最近突然想起老宅，當(dāng)然那不是我的过蹂，是我爸的十绑，也是我奶奶的。

作為一個在城市中長大的人酷勺，我對鄉(xiāng)村生活一無所知本橙。鄉(xiāng)下只留給我一個印象：無聊。盡管從我上高中的時候脆诉，老家的房子就越蓋越漂亮甚亭，每次過年回老家，透過大巴的窗子往外看击胜，是一排一排的二層小樓亏狰，每當(dāng)這時，我媽就會特羨慕：你看人家這房子蓋的潜的！而我骚揍，有的只是絕望。因為我看到的是離二層小樓不遠(yuǎn)的廣漠田地啰挪。我想象不出整日從事農(nóng)活的人信不，他們的生活有多么單調(diào)，無趣亡呵。而在農(nóng)閑的日子里抽活，那無窮無盡的聊天，串門锰什，麻將……想想都可怕下硕。

我清楚地記得，上小學(xué)的時候汁胆，有一年春節(jié)我跟著爸媽在老家待了三天梭姓，那是讓人絕望到哭的三天，永遠(yuǎn)也嗑不完的瓜子嫩码，永遠(yuǎn)也拉不完的家常誉尖，永遠(yuǎn)也回答不完的“期末考試考多少分”……要不是因為自己不認(rèn)識路，而爸媽又不能帶我走铸题，我真想立刻坐車回家铡恕！后來琢感，在回城的車上，我看著窗外枯寂的風(fēng)景探熔，暗暗發(fā)誓：以后春節(jié)再回老家驹针，一定當(dāng)天就回來！后來诀艰，在很多年里柬甥，我都是這么做的。

我與鄉(xiāng)村涡驮，或者是土地是毫無感情的暗甥。我寧愿在城市的水泥森林里老死，寧愿讓霧霾腐蝕我的肉體和心靈捉捅，也不愿絕望地走在一望無際的田埂上撤防。

在長大成人的年月里，在老家待的時間最長的一次是爺爺去世棒口。那是我第一次參與農(nóng)村的葬禮寄月，第一次見識到什么是“哭喪”，第一次為亡靈守夜无牵，第一次親眼看著遺體進(jìn)入火葬間漾肮，過了很長時間，我看到一個骨灰盒茎毁，期間有親人在抱怨為什么這么慢克懊。

我沒有一絲害怕，甚至在看到爺爺身上的新衣服時七蜘，我還覺得很好看谭溉。那是一套舊式的中山裝，我當(dāng)時在想橡卤，無論世俗的時間怎么變扮念，在某個時候，時間就會在一個人心里停止了碧库。TA不會再向前看柜与，TA會固守著從前的一段美好，并在往后的歲月里絮絮叨叨嵌灰，直到最后一刻弄匕。就像我爺爺，他美好記憶的一段停留在一套嶄新的中山裝上沽瞭。

在那次葬禮上粘茄，我終于見到了我“龐大”的家族。龐大到被五個不知道怎么稱呼的“奶奶”逼婚秕脓。就在那一次柒瓣，我覺得我可以徹底和不曾養(yǎng)育我的土地脫離了。果然吠架，在第二年的春節(jié)芙贫，爸媽沒再像以前那樣逼著我回老家了。我居然有點失落傍药。

也許磺平，等我爸媽這一輩不在了，我會徹底忘記那一片土地吧拐辽。家族里同齡人們拣挪，都散落在各個城市的角落里。而我的長輩們俱诸，盡管在生命的前二十年里菠劝，是土地給予了他們生命，但他們沒有給土地留下一絲溫情睁搭。他們的奮斗目標(biāo)赶诊，都是要讓晚輩們在城市的高樓大廈里，有一盞屬于自己的燈园骆。

就在這個時候舔痪，我有點想念那與我沒有任何關(guān)系的老宅。

舅舅曾在那里設(shè)宴結(jié)婚锌唾。二姨夫和年輕的媽媽對飲锄码，因為家族里就她們倆最能喝。我吃了一個又一個茶葉蛋晌涕，土雞蛋真的好吃滋捶。弟弟貪玩，把他的衣服燒了一個洞渐排。表姐在二姨的威逼下拿出寒假作業(yè)請教我媽炬太，我在一旁看熱鬧。我和弟弟最喜歡躺在后門口的草堆上驯耻，那味道真的好聞亲族。我曾以為這些都微不足道。

而現(xiàn)在可缚，我常常會想著霎迫，老宅里現(xiàn)在只有奶奶了。兒女孝順帘靡，她晚年富足知给。她說你們都不要回來，我是最聽話的一個。因為她從未與我生活共同生活過一天涩赢，我或許真的沒有任何想念戈次。

但是一想到，我的身上有一部分血液來自她筒扒，我就渾身不自在怯邪。一想到自己有一天也會那么老，就有點恐慌花墩。一想到有一天悬秉，我的生活可能也會變得無趣，無聊冰蘑，無所作為和泌，我就覺得背叛了現(xiàn)在的自己。

誰都會背叛自己的吧祠肥。要不然我怎么會想念那座老宅呢武氓。

無戒365寫作訓(xùn)練營日更 Day 034