一個普通的男人二十年

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生命之序

——一個普通男人的20年

? ? ? ? 每一個新生命誕生給一個家庭帶來都是莫大的喜悅與希望。而小小的胚胎里孕育出的鮮活的生命舱卡,給世間帶來一道看似微小卻又不容忽視的光辅肾,萬物的光輝便形成了神奇的自然。自然使陰陽調(diào)和轮锥,男女相愛矫钓,組成家庭,孕育生命舍杜,一世一代新娜,一代一世,交替輪回既绩,源源不斷概龄,生生不息,在世間永遠(yuǎn)保持著活力和氣息饲握。

這就是生命的力量私杜。

1998年春

? ? ? ? 那是我第一次做父親,那種驚喜感和使命感都是我24年間救欧,無法想象衰粹,無法體味的。她與我身上留著一樣的血液笆怠,她與我有著相似的眉眼铝耻,她是我的作品,她是我希望骑疆,她是我的寶貝田篇,我想把全世界最好的給她替废,我不自覺的留下熱淚箍铭。大概,那種復(fù)雜的感情是人類對新生命一種敬畏和期許吧椎镣。

? ? ? ? 小小的嬰兒抱在懷里也不過六斤多的重量诈火,她睡的那么甜,她的一切看上去都那么嬌嫩状答,那么美好冷守,看著已累到睡了過去的妻子刀崖,我知道即使明天再難我也要給她們最好的。這大概是我追求的幸福的開始拍摇,我自己坐在院子里考慮著往后日子——暫時的拮據(jù)亮钦,童年的陰影,現(xiàn)實的殘酷充活,親友的無力蜂莉。這些都是暫時的,可變的混卵,我想要的不多映穗,我只想要一個溫暖的家,妻子溫柔幕随,兒女乖巧蚁滋,回家有熱水熱飯。我要的不多赘淮,會實現(xiàn)吧辕录,一定會實現(xiàn)!

2001年冬

? ? ? ? 二女兒出生之前拥知,我期待是個兒子的踏拜,當(dāng)然,我從大女兒開始就期待是個兒子的低剔。男人嘛速梗,對兒子的期待就像是一種對自己的期待,好像那就是生命的延續(xù)一樣襟齿。我不否認(rèn)我的重男輕女姻锁,我也是個傳統(tǒng)的男人,我對家族的香火的傳承猜欺,我是需要的位隶。這大概是我對二女兒出生的一點點遺憾吧!

? ? ? ? 但是开皿,這個孩子是我最心愛的也是后來最心疼的涧黄。二女兒的到來,我內(nèi)心的那種激動平和了不少赋荆,在喜悅中多了一份沉重和一份心疼笋妥。這孩子其實在妻子肚子里就和自己吃了不少苦,我如今還沒有在北方站住腳窄潭,沒有房春宣,店面生意也才剛剛興隆起來。妻子在懷二女兒的時候沒有特意吃過什么補(bǔ)品,也沒有特意休息過月帝,所以二女兒生下來才五斤多躏惋。妻子也不像和我戀愛時的那樣稚嫩了,學(xué)會了每天計算著家里花銷嚷辅,隨意的穿著衣服簿姨,照顧一家人的吃喝拉撒。她面容憔悴簸搞,身材臃腫款熬,我看了也是心疼。

? ? ? ? 妻子成長了攘乒,我也成長了贤牛,大女兒也慢慢長大了,這幾年其實看上去很短则酝,也發(fā)生了不少事殉簸。我也那種少年的一腔熱血慢慢的變成了更穩(wěn)重的青年的拼搏。我不再希望把店做到多大了沽讹,我只希望穩(wěn)穩(wěn)當(dāng)當(dāng)做到徐水最大般卑,給我的妻子和一雙女兒衣食無憂的生活吧!

2005年夏

? ? ? 時間真的是彈指一揮間的八邸蝠检!轉(zhuǎn)眼間,我大女兒上小學(xué)了挚瘟。

大女兒和我想象中的女兒不一樣叹谁,她不是一個乖巧的女孩,她是個淘氣的古靈精怪的丫頭乘盖。

? ? ? ? 我看著這個孩子蹦蹦跳跳的進(jìn)了教室焰檩,我真的不放心啊,我多怕她搗蛋啊订框,她是個天不怕地不怕的小鬼析苫。她小毛病那么多,她愛說個小謊穿扳,她愛爭搶好勝的衩侥,她愛欺負(fù)其他孩子。

? ? ? ? 可上了小學(xué)的她矛物,沒有那么調(diào)皮了茫死,她愛學(xué)習(xí)了,坐的那么端正泽谨,表現(xiàn)的那么好璧榄,她驕傲的對我說,我當(dāng)了班長吧雹!我是開心的也是驕傲的骨杂,我女兒不比任何一個孩子差,她那么可愛雄卷,那么優(yōu)秀搓蚪。

? ? ? ? 我走出學(xué)校的時候,我有些難過丁鹉,有些心酸妒潭,在她身上看見了自己,那個和我一樣性格脾氣的孩子揣钦,是我的女兒雳灾,我不愿她重復(fù)我的命運。我腦海里全是女兒可愛的笑臉冯凹,我暗暗的下決心谎亩,還是要給她最好的。

2009年冬

? ? 今年我有了自己的房子宇姚,不用再聽妻子的嘮叨匈庭,不用再受房東的催促,不用再一次次的搬家找房子浑劳,不用再被人嘲諷掙了錢也居無定所阱持。

? ? ? 中國人對于家的概念是不等同于房子的,但是魔熏,中國人的觀念里沒有自己的房子卻也不算是一個完整的家衷咽。更何況是一個外地人呢,要在一個無依無靠的地方想有一個家蒜绽,從無到有兵罢,從居無定所到安家落戶,是多么漫長和艱難的事滓窍!

? ? 我有了自己的房子卖词!

? ? ? ? 這是我第一次在自己家過得第一個年,我叫上自己一起來北方的朋友來新房子里熱鬧熱鬧吏夯,我看著大家都是從一無所有到如今——孩子可以上不錯的學(xué)校此蜈,妻子可以開始打扮自己了,而自己也可以和朋友在忙了一年的為數(shù)不多的假期打打撲克噪生,賭賭錢裆赵,開心開心。

? ? ? ? 我對自己這一年是很滿意的跺嗽,我看著熱鬧的溫馨的畫面战授,我有點恍惚页藻,我來北方也十多年了,我想了想自己十年前的心愿植兰,如今也算是實現(xiàn)了份帐,我希望日子繼續(xù)好下去。

2011年夏

? ? ? ? 我?guī)е龜D進(jìn)一個又一個人群楣导,我看著她急切又擔(dān)心的眼神废境,我其實也很心慌,我也怕沒有她的名字筒繁。

? ? ? ? 我在二中操場上的分班表上找我大女兒的名字噩凹,大女兒要上初中了,小升初考試的成績不錯毡咏,她想上縣城里最好的初中驮宴,我也希望她能夠上∨荤裕可是幻赚,外地的戶口,還有小學(xué)的學(xué)校臊旭,都很難讓她去二中上學(xué)落恼。我為她上學(xué)也是費心費力,而孩子上學(xué)錢不怕花离熏!我為她上學(xué)花了不少錢佳谦,賣了不少笑臉,終于辦到了滋戳!為大女兒對好學(xué)校的渴望钻蔑,也不希望她不要步我的后塵——沒錢讀書!我付出的都值得奸鸯!

? ? ? 如果說我年輕的時候希望自己過得好點咪笑,有肉吃,有的玩娄涩,有好日子過窗怒。而現(xiàn)在,我身為人父蓄拣,我是把全部的熱情和力量投入在孩子身上扬虚,我不想他們有能力有頭腦有青春而沒錢讀書。

? ? ? ? 那天球恤,她哭著對我說辜昵,她是多么向往那個學(xué)校,那雙眼里有著淚光咽斧,有光芒堪置,有野心躬存,有堅定,我的心好痛舀锨,我透過那雙眼看見了很多年前我的眼神也亦如此吧岭洲!當(dāng)時,我就決定孩子們上學(xué)不惜一切雁竞!

找了那么多個班都沒找到,我也是很心煩拧额,終于在最后一個班找到了女兒的名字碑诉。她開心的有點茫然,她已經(jīng)黯然的眼睛有燃起了火花侥锦,我把女兒交個了班主任进栽。不知道這個孩子未來有沒有出息,能不能出人頭地恭垦,都不重要快毛,孩子現(xiàn)在的滿足和欣喜。

? ? 我所做的一切都是值得番挺。

2013年冬

? ? ? ? 這大概是我人生中最幸福的一年了唠帝!我再一次的做了父親,第三次為人父的感覺又和前兩次截然不同玄柏。

? ? ? 我有兒子了襟衰!

? ? ? ? 大概在女兒們或是外人心中我是重男輕女的老古董,其實不全是因為這個原因粪摘。40歲的我已到不惑之年瀑晒,以前,我也不明白為什么我擁有的挺多的時候徘意,我還想要個兒子苔悦。后來明白了,正是擁有的多了才更想要個兒子椎咧,兒女雙全玖详,夫妻和睦,生意興隆勤讽,我得到越多我想要的也越多竹宋。

? ? ? ? ? 想要個兒子,或許是因為生命還是很孤單地技,需要在我這個已經(jīng)開始衰老的生命中再注入一份新的活力了蜈七。新生兒代表著一個家庭的興旺,兒子的到來莫矗,對于我飒硅,與其說我是為了繼承自己家族的香火砂缩,不如說是我生命的另一種新生,我人生的又一次新的開始三娩。

? ? ? ? 生命的到來或是逝去庵芭,人都會從種學(xué)會包容和原諒。生命的光會洗滌人的內(nèi)心很多雜亂雀监、糾結(jié)和怨念双吆。當(dāng)我真真的抱著這個呱呱落地的嬰孩時,我選擇了原諒和釋懷了很多東西会前。老天爺也并非是沒有看見我是多么認(rèn)真努力的活著好乐,我賭了一把,賭我的運氣瓦宜,前40年蔚万,我都在感嘆命運的不公。我童年不幸临庇,遭人冷眼反璃,嘲笑,甚至辱罵假夺,我艱難的活著淮蜈,甚至有過輕生的念頭,可我一直都掙扎已卷、抵抗礁芦、斗爭,我要讓他們都看著我如何飛黃騰達(dá)悼尾。如今柿扣,都過去了,我不再感嘆老天爺為什么對我這么不公平闺魏,什么都不給我了未状,讓我活的如此艱辛。

? ? ? ? 我把兒子當(dāng)做上天給我的禮物和我贏了的獎勵析桥,40歲的我要重新活一次司草!

2017年春夏秋冬

? ? ? ? 今年真的發(fā)生太多事情了,我都來不及反應(yīng)甚至無力反應(yīng)泡仗。我開始反思自己埋虹,我開始拋開多年的自信去面對錯誤,去面對問題娩怎,學(xué)會理解搔课,學(xué)會接受。生命要我再一次突破我所擁有的截亦,不悲傷我所失去的爬泥,再次去擁抱生命柬讨。

? ? ? ? 第一件心碎的事是大女兒的高考失敗,我知道女兒很難過袍啡,但她好像不知道我也很難過踩官,替她難過逞度,替我自己難過赞季,替我們一家人難過剂跟。她應(yīng)該是明白家里對她期望哀军,我看她落榜我又氣又恨,我覺得這孩子上高中沒有對自己很認(rèn)真猿规,才會這種局面骚腥。我不想安慰她懊悯,這是她的人生她自己要去面對的窗悯,她自己選擇的道路区匣,讓她自己去走吧偷拔。

? ? ? ? 我對這個孩子也是很喜歡的蒋院,可我也是初為人父的,也不知道如何做一個父親莲绰,我和妻子也是摸著石頭過河欺旧,對于大女兒的教育我多是嚴(yán)厲的,以至于大女兒成年后對我的誤會我也是沒想過的蛤签,我認(rèn)為給了她我心中最好的辞友,其實,我對她也是有遺憾的震肮,比如称龙,沒有同她一起旅行過,再比如戳晌,在她真的很努力取得第一名的時候鲫尊,我欠她一句,你真棒沦偎!

? ? ? ? 大女兒慢慢長大后疫向,我對她更多的是放養(yǎng),孩子小的時候不理解我豪嚎,認(rèn)為我不重視她搔驼。其實,那孩子心高氣傲的侈询,不能總是被夸啊舌涨,我就要打壓她∪幼郑可能吧泼菌,我也自己沒有把握好度谍肤,讓我和孩子間的距離越來越大,誤會也越來越深哗伯。好在她長大了荒揣,懂事了,也明白了我的用心良苦焊刹,即使爸爸做的有不好的地方系任,也可以被原諒的,畢竟我也是第一次做爸爸芭翱椤俩滥!

? ? ? ? 我送大女兒去大學(xué),一路上南下贺奠,我就想起了霜旧,我第一次來北方,一路北上的情景儡率」揖荩快20年了,女兒大了儿普,我也真真兒的老了呀崎逃!女兒的學(xué)校是個普通的二本,我是完全不滿意的眉孩,但是个绍,那孩子也是我養(yǎng)出來了的第一個大學(xué)生,我也可以慢慢接受現(xiàn)實浪汪。

? ? ? ? 我知道那孩子不會止步于此的巴柿,未來的路很長,孩子死遭,你不要灰心广恢,你要慢慢走,爸爸能拉著你走的路已經(jīng)走完了殃姓,剩下的不論是荊棘還是懸崖袁波,你都要自己闖了,爸爸在前面等你蜗侈。

? ? ? ? 第二件事是最打擊我的誅心之痛篷牌,感覺自己身上的鎧甲都被擊碎后被人剜了心的般。所有人都說我最寶貝二丫頭踏幻,我也不否認(rèn)我最疼愛她枷颊。在二女兒身上,我看見了我三妹的影子,相似的面龐夭苗,同樣的乖巧信卡。在灰暗的童年里,三妹大概是我心底溫暖的存在了题造,我把那份對三妹的憐愛也給二女兒傍菇。而二女兒也是真的可愛,會想著我界赔,會關(guān)心我丢习,性子寧靜恬淡,不聲不響淮悼,不爭不搶咐低,自己有自己的一番天地。她那么干凈那么美好袜腥,我也不想對她施加任何壓力见擦,只想好好的愛護(hù)她,讓她一直無憂羹令。

? ? ? ? 但是鲤屡,突然有一天,你發(fā)現(xiàn)你的珍寶被惡魔纏身特恬,你卻無能為力执俩,甚至你想到那個惡魔可能是你無意中造成的時候徐钠,那種心疼癌刽,那種自責(zé),那種無助尝丐,最終把我擊敗显拜。

? ? ? ? 我從來沒有想過二女兒會在青春期會有抑郁癥的前兆,有自殘的行為爹袁,就像大女兒控訴我不重視她一樣远荠,我不知所措。正是因為我以為那孩子不爭不搶失息,我對她沒有過高要求譬淳,希望她無憂無慮。我和妻子也沒有過多的關(guān)注過她的成長和她的努力盹兢。其實邻梆,她一直在默默地努力著,她也想要第一名绎秒,她也需要鮮花和掌聲浦妄,她也要關(guān)注和表揚,她也不想活在向姐姐學(xué)習(xí)的陰影下,榮耀是每個人都渴望的剂娄。上高中后的她蠢涝,面對高壓,選擇了很極端解壓方式阅懦。我很慌亂和二,也是滿滿的心痛和深深的自責(zé),我多么愛她們岸ァ儿咱!為什么會有這樣事情出現(xiàn),我陷入了一個無限悔恨的泥潭场晶。如果我不那么忙工作混埠,多陪陪孩子,會不會不出現(xiàn)這種情況诗轻?如果我多和孩子們說說話钳宪,她們是不是會知道我的用心良苦?如果......

? ? ? ? 這大概就是,父母給了孩子們相同的血脈和骨骼扳炬,卻無法給她們真正讀懂父母的心吏颖,而為人父母也不愿停下傾聽孩子們到底要什么,一味給她們你認(rèn)為最好的恨樟,就這樣彼此誤會半醉,彼此錯過,彼此失去劝术。

? ? ? ? 這40多年的光景里缩多,我都在拼命奔跑,用力的活著养晋,不在乎路邊的風(fēng)景衬吆,不關(guān)心身邊漸行漸遠(yuǎn)的人兒,以為得到了卻是失去了的時候绳泉,二丫頭用最殘酷的方式告訴我逊抡,爸爸,你等等我們零酪!

? ? ? ? 如今的我放下所有的偽裝和強(qiáng)硬冒嫡,溫柔的告訴我的兩個女兒,爸爸愛你們四苇!

? ? ? ? 第三件事是我和妻子的矛盾孝凌,我其實很難言說我對妻子的感情。我一直都不是個很會表達(dá)的人蛔琅。但是胎许,甚是感謝峻呛,感謝她這么多年和我相互依賴,相互扶持著走到今天辜窑。

? ? ? ? 我對夫妻感情是缺少安全感的钩述,父母的失敗婚姻改變了我的一生,也使我很難去完全的相信任何一個人穆碎,包括我的摯愛——我的妻子牙勘。我愛她,我愛這個家所禀,我不知道怎么表達(dá)我愛她們方面,我唯有拼命地工作賺錢,給她們很好的物質(zhì)生活來訴說我的愛色徘。而我卻經(jīng)常忘記她們情感上的訴求恭金,或許妻子要的不過是我的幾句關(guān)心的話,或許女兒們要的不過是我回家的一個笑臉褂策。生命匆匆横腿,差一點就傷害那么重要的人。

? ? ? ? 我很傷心妻子這個冬天對我的冷漠斤寂,我覺得這大概是我最難過的日子了耿焊。我和妻子大吵一架后,讓她回老家散心遍搞,我們都靜一靜罗侯。坦白的說,妻子離開的那一個月我才明白什么叫做失去才懂得珍惜溪猿。我很想念她钩杰,我也知道了這些年,我們早已不可分離再愈。我收斂了自己脾氣榜苫,我原諒她的錯誤护戳,我選擇了包容翎冲,她明白我的難過,她選擇了理解媳荒,我們都懂得了珍惜抗悍。

? ? ? ? 經(jīng)歷了這么多,2017年終于過去了钳枕,這樣辛苦的一年就這樣無聲無息的留在時間的長河里了缴渊。這是第一次我的家人沒有在一起過春節(jié),當(dāng)然也是最后一次鱼炒。一次短暫的分離教給了我們衔沼,我們是一個家,我們是難舍難分,不離不棄的指蚁。

2018年初夏

? ? ? ? “哇哇哇.......”又是孩子響亮的哭聲菩佑,又是一個新生命的誕生。妻子弟弟的兒子出世了凝化,又是一個老來得子的男人稍坯,舉家歡慶的場景,讓我感慨萬千搓劫。

? ? ? ? 時光荏苒瞧哟,白駒過隙,20年的青春也不過簡簡單單落在紙上5000多字而已枪向。如今生活在幾經(jīng)起伏后勤揩,恢復(fù)了一如既往的平靜。我擁有了20年前秘蛔,我想要的生活——夫妻和睦雄可,兒女雙全,生意興隆缠犀,然而我的生命也在慢慢的消耗数苫,聽起來很悲傷,卻不過是人生常態(tài)辨液。

? ? ? ? 回到原點虐急,什么是生命?我的理解是你滔迈,你這個個體止吁,你的生活,你的妻子燎悍,你的兒女敬惦,你的朋友,你所擁有的谈山,你所失去的俄删,那都是你的生命。你的生命和其他人的生命擁抱在一起奏路,你一直在被改變畴椰,在被影響,在被塑造鸽粉,這就是生命斜脂。

? ? ? ? 我一直以為自己是家庭的主導(dǎo),是生意場上的領(lǐng)導(dǎo)者触机,其實不然帚戳,這些年在妻子身上玷或,在每一個孩子身上,我也一直在學(xué)習(xí)著片任,他們也在慢慢的變化著我的思想庐椒。每一次自我的剖析,都是一次自我的成長蚂踊,即使我已是不惑之年约谈,我也依然像個孩子一樣學(xué)習(xí)著生命之書。

? ? ? 這也是生命的力量犁钟。

? ? ? 生命不斷棱诱,青春不敗。

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