今天，我整天都呆在家里整理那篇文章蛋哭，準(zhǔn)備參加那個(gè)比賽县习。盡管，我只需要寫簡(jiǎn)介和內(nèi)容大綱谆趾，但還是很費(fèi)神躁愿，因?yàn)槲业娘L(fēng)格就是嚴(yán)謹(jǐn)細(xì)致，也因?yàn)槲业恼Z文水平不夠好吧沪蓬。
這幾天彤钟，我的情緒還是很不穩(wěn)定，心緒混亂跷叉，心神不定逸雹，魂不附體，各種糾結(jié)各種矛盾不斷地撕裂著我的內(nèi)心世界云挟，我真的覺得自己快分裂了也快崩潰了梆砸。
努力了這么久，我還是無法做到跟父母和解园欣，越努力越心寒帖世，有點(diǎn)理解那句毒雞湯——“你不逼自己一把，都不知道自己有多么絕望”的合理性沸枯。同樣地日矫，我也做不到大弟那樣徹底恨父母赂弓，或許那樣的話我反而沒那么糾結(jié)或痛苦了，但我也做不到哪轿。倒不是說我想“美化”自己拣展，更不是為了做給誰看，我是真正從心底缔逛、從回憶里感知到父母的一些難處以及很少的溫暖美好的回憶——極少备埃，但確實(shí)有啊。所以褐奴，我無法從心底恨他們按脚，也無法從心底愛他們，更無法把他們當(dāng)作陌生人或空氣敦冬，但我又很害怕面對(duì)他們辅搬，也不想傷害他們，所以我只能傷害自己吧脖旱？是的堪遂，只要我死了，這一切剪不斷理還亂的關(guān)系萌庆，通通結(jié)束了溶褪，無論是我與父母的關(guān)系，還是我與李老師的關(guān)系践险，現(xiàn)在好像又多了我與王老師的關(guān)系（不嚴(yán)重）猿妈，都一樣結(jié)束了，多好拔〕妗彭则！
成年人的崩潰，都掩飾在“我很好”的面具下占遥，直到死了或瘋了的那天才被發(fā)現(xiàn)俯抖，然后一個(gè)生命就湮滅在周圍的人的嘆息或議論中，而且很快就銷聲匿跡瓦胎。這就是人生芬萍。
成年人之間的關(guān)系的結(jié)束，很少有激烈的爭(zhēng)吵或打架凛捏，往往都是默默地疏遠(yuǎn)担忧，然后就慢慢形同陌路，只在心底留下一個(gè)遙遠(yuǎn)的回憶坯癣，偶爾想起來時(shí)會(huì)有些感傷瓶盛，也會(huì)在記憶的長(zhǎng)河里泛起一些漣漪，沉淀的一些情感會(huì)在心頭蕩漾，然后告訴自己“都過去了惩猫，都失去了”芝硬，強(qiáng)迫自己將它們壓下去。這就是活著的過程轧房。
