王小波說：“人一切的痛苦摸恍，本質(zhì)上都是對自己的無能的憤怒。”
我現(xiàn)在便覺得痛苦立镶，不置可否壁袄，從某種角度而言，我是無能的媚媒。
我有很多痛苦嗜逻，諸如我陷入了一場沒有結(jié)果的苦戀。每每走過二十五路車站缭召，我都會遲疑一會兒栈顷，徘徊著想：他會不會來。然后嵌巷，我兩個月不曾再看見他萄凤，仿佛他從這個世界蒸發(fā)，渺無音訊搪哪。這個人蛙卤，我拿他無可奈何，見不見面都會想念噩死；時間更迭颤难，都難磨滅。
而我的痛苦更在于我出賣著我的靈魂已维，說違心的話做違心的事行嗤。有些冒險十分刺激，然而誰都心知肚明垛耳，這樣不好栅屏。又比如我進(jìn)行著一場貓鼠游戲，想窺破卻又期待這游戲還能再精彩幾分堂鲜。編織出一個又一個謊言栈雳，戴上面具，全憑演技周旋在眾人之間缔莲。我說了太多謊哥纫，現(xiàn)在連我自己都忘了，一開始是什么樣痴奏。
懷念亦是痛苦蛀骇。我開始懷念舊時的人物事，懊惱為何現(xiàn)在不能和從前一樣读拆∩勉荆或許是我們已經(jīng)不會像初中時寫讀書筆記，于是我們不再讀相同的書檐晕，于是我們的思想開始脫軌暑诸，終于不在一個世界。就像小女生們看著韓劇舊電影言情小說，而我則看起王小波蕭紅張愛玲渡邊淳一納博科夫个榕，于是我的思想也飄遠(yuǎn)了啦逆。我們再無法溝通，因為想聊的時候笛洛，剛寒暄兩句便再無話可說夏志。說什么好？--嘿苛让，你現(xiàn)在過得好嗎沟蔑？
這些孤獨(dú)的痛苦，算是我在窗口去望車站的借口狱杰。我并不逃避瘦材，也不覺得羞恥，我承認(rèn)我的無能仿畸，或許這樣會博得同情食棕，又或者，我不在乎错沽。
現(xiàn)在的車站空無一人簿晓，我從窗口看了看，還好千埃，今夜尚且無雨憔儿。
曾說著要好好照顧自己，卻又過起三餐顛倒日夜不分的糊涂日子放可。胃疼谒臼、頭疼，或者磕了手劃破了腿耀里，都是自己在作罷了蜈缤。作得鮮血淋漓，尤其是拿刀割破腿上的舊傷疤冯挎，打開淋浴底哥，水滴染在傷口上，暈一地的血织堂，疼的清醒又毒烈叠艳。
以這樣的方式發(fā)泄著憤怒奶陈，至少易阳，也沒有那般無能。
而無能的我吃粒，站在窗口潦俺，又似一副居高臨下的態(tài)度?睨著行人來去匆匆。嗤一聲爆出鼻腔：你們是有多蠢鈍。忙碌的室友事示、同學(xué)早像，無不是無奈無能的螞蟻，渺小如草芥塵埃肖爵。
歸根結(jié)底卢鹦，我們都一樣。
你煩著你的due劝堪，我抱怨著我的考試冀自，誰又真正在乎誰？
我且就再看看窗邊秒啦，還當(dāng)二十五路車是個寄托熬粗。
或許，或許還會有一天余境，
我再看見你驻呐。
