從老家那里聽說過锈遥，如果是男孩，那絕對像他媽媽的部分更多矮湘。
但大概是青春期叛逆心理很強的那一段時間，以至于在后來我發(fā)覺我和她是有如此多的不同乱顾。
例如板祝，她是讓人一看就天生具有親和力的圓臉，而我則跟隨著是父親的國字臉走净，她寬容慈祥券时，而我性格自私又苛刻。我不止一次聽過親戚討論我們母子的不同伏伯，而看到我時橘洞，又鉗口不言。
前幾年说搅，我高考失利炸枣，分?jǐn)?shù)只夠在志愿填上一所三流大學(xué)，也是第一次我看到她從眼底露出的失望表情，不知怎的适肠，我覺得那眼神比這事情自身更加讓我痛苦不堪霍衫，我癱坐在電話前聽著刺耳的電流聲，那時候侯养，我第一次只覺得我的人生完了敦跌，沒救了，也是第一次逛揩，眼淚在不知不覺就已經(jīng)匯聚成河柠傍。
我苦苦的看向她，我知道自己為什么看向她辩稽，我是在救贖惧笛，在乞求原諒，在為我從頭到尾的桀驁不馴乞求原諒逞泄，可是她只留下一句“好好想想患整。”炭懊，就離開了并级，留我一個人在深淵里。
那時我想到從老將傳過來的那句話侮腹，終究是明白了嘲碧，我和她是不同的，她還有我沒有的無情父阻。
之后的半個月時間里愈涩，我只在房間里做三件事，吃飯加矛、睡覺和發(fā)呆履婉，甚至我覺得不是我放棄了人生，而是人生已經(jīng)拋棄了我斟览。
第十六天10點15分毁腿，我正在半夢半醒之間，母親闖入我的房間苛茂，一把掀開被子下的我已烤，又用力的扯下完全封閉的窗簾，讓整片整片的陽光灑在我身上妓羊，突如其來的陽光讓我睜不開眼卻又感到渾身溫暖胯究，沒來由的淚腺上涌，我大聲哭喊躁绸，好似要把這些天的委屈傾訴給她裕循，卻半句話也說不出來臣嚣，只是單純的我望著她哭，她看著我落淚剥哑。那一刻我才知道硅则，她那晚不是無情，只是怕再多余的話就傷害到我可悲的自尊心星持。
如今抢埋，我已經(jīng)參加工作許久，才知道什么大學(xué)畢業(yè)亦或者是什么樣卑微的出身督暂，都不會影響你自己人生的奮斗史，而我又在老姐口中得知穷吮，她一直是以我為傲的逻翁。
只是我們太久沒見了；
我不知道她能不能夠帶著花鏡在微信上給我發(fā)來一段完整的話捡鱼；
不知道她在電話中的“家里一切都好八回，不要擔(dān)心，好好工作”是不是真的驾诈；
不知道她的頭上又添了多少白發(fā)缠诅。
她現(xiàn)在應(yīng)該也在像我一樣吧，心中有對許久不見的兒子很多未知乍迄，正如我一樣管引，此刻思緒萬千。
是啊闯两，多怪我思緒愚鈍褥伴，遲遲未發(fā)現(xiàn)我們?nèi)绱硕嗟南嗤c：我擁有同她一樣到了一定長度就會彎曲的頭發(fā)，我擁有同她相似的眼眸漾狼，直視著她的眼睛就像在看著我自己一般重慢，還有高考失利的那晚，我們握在一起同樣溫?zé)岬氖终啤?/p>
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