我現(xiàn)在似乎知道巴弟為什么在圈里稱我為“節(jié)奏大師”了昭伸。 這些年他只知道我天南地北走了很多地方，在內(nèi)蒙的馬場上騎馬摔斷過腿忧风，在重慶的火鍋店砸老板娘的牌子靶端，在武漢的長江大橋上體驗過空無一人的黑夜，在煙臺搭帳篷看海一看就是一個月冠胯，插科打諢跑去國外混吃混喝火诸，然后被人遣送回來......
但所有這些加起來卻比不上在北京的這一年寒冷。
這種冷荠察，冷的刺骨置蜀，冷的心寒奈搜。
新的工作還沒到兩天我就敗下陣來了。 臨走前我拉著行李箱瑟瑟發(fā)抖的在狂風中等著司機來盯荤。
我總算承認說那句話了:北京馋吗，我輸了。
海淀萬泉河路六十八號的大馬路上我不顧形象的直接坐在水泥臺階上任由肆意的風將我原本快要掉光的毛發(fā)吹成鬼樣秋秤，街道上人少的可憐宏粤，昏暗的燈光憂郁沉悶的拉長了我腳底下那個孤單的影子。
不能用凄慘這個詞來形容我現(xiàn)在的狀況灼卢，因為我此時此刻是相當凄慘的绍哎，雙腿岔開一百八十度雙手搭在上面舉著手機有條不紊的砰砰砰打游戲，樣子隨性自在絲毫看不出有任何失落感鞋真，倒像是被人遺棄的流浪兒無所畏懼崇堰，演戲這種事在陌生人面前演多了自己會以為自己本來就是這樣，疼多了也就沒感覺了……
那晚的風賊狂烈涩咖，一旁坐在四個圈黑色車里的男人在后視鏡看到我的樣子海诲，怕我難堪晃蕩了一會就留下一股汽車尾氣呼嘯而去，我捏了一把生酸味的鼻子看了一眼頭頂?shù)奶炜铡?天暗沉沉的檩互，一顆星星也沒有特幔。 周圍的車呼嘯而過，燈光看起來暗淡的像快要損耗它生命的最后一口氣一樣闸昨。 失敗不可怕蚯斯，可怕的是你開始覺得所有人都開始由敬佩變成同情。
......
十幾分鐘后微信上呼叫的滴滴師傅準時到了零院。 滴滴師傅倒也客氣溉跃，出來將我的行李往后備箱一放就載著我便走了。
感覺自己裝了一個很大的夢想裝走了告抄。
走的瀟瀟灑灑撰茎，走的蕩氣腸腸！ 在蘇州街坐上地鐵打洼，一直到國貿(mào)龄糊，我脖子上頂著的那個東西就是一個空殼，很重很重募疮。 人要走了卻沒想到我的顏控上線了炫惩，地鐵里擠滿了人，不留一點縫隙阿浓，現(xiàn)在正好處于晚上十點他嚷，正是小年輕們夜游的時間。
這些個小年輕們別提有多好看了，各個個子頂天高筋蓖，顏值在線卸耘，果然住在二三環(huán)線上的人跟五六環(huán)線上的人給人就是兩種區(qū)別，他們越是湊在一起噓寒問暖粘咖，我就越心里滿是滋味蚣抗。 下了地鐵站我再也無處閃躲，蹲在大馬路上放聲嚎哭瓮下。
……
我罵自己罵了個遍翰铡。 有個對象就是很好啊，這是對我貳拾貳歲最大的負責讽坏，可是自己就是這么偏執(zhí)的只愛他一個人锭魔，這到底是愛情還是執(zhí)著？ 我對著面前的墻盡情地釋放自己的情緒路呜。 等哭夠了喊夠了我繼續(xù)拉著行李箱昂起頭往車站走赂毯。
其實沒什么，這個坎過去了拣宰，還有下一個，怕什么烦感！ 心想這個理由編造的相當不錯巡社，我又把傲嬌的小腦袋抬起來，我總能給自己編造無數(shù)的謊言來放過自己放過這個不再想綁架自己的我手趣，這么多年究竟為了什么晌该？為了他還是為了我的那個可恥的夢？绿渣。
在車站窗口買票時我對著里面滿臉困倦的中年女人說到： “一張去煙臺的票朝群！” 等從包里翻了半天拿出錢包的時候有點傻眼，不是之前有三百塊錢來著怎么變成了一百多中符。 再翻翻手機姜胖，微信零點三六元，支付寶二十七塊三淀散。
“那個不好意思啊右莱，我爸說來開車送我走高速，不買票了档插÷眩” 玻璃窗里的女人看著我臉不紅心不跳的樣子什么話都沒有說點了一下頭又埋頭工作。
我灰溜溜跑開打算在車站住一晚郭膛。 身上這個一兩百的晨抡，下個月房租不好說可能要去搶。 我用了今生最大的勇氣把那個看起來很穩(wěn)定待遇還不錯的實習期過轉(zhuǎn)為正式工的工作給辭了，跑到內(nèi)蒙去騎馬耘柱，現(xiàn)在想來的確有點瘋狂啊如捅。
三天之后。
因為北京這座城市剛剛認識帆谍，所以決定在這里生活幾年再做打算伪朽。 在智聯(lián)海投了不知道多少份簡歷后，我跑去面試了汛蝙。 方向感極差的尋找下找到那個地方的時候多少有點驚呆烈涮，心里小鹿亂撞的開始美滋滋的，感覺自己要飄飄然了窖剑，這個地方就矗立在一個巨大的莊園里坚洽，滿眼看過去大片的草坪，看著真舒心啊西土，滿道的豪車讶舰，說不定自己以后還能邂逅一個電視劇里的那種腰纏滿貫的大富豪，長的又帥又彬彬有禮需了，還說不定自己以后還能當有錢人的老婆跳昼，哈哈哈，我不要臉的將所有的劇情在腦海里惡補了一遍肋乍，發(fā)現(xiàn)是真的有理有據(jù)鹅颊，我心里開始發(fā)誓一定要拿下這個面試！ 這個地方激起了我對生活的所有向往和貪婪墓造，我現(xiàn)在多么渴望自己穩(wěn)定下來不要再浪堪伍，不要再天南海北的到處跑。
在漫長的等待和焦慮中觅闽，我通過了第一輪的面試帝雇。 然后順利的通過來第二次。 這說明什么 蛉拙？這只能說明我丫的苦日子要到頭了尸闸，我開始開心到飛起。 幾天后我順利的入職認識了一幫同樣天南海北的室友刘离。 有山西的小白室叉，有河南的曉鶴，哈爾濱的豪爽妹子硫惕，山東的娜娜茧痕，還有另外幾個寢室交際不太頻繁的女孩兒。 然后緊接著用自己磕巴的英語認識了巴基斯坦的山姆和英國倫敦的小帥哥杰克恼除。
每次撞著膽子跟他們交談我就能想象到兩個月后我的英語口語水平絕對達到一個飛速般的長進踪旷，以后還想著出國不至于像之前那樣寒酸的頂一副損樣曼氛。 要是出了國再認識幾個鼻梁高高身材棒棒的外國小伙，我會不會忘了我心里一直攥緊的這個人令野，這樣對自己也是一種解脫...... 還有一點要強調(diào)的是我發(fā)現(xiàn)每天接觸的山姆先生我開始控制不住自己的去喜歡他舀患，喜歡他的樣子，喜歡他的一言一行气破，喜歡他的所有一切聊浅。
他平時里話不多，他身上有他的味道现使，每天穿著一身休閑裝運動鞋低匙，身材很好看，胸前的那兩塊胸肌透過薄薄的半袖是那么明顯碳锈，在工作的合作當中他能給我莫名其妙的安全感顽冶，把討厭上司丟給我的一切配合我一起完成。 只要有那個笑臉盈盈的女人的刁難售碳，他只要站在我身旁我就感覺這個世界是美好的强重。 我的要求并不高，只要有一個人一直站在我身旁贸人。 猜的沒錯的話间景，這個女人的嫉妒心隔著一道門都能看出來，我就是一個天生招人嫉妒的種耙罩恰拱燃！哈哈哈哈。
為了防止她在領(lǐng)導前嚼舌根力惯，我是每天裝出一副：哇，你好厲害召嘶，你怎么這么棒父晶。哇，我好崇拜你的一副嘴臉弄跌，如果不把她抬高自己又鋒芒畢露甲喝，恐怕以后的路還是很難走的，我是不是很聰明呢铛只，嗯埠胖，那是必須的。 職場上我在盡量收斂自己跋扈的性格淳玩。
因為現(xiàn)在生活的每一天對于我來說就是充滿期待又充滿挑戰(zhàn)的直撤，真的很快樂很充實，尤其是同室友貼心的關(guān)照蜕着，不管下班多晚谋竖，她總能給我打好飯放在桌子上红柱。 我們一起去了很遠的溜冰場跟著教練學習溜冰，參觀了福利院和那里的孩子一起拍照合影蓖乘，在莊園上蕩秋千一直到很晚很晚锤悄，黑暮降臨之前跟著一幫摩托車愛好者在空曠的草地上擼著免費的串喝著免費的啤酒，在淅淅瀝瀝的小雨中拿著別人送的玫瑰跟著臺上的美國性感豐盈的妞唱著聽不懂的英文歌嘉抒；在寢室里三樓大廳里聽幾千人在里面念所謂的聽不懂的瑜伽“咒語”零聚，見識了有錢人是真的有錢，怕是那錢拿在手里燒著慌些侍，沒事大早上不是在練是真的在念隶症，看著別人在莊園里拍婚紗照一陣羨慕之余滿滿的期待什么時候自己也能到那一天……
我感覺我打開了整個廣闊的世界，未來的一切都開始明朗起來了娩梨。 我開始做計劃兩個月內(nèi)英語口語達到能與山姆溝通無障礙的程度沿腰，實習期一過盡量脫離這個愛鉆空子的女人自己獨立接手一個班，去一趟三亞或者深圳香港狈定，把那本簡譜畫都臨摹完自己出一幅作品,要和三個室友在外面搞一些兼職多賺點錢……
我把所有的一切都計劃好了颂龙，滿心期待著未來趕緊到來。 這種心情就像是初戀的少女第一次看見心動的男生恰好男生也對她好感纽什，真的我覺得我活著措嵌，我還活著。 可是芦缰，為什么企巢！ 知道嗎？這一切都破滅了让蕾！破滅了……
到現(xiàn)在我都不相信,不是不相信是不敢相信浪规。 我被冠上了泄露工資這一罪名，可笑嗎探孝？可笑笋婿！我向誰說了我的工資？ 說實話因為當時鼻子一酸眼淚吧唧吧唧就掉下來了顿颅，我告訴自己哭就哭缸濒，千萬別損！ 就這樣第一份工作既然是平時最好最哥們最稱兄道弟的室友瞎說我一個屃荒澹科生工資比她本科生高不服氣在公司傳的沸沸揚揚最后迫于人力壓我工資逼我走掉丟了庇配。
我丫在江湖闖蕩這么多年，半夜里撬門連睡商場的非賣品柔軟大床的事搞過绍些，今天居然被人背后插了這么一刀捞慌，難道是我人品有問題？ 當時我全世界變成了一片黑暗柬批，沒想到世界上還有這樣想法的人卿闹，要怪就怪我把人都想的太高尚揭糕。
怪就怪曾經(jīng)接觸的人都是放下世界活的暢快的人，怪就怪我以為感情什么的都是真的锻霎。 我沒有怪罪任何人著角，甚至走的時候我還在公司群里寫了一份感謝信，感謝他們這段時間對我的所有美好……
到頭來都是假象旋恼。
那時候那個心情可以真的能把自己恨死吏口，連最起碼的防人之心都沒有。 我蠢冰更，蠢到什么地步产徊，居然沒地方躲著去抹眼淚，而是在一大堆人面前哭的撕心裂肺也沒有人來拉著你走開說一句： “丫頭蜀细，去別處我們不稀罕舟铜！”
……
小白抱著我痛哭了一個小時，那時候我覺得每個人都很可疑奠衔，包括這個抱著我哭的稀里嘩啦的小白谆刨。 第一次感覺到這個地方可怕，它摧毀了我剛剛建立起來的在一個陌生城市所有的價值觀归斤，每個人心懷各事痊夭，笑臉背后是深不可測的計謀和勾心斗角。 我很不明白脏里，生活對于他們來說是什么她我？
……
這只是第一次職場上經(jīng)歷的微不足道，說來也就如此迫横。 我將行李打包好后叫了郵寄包裹的師傅一個人落寞離開了番舆。 我不知道這么大的北京我要去哪，我能去哪矾踱？ 它為什么看起來那么冷漠合蔽？冷到我的骨子里身體在發(fā)抖，我走了介返，沒有人來送我，我覺得很諷刺沃斤。 僅僅是因為我對任何人來說現(xiàn)在沒有了任何價值……
2018年七月二十八日圣蝎，我灰溜溜的跑到姣魚家睡了三天，為什么叫她姣魚衡瓶？因為她喜歡讓別人叫她藝名徘公，叫真名顯得虛，自己本來就是個特別虛的人哮针。
三天之后行李也托運到了她家关面。 魚以為我現(xiàn)在鐵定了心要找個一兩千塊的工作回家安穩(wěn)生活了坦袍。 她沒想到的是八天后我鐵定重新走上了返京的道。 走之前她親自下廚給我煮了一頓沒有任何味道的火鍋等太。
我說你為什么這么摳連料都不給我放捂齐？ 她眸子動都沒有動一下淡定把一塊五花肉塞進嘴里說到： 讓你嘗嘗生活的味道！ 時間真的不饒人缩抡，它會懲罰這個世界開始變得懶惰的人奠宜。 2018年十月六日十五點五十八分我坐在空無一人的教室里看完了豆瓣閱讀上評分很好的一部小說，因為同樣是講述在北京凄涼的生活瞻想，所以在一氣呵成的情況下我揉著自己快要炸裂的腦袋思考今后的日子 压真。
距離上次在帶魚家吃飯已經(jīng)有兩個多月的時間了。 前一天晚上在回到出租屋里的時候?qū)γ嬉恢卑舶察o靜的沒有任何打游戲發(fā)出粗俗語言的聲音也沒有嗆人的煙味蘑险，躺在床上得到半秒鐘的慶幸滴肿。 之后我總感覺自己的臉開始難受，拿起一旁的小鏡子看了一眼佃迄，嘴角已經(jīng)導致整個嘴巴變了型泼差，丑的真的不能形容！ 莫名升起一陣的氣憤來和屎，我將一切的緣由都判給了隔壁那個清瘦的宅男拴驮，說實話長這么大見識過不少男生，宅男真的是第一次接觸柴信，自從和他同時搬到這個屋子里之前我是充滿幻想的想象我的室友應該是一位沉穩(wěn)的清秀男孩子套啤，平時沒事會躺在隔壁屋翻翻書時常還會聽到書頁被翻動的聲音，又或者假期他會約我去不同的地方旅游看看其他的城市的面貌随常，他有自己的愛好等等等等潜沦。 可是一切都只是幻想，畢竟都是幻想绪氛。
說到這你肯定是在問那個山姆呢唆鸡？ 那個山姆再也沒有聯(lián)系過我，后來想想當時自己對他更多的只不過是一種精神上的依賴枣察，現(xiàn)在我離開了他争占，我們誰都不去打擾誰的生活，漸漸這種感情就像快餐一樣吃進肚子里之后什么也沒有了……
一到周末序目，隔壁就被一面墻隔斷的背后就是沒有規(guī)律的生活驚擾臂痕，從晚上六點通宵到凌晨五點打游戲，打火機的聲音五分鐘響一次猿涨，屋子里到處彌漫的煙草的味道握童，身在此處我感覺自己就是在網(wǎng)吧對面一個骨瘦如柴的小青年著臟話叼著煙電腦鍵盤的聲音啪啪啪啪作響的既視感。 好幾次被挑戰(zhàn)了心理承受的極限被我隔著墻一陣痛罵才消停下來叛赚。
我每晚工作回來就快十二點了澡绩，還沒有周末心情很焦躁稽揭。 再后來罵了很多次，說了很多次肥卡，我開始覺得自己像一個八婆成天對著人家小青年絮絮叨叨在后來我一直在想把房子轉(zhuǎn)租出去的事溪掀。
這一晚就真的莫名其妙的安靜，安靜的可怕召调，他可能去旅游了膨桥，也可能是耐不住寂寞去找女朋友了，總之我覺的我的整個世界現(xiàn)在到明天早晨七點之前是最舒適的唠叛。
但這種舒適讓我焦慮讓我彷徨讓我在黑夜里咬著難受的嘴巴輾轉(zhuǎn)反側(cè)只嚣。
這是我五個月以來最感到害怕的時刻，因為我的職業(yè)生涯就此開始了艺沼，并且得到了家人的雙手贊成册舞，就在一個小時前的地鐵上在從大學一直到現(xiàn)在聯(lián)系的學長突然發(fā)來微信向我直接不饒任何彎子的向我借兩千塊錢加急。
當時坐在地鐵上腦袋一片空白障般，我翹起二郎腿的姿勢看起來如此傲氣调鲸，臉看不出上任何不堪的表情，因為我知道我是難堪慣了挽荡，早已經(jīng)不怕別人的笑話了藐石。
“我剛旅游來，你覺得我身上還有錢嗎定拟？”
“去哪了于微？”
“煙臺啊青自！“ 其實我要發(fā)過去問一句你都不看我的朋友圈嗎株依？ 但從后來的對話中我知道他來找我不是來借錢的，他是來點醒我的延窜，一盆一盆的冷水往我身上澆灌恋腕，冷的我后背瘆得慌逆瑞。
“你不適合謀事，你適合做事获高」ぃ” 那句話說出來我很明白他的意思谋减，北京根本就不適合我這種太過感性自由的人生活扫沼，這里的人都很忙庄吼，而你又太好自由……
我沒有反對他說的話，他最后一句話說出來的時候我就終止了這場聊天严就。 學長這人我是打心里佩服，當初大學畢業(yè)之前去了廣東的小學教學生梢为，但當時學校給他分配班級的時候給他分了一個全年級最差的班。 用了兩個月多月的時間铸董，他是硬生生將這最差的班帶成了全年級第一的班祟印，實習結(jié)束后校長三番兩次挽留都沒能留住這個還有另外一番志向的他。 當時全校去廣東實習的同學實習期工資也就兩三千粟害，但是他呢不僅拿實力掙錢還鉆空子在外面的補習班代課蕴忆。 一個月妥妥的七千多的錢拿到手。 我來北京八個月了悲幅，不僅落得身上身無分文套鹅，工作還換了三個，身上還背負著下三個月的房租汰具，受夠了奔波的日子一個人還在大北京這個可能容不下我的城市繼續(xù)假裝堅強樂觀的生活著卓鹿，想想這可真是一個微妙的冷笑話。
學長后來轉(zhuǎn)行去了武漢起了保險留荔，風生水起吟孙。 那時候我還沒有有畢業(yè)，他一直會跟我說等我畢業(yè)后按照他的規(guī)劃就可以在武漢開家幼兒園到時候讓我加入他存谎。 這件事我一直記得拔疚，它變成了我想要讓自己的技能更加優(yōu)秀的砝碼，在大學的日子里每天對著畫畫對著鋼琴對著各種書練練練讀讀讀既荚，以至于一直到最后我畢業(yè)在北京實習到輾轉(zhuǎn)在各大面試場合再問他的時候稚失。
他說他回家了。 我說怎么了恰聘，在武漢不混了嗎句各？不是混的挺好的怎么回家。
他發(fā)過來一串表情晴叨，說自己背了一百萬的債凿宾。 我以為他在跟我開玩笑，他都在一百萬的道路上行走一回了兼蕊，看來已經(jīng)到坐等各大美女來自動懷中抱的階段了初厚。 后來我知道這件事是真的，因為在最黑暗的時候他想過自殺。 我在接手第三份工作的時候他的債務(wù)只剩一二十萬了产禾。 這是一個什么概念排作？我根本就想象不到，這其中包含多少東西才能做到這一步亚情，我一直以為這個世界是公平妄痪，真的這種信念一直一直以來很堅定，直到來到北京楞件。 見識了小企業(yè)的手無縛雞之力也見識了大公司的一巴掌會拍死人的場面衫生，我知道我在這里混不了多長時間，我甚至都能出腦海里勾勒出五年十年后的樣子 就算拿著像小寬這樣在北京呆了五年的職場薪資土浸，到都來還是被生活壓的喘不過氣罪针，擠著人群冷漠沒有一絲一毫交談的 地鐵低著手機刷著無痛無癢的文，半夜回到家摸著冰冷的床還在追尋著自己 所謂的夢想……
我真的認輸了栅迄。 二月份來北京站在夜晚西站十字路口的站牌下我信誓旦旦的宣誓我丫頭要在這里生存站故！ 當時場面很滑稽，一起來的孫小妹還專門 給我拍了一張青澀的照片我發(fā)了朋友圈上面配文： 希望多年以后我還是自己……
多年毅舆？可能當時我并不知道北京這所城市半年就可以摧毀一個人的心志西篓，抹殺掉一個什么都不怕的狂妄之徒憋活，而這個命中率百分百的砸在自己頭上。 因為我發(fā)現(xiàn)我失去了銳志悦即，變得不在勇敢不在叛逆不在充滿激情了。
更多的時間我是在逃避粱甫，逃避這個圓滑的世道，這個讓自己會變得圓滑的世道茶宵，我開始自我懷疑自己的社交本能和工作能力宗挥，為什么那些會討好會奉承會心機的人反而會活的更好在一個組織里存留的時間會更長？ 這是一個我一直都想不明白的事情契耿？ 君子坦蕩蕩給誰看 …… 我很想讓幸運的石頭砸在我身上，可是哪來那么多幸運搪桂。
我問剛認識一天的眼鏡男生，如果是你酗电，在必須的事和最喜歡的事面前你會先選擇哪一個？
他沒有給我一個明確的回答顾瞻，因為這種事很難做抉擇荷荤。
