我總是奢望母親能看見我巨税，可是她總看不見我。
我總是奢望母親能給我我想要的粉臊，可是她總是不給草添，反倒給我很多我不想要的，只是因為她想給扼仲，她想付出远寸，想要做一個好母親的形象，還想要我成全她屠凶，對驰后，犧牲自己成全她。
為此阅畴，我苦惱倡怎，困惑迅耘，甚至憤怒贱枣，咆哮监署。為什么，你就是不愿意看見我纽哥，為什么就是不愿意滿足我钠乏，給我我想要的，而非要塞給我那些你認為的寶貝春塌，我不稀罕你看不見嗎晓避？你眼瞎嗎？
可是只壳，她依然聽不見看不見俏拱，我依然痛苦。于是我絕望吼句，我開始死心锅必，我不再愿意開口講話，我神情冷漠惕艳，因為我知道搞隐，我說什么都不會被聽見，被看見远搪，既然如此劣纲，何必抱著奢望呢，早點死心避免失望吧谁鳍！
可是癞季，我突然想起了咨詢師的話，有時候棠耕，不是對方不給余佛，而是她也沒有，沒有就給不出窍荧，所以哪里是對方心壞故意不給呢辉巡？分明就是她也沒有啊，你去強要蕊退，哪里要得到郊楣。
想到這個層面突然就想流眼淚，是啊瓤荔，她也沒有净蚤，不是早就明白這個道理嗎？怎么到自己身上输硝，就轉(zhuǎn)不過彎來了今瀑。她也想給我愛，但她就是給不出，她沒有被好好的愛過橘荠，不知道什么樣子的愛是好好的愛屿附，她就只能用她接受過的媽媽愛孩子的方式，來愛自己的孩子哥童，受阻了挺份，她也不知道為什么，我卻認為是它壞贮懈，是她不給匀泊，其實哪里是呢，她也委屈無處說啊朵你。
為什么我非得認為是她不給各聘，而不能看到是她沒有，給不出的這個真相呢抡医？因為真相可能是她從來沒有愛過我伦吠，太難接受，因為當(dāng)我認為魂拦，她不給我愛毛仪，是因為她壞，她有卻藏在手里故意不給芯勘，我就是好的了箱靴，就是可憐的無助的受害者了，就不用為自己的感受負責(zé)了荷愕，因為這都是她導(dǎo)致的衡怀，如果她對我好了，給我我想要的了安疗，我就不會難受了抛杨，所以我的難受都是她導(dǎo)致的，她要負責(zé)荐类，原生家庭要負責(zé)怖现。其實，是我把責(zé)任丟了出去玉罐，我選擇了受害的弱者模式屈嗤。
也許那句話說得對，放下期待吊输，才能看見愛饶号，在母親看不見我的同時，我又何嘗不是從來也沒有看見過她呢季蚂？也不愿意去看見她呢茫船？也許對她不再有期待琅束，才是真正的重新開始向好發(fā)展。
對對方不再抱有期待的同時算谈，也要謹防狰闪，對方對你的不合理期待，守住自己濒生，才有關(guān)系的發(fā)展，內(nèi)心自我都不復(fù)存在幔欧，也就失去了健康發(fā)展關(guān)系的基礎(chǔ)罪治，再次陷入到共生的混沌中不可自拔了。
