每一天鬧鐘在早上5點(diǎn)40準(zhǔn)時(shí)響起仪糖，聽到鬧鈴聲之后，總是會側(cè)傾著身子把床頭柜上的鬧鈴關(guān)掉忙上。蒙著腦袋拷呆，然后迷迷糊糊貪婪地多睡20分鐘。這多睡的20分鐘是格外地香，時(shí)間具有延展性茬斧，在我的心里被拉長腰懂，仿佛足夠用來做一個(gè)可以讓我醒來回味很久的夢。
我就像一部設(shè)定好了程式化的機(jī)器一樣啥供，晚上10點(diǎn)準(zhǔn)時(shí)躺在被窩里悯恍，早上6點(diǎn)準(zhǔn)時(shí)起來。沒上班的日子仿佛要比上班的日子生活的還更規(guī)律伙狐，我想我在心底對自己始終是負(fù)有責(zé)任的涮毫。我身體的主人就是我內(nèi)在的靈魂，我的靈魂在發(fā)號施令贷屎，所以身體要去服從指令罢防，在恰當(dāng)?shù)臅r(shí)刻休眠與醒來。
那種總是在心里計(jì)算時(shí)間的內(nèi)在緊迫感唉侄，不化妝的早晨很快就可以洗漱完成≈渫拢現(xiàn)在，也不怕浪費(fèi)洗臉的10分鐘属划，反而很享受蘸了涼水的毛巾貼在臉上的感覺恬叹，冰涼涼的很清醒頭腦，心里很舒爽同眯。這時(shí)頭腦就像房間一樣拉開了厚厚的布縵對外打開绽昼，感受到了明亮的光線，聽到了窗外的人聲须蜗，機(jī)車聲硅确。
化妝的時(shí)候，總是不忘往耳朵里塞一只耳機(jī)明肮，一般是右耳菱农，我總覺得右耳離心臟更近，可以聽得更清楚柿估。耳機(jī)里的人聲傳出來循未，或舒緩或動感的意大利曲，或有著極好聽長笛吹奏的背景音樂官份，伴隨著主播在耳邊呢喃燕語只厘，故事就像夜晚的月光一樣緩緩瀉進(jìn)房間，打在我的心湖照耀我的靈魂舅巷。完成早晨的這項(xiàng)儀式之后羔味，隨后坐到餐桌前安安靜靜吃早餐。
近來钠右，我悄悄發(fā)現(xiàn)了內(nèi)心些微的改變赋元，總是喜歡偶爾的空隙，不想要把自己的時(shí)間填滿。我喜歡用木質(zhì)的筷子攪拌那白白粘稠的粥搁凸，一圈圈的熱氣從碗里升騰起來媚值，再用筷子挑一點(diǎn)放進(jìn)嘴里，什么滋味也沒有护糖，細(xì)細(xì)咀嚼有一絲很淡的甜味褥芒，腦子里什么也沒想，完全放空嫡良，偶爾抬眼望望明亮的窗外锰扶，感受著空氣里滲透的香味。
相比大學(xué)時(shí)代寝受，如今坷牛，我仍然在意隨時(shí)會從指縫里溜走的時(shí)間，但也很享受片刻的閑暇很澄，什么也不想京闰，專注做一件事的時(shí)刻，比如吃飯甩苛，做飯蹂楣，睡前的胡思亂想。
星座書上寫著獅子座的人看似很大大咧咧讯蒲，外界關(guān)系游刃有余捐迫，但是實(shí)際上內(nèi)心天生敏感，總是在周邊尋求著靈魂深處的契合爱葵。獅子座對于身邊的人和事沒有太多的計(jì)較，不計(jì)較與其說是寬容反浓，不如說在大部分時(shí)間里萌丈，不喜歡沉溺在這些雞毛蒜皮的小事里，對于周邊需要用利益衡量的一切毫無興趣雷则。
所以辆雾，雖然我明明知道身邊有些朋友身上滿是缺點(diǎn)和毛病，但這絕不妨礙我們的友情月劈，只要你真心對我好度迂，讓我感受到發(fā)自內(nèi)心的真誠，我會自動忽略掉一些我覺得無關(guān)大雅的小節(jié)猜揪。我可以和他人相處得很好惭墓，也不具有攻擊性。
我記得從我大學(xué)時(shí)候起而姐，最在意的一件事就是“時(shí)間”腊凶。
那時(shí)候，我漠視除自己關(guān)注和重視之外的一切感覺和現(xiàn)象，唯一的底線就是“不要掠奪我的時(shí)間”钧萍，無論誰以任何方式褐缠，我在內(nèi)心里都會感到極其不滿。當(dāng)我感知到我的時(shí)間被他人平白浪費(fèi)的時(shí)候风瘦，內(nèi)心底里那只被關(guān)在柵欄內(nèi)的野獸會瘋狂地往外沖队魏，我的臉上會做出厭惡的神情，語言會急迫而催促万搔，我強(qiáng)力壓制著想要沖上去幫別人做點(diǎn)什么的沖動胡桨。
我不知道那是不是一種病癥，我只是習(xí)慣了在內(nèi)心底里去計(jì)算蟹略，計(jì)算我在每一件事上面花費(fèi)的時(shí)間登失，就像去超市購物之后營業(yè)員給的小票上面清清楚楚的價(jià)格明細(xì)一樣，時(shí)間表清晰地倒映在我的腦海里挖炬。我自我安慰揽浙，那應(yīng)該不算是病癥，而是一種上進(jìn)心的體現(xiàn)吧意敛！后來我想馅巷，大概是內(nèi)心的恐懼和缺乏安全感還有蠢蠢欲動的欲望，讓我拽住了時(shí)間這頭野獸草姻，好讓它一直處于我的掌控钓猬，不讓它逃離。
上海都市里的快節(jié)奏生活加重了我對于時(shí)間的焦慮感撩独，地下鐵里人與人之間的擦肩而過往往還不到1秒敞曹，那種人群涌動層層疊疊，每個(gè)人恨不能奔跑起來的焦躁综膀，讓我內(nèi)心總是莫名恐慌澳迫，我不知道他們都從哪里來又要去哪里。尤其是一到人民廣場地鐵門打開的那一刻剧劝，人群像潮水一樣鋪面而來橄登，擁擠混亂一陣，而后恢復(fù)有序讥此。
胸貼著胸拢锹，能感知他人皮膚的溫度，耳邊聽著粗重的呼吸聲響萄喳，吸著別人剛吐出的空氣卒稳。像一具具不見陽光的尸體一樣，目光空洞他巨，或埋頭看手機(jī)避免眼神碰撞的尷尬展哭。兩個(gè)呼吸交疊在一起的陌生人之間湃窍，沒有交流，冷峻著臉匪傍，面無表情您市。
那幾年，不斷地在地下鐵里來回穿梭役衡，地上迎面而來的物質(zhì)氣息讓我疲憊茵休，那漫長的陰暗讓我覺得需要抓住一點(diǎn)什么才是有安全感的。我總是隨身帶著一本書手蝎，孟京輝的劇本《戀愛的犀砰泡海》，賴聲川的《千禧夜棵介，我們說相聲》钉鸯，拜倫雪萊的《詩選》，那時(shí)候我只是冥冥中覺得讀點(diǎn)書或許是好的邮辽，在幻想和文字堆砌的宮殿里躲藏唠雕，能夠短暫地逃避不那么愉悅的現(xiàn)實(shí)生活。
在明亮高大的寫字樓里有我的一個(gè)工位吨述，做著我并不擅長的工作岩睁，時(shí)常感到俗事厭煩，想要掙脫揣云，但實(shí)在是沒有什么其他的能力捕儒，可以讓我脫離那種規(guī)矩的工作自在地謀生。作家邓夕，這個(gè)夢想刘莹，說起來大多數(shù)人聽到都應(yīng)該會搖搖頭的，那離平凡人的現(xiàn)實(shí)生活實(shí)在太遠(yuǎn)了些焚刚。實(shí)不相瞞栋猖，在我決定去電影學(xué)院起，我的心里就一直藏著一個(gè)作家夢汪榔。
我渴望以后的日子里，可以自由自在地寫作肃拜，做著我熱愛的職業(yè)痴腌，有一筆不菲的收入，周游世界燃领，去探索靈魂的深度士聪。對于金錢，那時(shí)候一直是沒有太多渴望的猛蔽。我對生活沒有過高的要求剥悟，只要滿足基本的物質(zhì)生存需求灵寺，讓我吃飽穿暖就足以。
所以区岗，對于工作略板，我一直是沒有太大的野心和渴望，我的全部時(shí)間和精力都用來澆灌我內(nèi)心底里的那個(gè)夢想：我是想要做一個(gè)靠寫為生的人慈缔。那時(shí)候叮称，我對于工作沒有太多的挑剔，而且認(rèn)為職業(yè)是不分貴賤的藐鹤，我做過很多很多職業(yè)瓤檐，只是想要去體驗(yàn)人生百態(tài)。剛剛從象牙塔里出來娱节，實(shí)在是不了解人世挠蛉。微薄的薪水，可以讓我去體驗(yàn)不同的生活就足以讓我興奮的了肄满。
就那樣度過了一段長長的青春時(shí)光谴古，就像《七月與安生》中的安生一樣，躁動不安地一直闖蕩悄窃，在外漂泊了很多年讥电，見過了大海，去了很遠(yuǎn)的地方轧抗，最后還是選擇回到家鄉(xiāng)恩敌。時(shí)間真的具有極大的破壞性，它會讓你隨著年齡轉(zhuǎn)換心境和想法横媚。
“這個(gè)世界上有足夠多的理由纠炮，可以讓我們產(chǎn)生欲望，不想貧窮灯蝴，不想死恢口。”看到慶山的這句話的時(shí)候穷躁，內(nèi)心咯噔了一下耕肩。對于時(shí)間，我的掌控感和占有欲那么強(qiáng)烈问潭，看來猿诸，生活在這個(gè)世界上，我沒有那么超脫狡忙，還是有所欲有所求的梳虽，因?yàn)檫€在意那有限的時(shí)間。
陽春四月灾茁，每次在我練完車走路去車站坐車的路上窜觉，我心情都很愉悅谷炸，也不怕曬黑。我喜歡走在太陽底下禀挫，張開手指用指尖去觸碰陽光旬陡，感受它的熱度√嘏兀看著陽光底下我不甚修長皮膚泛黃的手指季惩，手指縫隙漏出的明媚打在臉上，像有溫度的手掌溫暖撫摸著我的臉腻格，閉上眼聽聽周邊的聲響画拾，腦子里浮現(xiàn)的一個(gè)念頭就是：我千萬不能在這個(gè)年紀(jì)死去〔酥埃可能你會很訝異青抛，我怎么會有這么無稽荒誕的想法？
很小的時(shí)候酬核，腦海里就被那些號稱很靈的算命瞎子種下了死亡預(yù)言的種子蜜另，我心里很清楚我一直是有“死亡情結(jié)”的。我很真切地記得媽媽對奶奶說過的話嫡意，算命的對她進(jìn)行了生命終結(jié)的時(shí)間預(yù)言举瑰。再加上那段時(shí)間周邊總有大人因?yàn)檐嚨溁蛘呤鹿嗜ナ馈?/p>
我聽到媽媽說的時(shí)候內(nèi)心里很驚恐，小小的我除了聽在心里記在心上不知道該拿“恐懼”這頭怪獸怎么辦蔬螟？一直以來我都沒有去和媽媽說過這個(gè)話題此迅，我總是刻意回避或者假裝不知道，因?yàn)榕聥寢屨娴南嘈藕鸵驗(yàn)檫@件個(gè)預(yù)言傷心旧巾。奶奶有一次對我說耸序，她年輕的時(shí)候也去算過命，神算子對奶奶說鲁猩，她此生的壽命只有四十幾歲坎怪，但實(shí)際上奶奶的壽命已經(jīng)是那個(gè)的兩倍不止。
奶奶在年紀(jì)大的時(shí)候總是喜歡和我們轉(zhuǎn)述廓握，講述算命瞎子說過的關(guān)于她生命的毫無邏輯的預(yù)言搅窿，雖然奶奶在說的時(shí)候眼神很矍鑠，語氣里透露出生命力的頑強(qiáng)隙券。但那種恐懼深深地植入我的腦海里了男应，我害怕身邊人的死亡，也害怕我自己的死亡是尔，一直持續(xù)很多年。后來我想开仰，這是我潛意識里在意時(shí)間的一個(gè)理由吧拟枚。我還有很多很多的事要去做薪铜，很多很多的地方?jīng)]去過，還缺少很多很多的體驗(yàn)來完成我的整個(gè)生命恩溅。只是這個(gè)年齡段隔箍，對于時(shí)間的掌控，生命的感覺和年幼的時(shí)候又不一樣罷了脚乡。
我總是會感到很孤獨(dú)蜒滩，雖然所有的閑暇都被我填滿。在上海奶稠，地鐵是比較便利的交通工具俯艰。但偶爾在周末，突然有了心情锌订，我會想要坐公交去觀望城市的景象竹握，去走一走那舊式的弄堂。平靜午后辆飘，陳舊的歐式洋樓啦辐，曬滿衣服的院子，露臺一角開出粉紅的薔薇蜈项，高大的法國梧桐樹的綠葉上閃爍著耀眼的陽光芹关。街上隔一段間距就出現(xiàn)一個(gè)小型咖啡館，有些帶有院落紧卒，外面擺滿了桌子椅子侥衬。三三兩兩的男女坐在一起，有說有笑的交談常侦，混雜著中文和洋文浇冰，空氣中飄著荷爾蒙的氣息。
偶爾有一處聋亡，金發(fā)英俊臉龐的法國男人肘习，坐在陽光底下，桌子面前一杯咖啡坡倔，在陽光下微微瞇起眼睛漂佩，臉上有著茫然而天真的神情。我的快樂都是很微小的事情罪塔，或許是看了一場喜歡的電影投蝉，或許是遇上了一個(gè)喜歡的人，或許是發(fā)現(xiàn)了一個(gè)有趣的地方征堪〈窭拢看著那些穿梭自如的女子，她們英語流利佃蚜，眼神清晰庸娱，看得清楚自己的未來和值得笑臉相對的人着绊，心里會生出羨慕感。
她們身材高挑熟尉，膚色勝雪归露，妝容精致，穿著時(shí)髦斤儿，滲出上海洋化風(fēng)情的味道剧包，臉上隨時(shí)根據(jù)需要洋溢著無懈可擊的優(yōu)雅笑容。她們身份曖昧往果，也許白天出入高級百貨大樓和位于高尚地段的寫字樓疆液，夜晚出入酒吧，夜夜瘋狂棚放。我會想象她們的生活枚粘，或許她們是那種真正的時(shí)髦女子，有能力享受物質(zhì)操縱生活飘蚯，從不遲疑猶豫馍迄，在她們的內(nèi)心，孤獨(dú)應(yīng)該是一頭被鎖在心門之外的野獸局骤。
夏日的夜晚攀圈，在狹窄的租住房，我喜歡扒著窗子峦甩，看著外面黑黢黢的一片赘来，我沒有學(xué)會抽煙，只是趴在那里眼神空洞地呆呆盯著黑夜凯傲，若有所思的幾秒鐘里很孤獨(dú)的感覺讓全身戰(zhàn)栗犬辰。微微涼風(fēng)吹來，吸了一口清新的散發(fā)著暑氣的夏日空氣冰单，回到電腦前又開始敲擊沒有寫完的故事幌缝。
那個(gè)時(shí)候?qū)懥藘蓚€(gè)短篇發(fā)在網(wǎng)站上，因?yàn)楣适聦?shí)在很小眾诫欠，點(diǎn)擊量很少涵卵，后來就不了了之了。我不知道該怎樣和身邊的人去講述我的內(nèi)心荒叼，關(guān)于我的感覺轿偎，我對生活的感受，我心底的渴望被廓。大都市里坏晦，每個(gè)人都忙忙碌碌，我想沒有人會有心境去體會我的感受，了解我的欲望昆婿。我愛上了電影间护，王家衛(wèi)的光影讓我稍稍感到一種共鳴，他懂得在巨大空間里邊緣人的那種缺少陪伴挖诸，孤獨(dú)，渴望尋找到靈魂深處的共振法精。
《春光乍泄》看了很多遍多律，兩個(gè)男人在陌生異域相戀，但不是簡單的彼此陪伴搂蜓，每個(gè)人心里都有巨大的缺憾狼荞，心里那頭怪獸彼此都填不滿。一起廚房間里跳舞很浪漫帮碰，一個(gè)總是去尋找新歡來折磨另一個(gè)相味，一個(gè)渴望安定為愛等待，一個(gè)總在挑逗逃離又回歸殉挽，那種復(fù)雜糾葛的病態(tài)情緣丰涉，有著一點(diǎn)點(diǎn)憂郁和頹廢的美。
后來斯碌，我覺知道這種被頹廢吸引的生活不是一種常態(tài)一死，雖然那些電影很精準(zhǔn)地捕捉和呈現(xiàn)了人的情緒，道出了生命的真相傻唾，表達(dá)了時(shí)空的虛無投慈，但我就是刻意遠(yuǎn)離，我想要尋找快樂冠骄，想要過正常寧靜的生活伪煤，不想毫無由來地感傷，被當(dāng)做神經(jīng)病凛辣。
我刻意去看喜劇片抱既，沉浸在刻意營造的笑料里，單調(diào)深奧的文藝片一律不看蟀给。我以為這樣能夠遠(yuǎn)離生命的孤獨(dú)感蝙砌，可以讓我感到更多的生命快樂。當(dāng)我陷入生活越深跋理，我的思考越深择克，對于生活的細(xì)微感受越多，我越來越能夠懂得節(jié)制前普。我不會因?yàn)榭催^的書肚邢，電影輕易被影響，我畢竟是一個(gè)生活在俗世里的人，需要平靜的正常生活骡湖。
長期的悲傷對于生活確實(shí)是不利的贱纠，我也沒有很大的能量來保持一直快樂，但我努力追尋快樂响蕴。我會去外面谆焊，與人交談，看書浦夷，寫作辖试，追劇，看電影劈狐，適當(dāng)?shù)耐鏄饭扌ⅰＯ胍腿松钫動终也坏侥莻€(gè)人的時(shí)候，就打開喜馬拉雅聽聽書肥缔，聽安妮寶貝的《彼岸花》莲兢，聽蔡康永的《說話之道》，寫寫讀書筆記续膳，記錄心緒改艇。人永遠(yuǎn)是復(fù)雜立體的，當(dāng)一個(gè)人說他很樂觀的時(shí)候坟岔，千萬不要認(rèn)為他就是天性如此遣耍，而忽略了他也有陰郁的時(shí)刻！每個(gè)人都是多面的炮车，這只是他努力做出的面對生活的樣子舵变，也是他對于生活的一種選擇。
我們都想要努力去活成別人的樣子瘦穆，可故事的最后是愿望沒有實(shí)現(xiàn)纪隙，卻也丟失了自己。就算知道生命的真相又何妨扛或，懂得節(jié)制绵咱，保持平和，喜樂熙兔！
