兒子每周末一次的畫畫班上续誉，有兩個媽媽每次都要坐在孩子邊上陪著畫畫，盡管老師經(jīng)常強調(diào)不需要父母陪伴學習饰躲。但這兩位經(jīng)常一臉愁容嘹裂，硬著頭皮陪完整個學時躬翁。

“孩子膽小，我不陪就哭盒发∧ⅲ”一個媽媽說奢浑。

“我家這個也是雀彼，為什么其他孩子都能自己上課不擔小敏感？”另一個媽媽跟著一同感慨袜刷。

兩個媽媽說完便不約而同的用嫌棄的眼神看看自己的孩子著蟹。

根據(jù)我的觀察梢莽，他們的孩子內(nèi)斂昏名、心思細膩、觀察力強洪鸭，但是不善表達，容易害怕退縮颂斜∥执可畫出來畫經(jīng)常能給人帶來更多驚喜梅肤。

我的孩子雖然不是偏要我陪著上課姨蝴，但是每次課程的前半場都基本是坐著不動，只會默默的看著別人畫畫授帕，老師跟他說話也是不好意思理會跛十。直到畫畫課快要結束秕硝，他才像突然開竅般远豺，迅速畫出一幅作品。

這里惊来，先將這類膽小謹慎唁盏、敏感的孩子歸類為“高敏感”人群检眯。

而那些容易適應環(huán)境锰瘸、開朗活潑、善于表達的孩子則歸為“低敏感”人群舞萄。

而有意思的是：

“低敏感”父母是永遠無法理解“高敏感”孩子的行為模式：

這孩子為什么這么敏感易怒？
為什么膽子這么谐怕荨甘晤？
為什么很難和別人打成一片饲做？

父母無法走近孩子的世界…

同時盆均，“高敏感”孩子也無法理解“低敏感”父母對他們的回應：

你們?yōu)槭裁床焕斫馕业母惺埽?br>我需要關心和擁抱你們感覺不到嗎泪姨？
你們?yōu)槭裁纯倧娖任易鑫也幌矚g的事情？

孩子無法和父母親近……

1

哈佛發(fā)展心理學家杰羅姆·卡根（Jerome Kagan）做了一個有名的實驗奏候。

她追蹤研究了462個嬰兒，當他們遇到陌生小伙伴時唇敞，“低敏感”型寶寶很快就能跟新朋友打成一片，而“高敏感”型寶寶則會一退再退咒彤，最后縮在角落里疆柔，看著其他人游戲。

那些4個月時會被新玩具嚇哭的“高敏感”型寶寶镶柱，兩歲時依然會害怕新玩具機器人與穿著奇裝異服的陌生人旷档。四歲時，面對一個陌生成人歇拆，他們不會被逗笑鞋屈，不會主動提問，甚至基本不說話厂庇。

“高敏感”型寶寶更容易焦慮，小時候他們?nèi)菀缀π呤淅簟?nèi)向权旷、不喜歡展現(xiàn)自己。他們會在考試前嘔吐贯溅，在集體春游前輾轉(zhuǎn)難眠拄氯。長大后躲查，他們里有些人慢慢學會了更準確地評估風險，更有效地安撫自己译柏，然而在遇到新刺激時镣煮，他們就是比其他人心跳更快，血壓更高鄙麦，呼吸更淺典唇，瞳孔更擴張，指尖更冰冷黔衡，壓力激素水平更高……

2

我的孩子是“高敏感”蚓聘。

而我本人過去屬于“高敏感”孩子，但現(xiàn)在好像逐漸變成了“低敏感”媽媽盟劫。

所以夜牡，我有時還是無法理解和接納他的行為模式。

例如：

他去幼兒園侣签，每天早上都會在小組門口扭捏一會兒不愿意進去塘装，盡管他已經(jīng)去了一年。

我?guī)バ碌呐d趣班試課影所，基本都是哭喊著在門口不愿意進去蹦肴。

見到別人不愿意打招呼，有時會躲在我身后猴娩。

為什么不能大大方方的去和別的小朋友一起玩耍阴幌？

為什么不能像別人家孩子那樣笑瞇瞇的隨父母參加各項活動？

他為什么想法這么多卷中？這么敏感矛双？這么害羞？

我知道你想說什么：

要接納孩子本來的樣貌蟆豫，要做一個愛心滿滿的媽媽议忽！

道理都明白，并且我也能感同身受孩子的想法十减。

但在這個世界栈幸，好像“高敏感”孩子并不吃香。

當我還是孩子的時候帮辟，

我害羞膽小速址，沒有朋友，經(jīng)常遭受排擠织阅。

我對周遭的一切都很敏感壳繁，會經(jīng)常感到壓力大，感覺渾身不自在。

只有當一個人呆著的時候才會覺得舒服且幸福闹炉。

父母的一言一行對我的影響蒿赢，我會放大好幾倍，因為我敏感且情感需求比較多渣触，可是羡棵，他們經(jīng)常會認為我是“小心眼”，對我很無奈嗅钻。

所以皂冰，長大以后，我盡量學習如何做一個“低敏感”的人养篓，強迫自己不敏感秃流、開朗活潑、熱情大方柳弄。

長久以來舶胀，我拒絕接受真正的自己，

一個“高敏感”的自己碧注。

3

于是嚣伐，我潛意識里也無法接受孩子的真實樣貌。

盡管我會強迫自己去理解去包容萍丐，但是對孩子的“高敏感”行為轩端，我的第一反應總是將我真實的嘴臉暴露無遺。

我的焦躁情緒讓孩子感受到了：他的媽媽不能完全接納他逝变。

只有他放棄自己成為媽媽想要的樣子時基茵，媽媽才會開心。

于是壳影，他也開始學習壓制自己的情感需求而討好我耿导。

作為一個高敏感媽媽，我能感受到他的克制态贤、他的討好、他的無奈醋火。

有一天悠汽，我忽然意識到，自己的不成熟芥驳，正迫使孩子偏離追求真我的陽光大道柿冲。

4

最近看到幾句話：

找到自己，是每個人都要完成的人生任務兆旬。

自我認同假抄，是人們做出很多重要人生選擇的基礎。

喜歡自己是自我進步的方法，也是趨于健康成熟的標志之一宿饱。

這些話我曾看過千千萬萬遍熏瞄，可從未在腦中真正的停留。

直到開始思考自己為何不能全然接受孩子的特點谬以，才發(fā)現(xiàn)原來是自己不能接受自己强饮。

原來，我一直在用自認為絕對正確的評價體系來束縛自己为黎。

原來邮丰，我一直在壓制自己的“高敏感”去博取大多數(shù)人的歡心。

原來铭乾，我沒有找到自己剪廉，我沒有建立自我認同，我沒有喜歡“高敏感”的自己炕檩。

5

哈佛大學的心理學教授羅伯·懷特在《進步的生活：性格自然成長的研究》一書中一度：“人必須調(diào)適好自己斗蒋，以適應周圍環(huán)境的各種壓力∨跏椋”他還說：“這種觀點吹泡，使人們誤以為：理想的人，都能成功地調(diào)整自己去適應狹隘的生活模式经瓷，單調(diào)的例行公事爆哑、強制性規(guī)定以及達成角色任務的種種壓力，能為一切行動和努力讓步舆吮。這樣的結果反而使人失去了目標揭朝，放棄了開發(fā)自己寶貴的創(chuàng)造能力……總之，僅僅為了適應外界的壓力色冀，而失去了自我特有的創(chuàng)造性與發(fā)展自我的能力潭袱。”

卡耐基說：“我們的行為往往會受社會和經(jīng)濟群體的影響锋恬。比如屯换，我們的衣、食与学、住彤悔、行或思考的方式，往往與周圍的人十分接近索守。而一旦我們的個性跟周圍環(huán)境顯得格格不入時晕窑，我們便常常會變得神經(jīng)過敏或不快樂，會感到失落和茫然卵佛，甚至會發(fā)展到討厭自己杨赤〕ㄕ”

同理，當我們把自己的孩子和別人家的孩子做比較時疾牲，發(fā)現(xiàn)我們的孩子看上去不那么可愛優(yōu)秀植捎，不那么人見人愛時。我們也會悶悶不樂说敏，并將這種失望的情緒帶給孩子鸥跟，讓孩子否定自己。

孩子于是用父母和外界的要求和期盼定來束縛自己盔沫，讓自己“討他人喜愛”医咨。

6

而卡根的實驗結果卻表明：““高敏感”孩子有許多優(yōu)勢”：

“高敏感”的孩子盡管嬰兒期不好照顧，但他在青春期可能會更少叛逆——因為離經(jīng)叛道會引發(fā)他的焦慮架诞。他們的成績也往往更好拟淮。那些會讓家長緊張不已的事情，比如吸毒谴忧、魯莽駕駛或者無保護性行為很泊，他們都不太會去做。

那些被溫和鼓勵沾谓、耐心養(yǎng)育的“高敏感”孩子委造，可以長成更細心、更有耐性的大人均驶。他們沉穩(wěn)昏兆，不張揚，喜歡獨處妇穴，習于反躬內(nèi)省爬虱，他們會被內(nèi)在的不安驅(qū)使著成為作家、藝術家腾它、科學家或程序員跑筝。

7

內(nèi)心的焦慮和不安讓我再次確定自己屬于“高敏感”人群，原來這些不安一直以來都在驅(qū)使自己去尋找自我瞒滴，原來我一直在學習如何與自己的焦慮共處曲梗。

我也是慢慢才意識到：我們只有接納“與眾不同”的自己，才能接納我們“獨一無二”的孩子妓忍。

只有當我們學會“討自己喜愛”時稀并，我們才能接納自己、積極自信单默、情緒平和、并接納他人忘瓦。

可是如何才能喜歡自己搁廓？

第一步：

快快樂樂地接受真實的自己引颈。

無論我們是“高敏感”還是“低敏感”，都是獨一無二的境蜕、都是有自己獨特優(yōu)勢的蝙场。

學會覺察自己（和孩子）的不安情緒，并坦然接受粱年。

第二步：

懂得“天生我材必有用”的意義售滤，懂得每個人都只能依照自己的性格行事的必要性。

學會在獨處中找到自我台诗，盡可能多的了解自己完箩、欣賞自己。

第三步：

學會拋棄固有觀念拉队，不去過多在乎外界的評價和批判弊知，大膽嘗試和探索，不斷通過實踐去了解真正的自己粱快。

同樣秩彤，鼓勵孩子去嘗試不同的事務，不約束不限制事哭，讓孩子從行動中思索屬于自己的人生意義漫雷。

只有做真實的自己，人才能最大程度的發(fā)揮自我潛力鳍咱，才能真正實現(xiàn)自我價值降盹。

8

曾經(jīng)，作為一個不成熟的媽媽流炕，我對孩子的某些行為的第一反應是：他為什么不是人見人愛的“低敏感”孩子澎现？

現(xiàn)在，作為一個正在成長的媽媽每辟，我試著學習讓自己的第一反應變成：我的孩子是在表達自己的固有特點剑辫，無論外界怎么看，他就是他渠欺，他是一個獨特的閃閃發(fā)光的個體妹蔽。他必會在“高敏感”的世界里自得其樂，找到自己人生的意義挠将。

同時胳岂，我也要學會接納“高敏感”的自己诊沪。

告訴自己和孩子巾遭，你我都是獨一無二的存在磅氨，最大限度的發(fā)揮自己的優(yōu)勢欣舵，欣賞獨特的自己尚氛，包容自己的缺點规脸。

想對同為“高敏感”的你和孩子們說：

自信滿滿的面對真實的自己预麸，盡情發(fā)揮自身的潛力滔驶，從容自若的修正缺點，不讓世俗的“完美”標準阻礙對自己的欣賞和喜愛什燕。