這一刻我好難過阁谆，當我看見自己的銀行卡支付寶微信各種余額加在一起都少的可憐的時候昵观，當我念及父母辛苦想給他們匯一些錢回去晾腔，發(fā)現(xiàn)自己沒有那種能力的時候舌稀，我發(fā)現(xiàn)我真的很弱，突然有一天我發(fā)現(xiàn)我看不下去女強小說灼擂，突然有一天我變得很浮躁壁查，突然有一天我玩游戲也聚精會神不起來，覺得自己很空洞很無助剔应，突然有一天發(fā)現(xiàn)自己沒有努力過睡腿，卻竟然還有討厭別人比自己優(yōu)秀的這種黑暗的思想，我突然想起來一段話：“如果天空是黑暗的峻贮，那就摸黑生存席怪；如果發(fā)出聲音是危險的，那就保持沉默纤控；如果自覺無力發(fā)光挂捻，那就蜷伏于墻角。但是不要習慣了黑暗就為黑暗辯護船万；也不要為自己的茍且而得意刻撒；不要嘲笑那些比自己更勇敢的人，我們可以卑微如塵土唬涧，但不可扭曲如蛆蟲疫赎。”
這一年我還是勉強是20歲碎节，我不想被金錢束縛捧搞，我不想自己身上是汲汲營營的趨炎附勢，我想要什么狮荔？我卻不知道胎撇。我不熱愛自己的專業(yè)，我也沒有特別熱愛的方面殖氏，我亦沒有什么出類拔萃的特長晚树，我也沒有一個家底深厚的背景，我突然在這個偌大的城市里感覺到萬千人都曾擁有的迷茫雅采。我身邊很多人爵憎，每天盲目的努力著。功課考證社團婚瓜，但是當靜下來時發(fā)現(xiàn)自己不知道為了什么宝鼓，也沒有得到什么，相比來說巴刻，我看起來可能比較不虧一點愚铡，因為我什么也沒付出，所以我也沒有任何風險啊，可是這是十分可悲和可憐的沥寥，因為我連過程都沒有碍舍。我是最保守的投資人，可以做到不賠邑雅，但也絕對成為不了富翁片橡。
是的，我邁不開自己的那一步淮野，我害怕锻全，但是我自己都不知道自己在害怕什么，在害怕失敗么录煤，這可能是我自己自身性格的缺陷鳄厌，是的，我不自信妈踊，我可以做一個別人看起來神態(tài)自若了嚎，自信滿滿的演講，但是只有我自己知道我的手心都是冷汗廊营，我的手會僵硬到握不住筆歪泳，寫不好字，得等好一陣才能緩過來露筒，我有時很懷疑是不是我真的不適合站在光鮮的地方呐伞，只適合在臺下做一個觀眾和鍵盤俠，可是我卻不甘心慎式。在臺上固然會受到大家的檢閱伶氢，但是真正的做過才不后悔，不虛度瘪吏，不枉此生癣防。
我之前很喜歡看小說，很喜歡逆襲小說掌眠，我會帶入自己蕾盯，去感受成功離自己如此之近，我會幻想我的白馬王子蓝丙，他那么優(yōu)秀级遭，卻單單喜歡我。但是越來越大我卻對瑪麗蘇小說渺尘，傻白甜女主挫鸽，金手指天才女主再也沒了昔日的熱情。我每次看小說時心里都有一種譴責沧烈，感覺自己在荒廢時光掠兄，但是也僅僅保留在這個層面上而已像云。
我發(fā)現(xiàn)自己是那種善于麻醉自己锌雀，給自己營造閉眼是盛世的假象蚂夕，心甘情愿或者說刻意捂住自己的雙眼，自暴自棄的做一只井底之蛙腋逆⌒鲭梗可是，我的人生不應(yīng)該是這樣惩歉，我不想自己親手葬送了自己的青春等脂。
這一刻，我很失落撑蚌，失落自己之前歲月的懶散和墮落上遥，這一刻我又慶幸，我還年輕争涌，我還有兩年大學時光粉楚，我還有很多分岔路口沒有經(jīng)歷，我的人生還沒有定型亮垫。這一刻模软，我有一些眼淚，但是我不想讓他流出來饮潦，因為一旦流出來燃异，就流失了自己向前的勇氣。
我看過無數(shù)教導大家如何利用時間继蜡，大學該如何度過的文章回俐。但是最最重要的往往是自己的心是不是雜草叢生，一片荒蕪稀并。每天閉眼的時候問問自己是不是充實的這一天鲫剿，每一個階段問問自己達到了什么成果。不要太在意別人的眼光稻轨，你在努力的時候灵莲，身邊往往有阻止的聲音，往往有安逸的對比殴俱，但是你要知道政冻，你要達到一個怎樣的高度，你就要做到多大的付出线欲。做出選擇明场，承擔后果。
我想我有朝一日不用再為錢發(fā)愁李丰，可以承擔的起不斷讓自己變得優(yōu)秀的投資苦锨，可以承擔得起為身邊的愛自己的人買一份心儀的禮物，可以讓自己的父母的生活質(zhì)量提高一個個層次。
