嘿最近還好嗎
我有看到你和她的微博動態(tài)
真的是很成功的秀恩愛
兩個人考上了同一所大學同一個學院的研究生
看到這個的時候
我的腦海里甚至會想到你們結(jié)婚時候的樣子
也還是和以前一樣確定你一定不會邀請我去你的婚禮
但是我也還是想要去看看
喜歡了這么多年的人步入愛情墳墓時候的樣子
嘿其實我不喜歡你了
但是也沒有想要以任何一種方式忘記你
我總覺得對待喜歡過的人
即使不喜歡了
也應該是溫柔的把他放在記憶里
因為我會很多次的回憶起我曾經(jīng)的樣子
而喜歡一個人時候的狀態(tài)
是最鮮明也最適合回憶的吧
我很認同生活需要一些儀式感
但是對于我不喜歡你這件事
我只想讓它隨風而逝
大概是再清楚不過
我不喜歡你了? 這件事里面
雖然有兩個主體
但是也真的只是我一個人的事
就如同我在這七年里對你的喜歡一樣
都只是我一個人的尋歡作樂
在不記得是多久以前
我會以為在我的余生里
關(guān)于愛情? 只會是你
就算會找一個人結(jié)婚生子
但是最喜歡的一定也還是十六七歲時候喜歡上的少年
可是沒想到
過了七年之癢之后
我好像真的不喜歡你了
不會看到你秀恩愛就嫉妒的心尖疼
不會因為你再也看不到別的異性
就在我真的動了另一個凡心的時候
雖然只是恍惚的幾秒
我也意識到
我是真的不喜歡你了
這一切的來源
我記憶所及的是你的女朋友微博發(fā)的給你煮的冰糖雪梨
不曉得為什么從來不會放大看圖片的我
鬼使神差的放大看了看
嗯我看到了脖子上的草莓印
怎么說呢
那一個瞬間我才覺得我們是真的沒可能
因為在這七年里
我沒能給你留下一絲一毫的能讓你想起我的東西
所以我又一次
把鬼使神差也當做命運使然
即使在之前很多次得不到回應的時候
我也不覺得我們之間沒有緣分
可是那一瞬間
我終于相信了
本就不是良配
所有看似不得了的緣分
都是我強行稱之為緣分罷了
不過真的很開心
我終于不喜歡你了
初遇? 在光年之外
這是我的第二次心動
高一的新生軍訓場
陽光很晃眼
在一堆迷彩服里更亮眼的是斜側(cè)面一個男生露出來的白色衣角
明晃晃的讓人有些恍惚
視線就順著往上瞟
是一個后腦勺很好看脖子也很白凈的男生
明明悶熱的連一絲暖風也沒有
我卻分明聞到了從那個方向飄過來的像是薄荷一樣清爽的味道
我絕不會承認我對一個后腦勺一見鐘情了
初識? 在咫尺天涯
原來他是我的鄰班同學
卻也隔了三層樓的距離
由于我是從初中部直升到高中部
有很強大的人脈關(guān)系
所以不需要刻意打聽也能知曉他的基本情況
但其實我根本不好意思去向別人打聽
都是從其他女生那里裝作無意聽來的消息
認識的時候是在新生開學典禮
還要感謝于我們宿舍的那個女生
“勤奮好學”到在開學典禮上問鄰班男生問題
就“理所應當”的要了他們一行人的QQ號
也“名正言順”的把我們這邊女生的QQ號給了他們
好好的開學典禮活生生搞出了聯(lián)誼的感覺
不過這都不重要
重要的是我有了他的聯(lián)系方式
而且可以很自然的加為好友
也很自然的開始聊天
我們都是住校生
所以只能在每周回家時聊天
卻也莫名的熟絡起來
在餐廳洗碗遇到會自然的給對方洗碗
在打水時候遇到他就把我和舍友的水壺拿走
而我做的最多的事情
就是制造一系列偶遇
課間操的時候刻意在樓梯口站著
等到他下來一起下去跑操
中午放學刻意制造偶遇在餐廳碰面打個招呼
沒幾天就發(fā)現(xiàn)他洗碗在固定的位置
打水也是固定的時間
我當然也很巧的和他一樣
下午很少能有這種穩(wěn)定的見面機會
我就一下課站在樓梯間
（幸好我們教室就在樓梯口）
也總是借著交生物作業(yè)的名義往他們樓層跑
（我大概是大家最喜歡的課代表衷蜓，不管什么時候給我交作業(yè)我都會很開心的幫他們“跑腿”）
還經(jīng)常爬三樓去和以前的朋友們?nèi)粘觅彰！昂选?/p>
那個時候我以為我做的這一切都合情合理
卻在畢業(yè)之后才知曉整個年級都明白我的醉翁之意
說也奇怪
不記得為什么高一的時候我們會熟起來
他的舍友會在路上突然叫住我
向我做自我介紹
告訴我他是誰匾七，是xxx的舍友，給我一包糖
他會在生日的時候跑到我們班送我糖（高中的時候有過生日給全班送糖的習俗）
我每次跑去他們樓的時候他一定也站在他們班外面髓棋，看到我經(jīng)過其他男生會起哄著把他推到我旁邊
我抱著作業(yè)的時候他會自然的接過去幫我拿到老師辦公室
有一次我在他們教室門口和他聊天，上課鈴響了我才匆忙往下跑惶洲，在樓梯轉(zhuǎn)彎的時候偶然抬頭看見他還在那里看著我
還有一次中午餐廳不知道為什么做的飯很少按声，他在午休完專門去問我有沒有吃飯
高一那年我家里發(fā)生了很多事情，我一個人在家的時候不敢睡恬吕，是他陪我聊天到很晚
元旦的那天晚上和他的一個哥們?nèi)ノ覀兘淌艺椅仪┰颍芎π叩母嬖V我想要和我拍照，有了和他的第一張也是唯一一張合影铐料，這個照片還是在我一個人在家不敢睡的時候發(fā)給我的渐裂，很認真的修了圖，旁邊寫的字是：靜靜的回憶屬于我們的甜蜜
很多很多小事钠惩，我也理所當然的以為我們之間是心照不宣的關(guān)系
高一那個寒假芯义，他交了一個網(wǎng)友，以他女朋友的身份自居妻柒，也加了我的QQ扛拨，很熱情的和我聊天，感覺像認識很久的朋友
這中間的轉(zhuǎn)變太突然举塔，突然到我都還沒有意識到的時候绑警，就全變了樣
像我這樣的性格，不管多不甘多不解央渣，也沒有試著去問問计盒，因為的確不知道以什么樣的立場什么樣的身份
可能之前的一切都是我的自作多情吧，也可能都是我的臆想芽丹，是我編織的假象
后來我們也就很長時間沒有了聯(lián)系北启，開學見面他竟然還會和我打招呼，我只是把頭偏開冷漠的走掉
他永遠不會知道，那些若無其事的背后有多少梁靜茹給的勇氣在苦苦支撐
再之后聽說是那個網(wǎng)友一直纏著他咕村，聽說他們斷了聯(lián)系场钉，而我們又開始接觸，是有一次在學校的超市懈涛，這一次真的是偶遇逛万，我買完東西提著暖壺很冷漠的走掉，他從后面追上來提走我的暖壺和我說話
那些辛苦堆砌的冰冷的城墻批钠，一瞬間就土崩瓦解
之后見面也會像普通同學一樣打個招呼宇植，偶爾也會問候陡舅，只是不再像以前一樣會有曖昧
唯一沒有變得是我的喜歡疾捍，堅不可摧
在高中后來的兩年里，除了日常關(guān)注著他迫肖，再也沒有別的什么了
現(xiàn)在回頭看看當時的自己拷呆，竟然真的不太明白怎么會在得不到一點點回應的情況下日復一日的堅持著
分別? 是一個人的兵荒馬亂
高中畢業(yè)之后我留在了本地上大學
他去了相鄰的外省
在他生日的時候我向他正式表白
他拒絕了我
用了一個再合適不過的理由
接受不了異地戀
這么直接的拒絕我自然是懂得
也自然不會糾纏
只是在一個學長以為我喜歡他闲坎，和我分析我們兩個星座多不合適的時候莫名其妙想告訴他
我很少會沖動，但是那天可能真的覺得委屈洋腮，就和他說了這個事情，并且很氣憤的告訴他手形，那個學長以為我喜歡他啥供，根本是因為他沒見過我喜歡你時候的樣子
他竟然很耐心的開導我，也叮囑我不要和學長走的太近
喜歡一個人的時候得到了他偶爾一點點的回應库糠，都會讓自己堅定不移
我這個人真的很慫伙狐，那之后也從來沒有找他聊天，后來知道他有了女朋友瞬欧，我的日常就變成了看他秀恩愛贷屎，然后把我目之所及的關(guān)于他們都保存在我的手機里，好像有些近乎變態(tài)的在窺探他生活的感覺
在高中畢業(yè)之后的四年里
我們每年都會見兩面
一次是暑假一次是寒假
是真的偶遇艘虎，不過每次都是我遠遠的看見他唉侄，然后再悄悄的走開
就有一次整個寒假都沒有碰到過他
有一天神經(jīng)質(zhì)的去找他聊天，問他什么時候開學野建，聊天的時候知道他要在我家附近和他的高中同學一起吃飯属划，我在閨密的慫恿下用了畢生最大的勇氣約他見面，沒想到他毫不猶豫的就答應了
其實會找他候生，是因為那段時間我從他的社交網(wǎng)站看到他刪掉了和女朋友的所有記錄同眯，以為他分手了
見面之前，我快緊張的瘋掉了唯鸭，在大街上须蜗，不顧路人的眼光，抓著閨密一直問我這個樣子好看么，衣服可以么……可是見面的那一瞬間明肮，我莫名其妙的覺得安穩(wěn)菱农，之前的緊張好像一下子都散開了，很自然的和他聊天晤愧，也終于問出來了他到底有沒有喜歡過我
他告訴我沒有大莫，那一瞬間，我竟然有一種解脫的感覺官份，雖然之后所有的人都在為我不值只厘，但是我莫名其妙沒有任何波瀾
那天回去之后，想了很多舅巷，原來我還是以前那個會慌亂的小女生羔味，原來我還會覺得有他在身邊就現(xiàn)世安穩(wěn)
也是現(xiàn)在想起這些才真的覺得，這么多年钠右，我對他的念念不忘赋元，除了那短短半年的回憶之外，應該是一直想要一個明確的結(jié)果吧
得不到的永遠在騷動飒房，從我喜歡上他之后搁凸，我身邊的每個人都告訴過我這句話
我用了七年的時間去喜歡一個人，我以為這件事只有我身邊的朋友知道狠毯，沒想到我從來沒有用言語表達過的喜歡护糖，卻是用行動表達了個透徹
原來就算捂住嘴巴，喜歡也真的會從眼睛里跑出來
現(xiàn)在想起來曾經(jīng)覺得很甜蜜很心酸的關(guān)于他的所有的事
竟然都沒有一點點的漣漪了
以至于我在寫這篇文章的時候找不到分毫當時的感情
許多我以為會永遠記得的事情也變得模糊起來
好像放下一個人也沒有那么難
只不過用了七年而已
生活總是有很多的不如意
卻總想著可以扭轉(zhuǎn)乾坤
很多時候我們所謂的堅持
可能只是因為固執(zhí)只是因為戀舊
我想我不能再在一個圈子里繞來繞去了
也真的想要遇見新的人了
嘿嚼松，再見
嗨嫡良，你好
