭里突然發(fā)生了出軌事件犀勒，我更是覺得自己無能自責，不如外邊的女人漂亮智慧妥曲，搶了自己的老公贾费，我真的有殺了自己的心。包括現(xiàn)在發(fā)生的事情檐盟，我依然還是覺得自己無能褂萧。就是因為我有個潛意識的信念----我是個無能的人。我的世界就給我重復上演這些讓我看到葵萎、驗證我心里的這個想法导犹。上演什么，我都感覺自己是無能的羡忘，因為我潛意識就這樣詮釋我自己谎痢。
選擇寬恕，邀請圣靈卷雕，我再也不要這樣了舶得，這些都不是真的。
交托圣靈爽蝴，我愿意清除潛意識的這些障礙沐批，把這些想法、內疚蝎亚、恐懼九孩、罪惡感全部交托給圣靈。它不是我发框，我不要再死死攥著不放躺彬，還不斷地在生活中輪回證明我就是這樣的。
當我撒手交給圣靈時，我看到了弟兄的無罪本質宪拥，他們愛著自己仿野，愛著我。我也看到自己不是那個我認為的無能的我她君，我是個完美無缺的上主之子脚作，我是個無限的心靈，神圣自由的上主之子缔刹。
? ? ? ? 我愿意寬恕我自己球涛，我知道我終將會寬恕我自己。經過幾天校镐，我給到自己時間和空間亿扁，我經歷自己的痛，給到自己允許鸟廓，透過寬恕療愈了我過往以來的一連串的創(chuàng)傷从祝，我認出了弟兄的無罪本質。放手就是愛引谜，我放開了死拉著她們的手牍陌，我也放開了我把自己綁在工作室的手，我自由了煌张。
? ? ? ? 分離而心是一體，我愿意給出和接受這份愛退客！
? ? ?
