語言是窗戶，或者是墻藻三，它們審判我們统捶，或者讓我們自由乾蓬。
在我說與我聽的時(shí)候，請讓愛的光芒照耀我。
什么是“非暴力溝通”帽芽？說白了就是有話好好說稿茉，多傾聽別人的想法颅夺，也不藏著掖著自己的所思所想箕宙。語言有種神奇的力量，可以化干戈為玉帛，也可以把事情變糟卿城，就看話要怎么說枚钓。
對于同一件事，我們可以粗暴地評價(jià)為：“大明打電話愛發(fā)牢騷”瑟押，也可以客觀地觀察結(jié)果搀捷，“本周大明給我打了三次電話，每次都說別人不尊重他”多望。顯然嫩舟，后者更能看出大明不高興的原因，也讓聽的人直到如何開導(dǎo)他怀偷。
又比如家厌，人和人之間的交往總是渴望越來越親密的關(guān)系。男孩子向心儀的女孩子提出：“我想更好地了解你”這樣的需求枢纠。此時(shí)，女孩子是茫然的黎棠，“他要怎樣了解我晋渺？”女孩子不知道男孩子將要采取什么樣的行為。所以脓斩，男孩子不如直接說出自己的需求：“我想多一些時(shí)間和你聊聊木西，不知道你是否愿意每周和我吃一次午飯”。這樣随静，無論女孩子是同意還是拒絕八千，都是在明白了男孩子的心意的前提下進(jìn)行，不致于發(fā)生誤會燎猛。
而更多的時(shí)候恋捆，語言暴力的根源在于人們忽視彼此的感受，將原因歸咎于對方重绷，對于自己卻總是寬容地用“不得不”開脫責(zé)任沸停。比如“不管你是否喜歡，有些事你不得不做”昭卓，或者“因?yàn)槲业呐笥讯汲闊煼呒兀晕乙膊坏貌怀椤保@都會讓聽者陷入不自主的境地候醒。
而我們的生活中能颁，如果有話都能好好說，那家庭倒淫、情侶之間的矛盾伙菊，辦公室政治，甚至社會上的很多沖突都沒有看起來那么不可解決。
除了“多喝熱水”占业，你還有很多話可以說
會聊天的情侶之間绒怨，感情會快速升溫，而不會聊天的谦疾，很快就能“把天聊死”南蹂。比如直男界的“萬金油”——多喝熱水，對于女生來說就如砒霜念恍，說多了六剥，感情都會變淡。特別是異地戀的情侶之間峰伙，說出“多喝熱水”簡直就是自己往槍口上撞疗疟。
那么在女朋友說“不舒服”、“好像生病了”瞳氓、“大姨媽來了策彤，肚子痛”，且此刻你正巧不在她身邊時(shí)匣摘，該如何回應(yīng)呢店诗？盧森堡教授提出的“非暴力溝通”四要素——“觀察、感受音榜、需要庞瘸、請求”就要起作用了。
首先赠叼，你要通過她的聲音狀態(tài)擦囊、語氣和停頓是否與平時(shí)一樣來觀察女生的不舒服程度。畢竟嘴办，很多女生此時(shí)只是在撒嬌瞬场，你只需要溫柔地說句“親愛的，我愛你”涧郊，女生一定會好很多泌类。
如果你的女朋友此時(shí)真的是感冒發(fā)燒，那只有甜言蜜語并不能緩解她的不適感底燎。這時(shí)你需要根據(jù)她的感受判斷她的需求刃榨。大部分女生，這個(gè)時(shí)候是不想開口說話的双仍，所以她們很難說出自己想要什么枢希。你可以根據(jù)對她的了解，詢問是不是想吃什么朱沃，或者想買什么苞轿，想看什么劇茅诱。她們雖不想說話，但只要聽到自己當(dāng)時(shí)心里想要的東西搬卒，一定會有回應(yīng)瑟俭。下一步，下單或者下載好片子契邀，囑咐一句按時(shí)吃藥就OK啦摆寄。要是在什么都沒問之前，就自顧自地說句“多喝熱水坯门，趕緊休息”之類地話微饥，女朋友掛電話的心都有。
當(dāng)然了古戴，所有的詢問也要基于平時(shí)的觀察和感受欠橘，畢竟要是問了十幾二十個(gè)問題都還沒猜出她的想法，那結(jié)果可能就沒有上面所說的那么順利了现恼。所以肃续，盧森堡教授提出的“四要素”體現(xiàn)在日常生活的點(diǎn)滴中，不然到用時(shí)叉袍，就方恨觀察太少了始锚。
同樣的，非暴力溝通在親子間的運(yùn)用也很普遍畦韭。
請?jiān)僖膊灰f出“你太笨了”
“這次考試竟然沒及格疼蛾，你太笨了肛跌！”
“隔壁家妹妹都會艺配，你怎么都不會，你太笨了衍慎！”
“別人都能說會道的转唉，你嘴巴怎么那么笨！”
久而久之稳捆，孩子會給自己貼上“太笨”的標(biāo)簽赠法，大部分在長大之后仍會自卑，在職場上不敢表達(dá)自己的觀點(diǎn)乔夯，或者受到同事排擠砖织；在感情上不敢表達(dá)自己的心意，有喜歡的人也不敢去追……童年時(shí)末荐，父母對孩子說過的話侧纯、做過的評價(jià)真不是“說說”那么簡單。
當(dāng)孩子考試沒考好時(shí)甲脏，家長是否看過卷子的難易程度眶熬，了解孩子日常學(xué)習(xí)中的知識盲區(qū)呢妹笆？
當(dāng)用別人家的孩子與自己的孩子對比時(shí)，是否知道別人已經(jīng)付出了多少努力才換來今天的成績娜氏，而不僅僅是“聰明”拳缠？
當(dāng)覺得別人能說會道時(shí)，有沒有觀察過別人的家長與孩子是怎樣溝通的贸弥，而自己有多久沒有好好與孩子聊天了窟坐？
正如盧森堡教授所說，“批評茂腥、指責(zé)狸涌、辱罵、歸類最岗、比較及評價(jià)都是在評判人帕胆，只要?jiǎng)e人達(dá)不到自己的期待，就會想別人有什么不對般渡，反而忽視他人的需要”懒豹。如果上述評價(jià)在出現(xiàn)之前，家長先觀察驯用、感受脸秽，再與孩子溝通雙方的需求，再進(jìn)一步提出請求蝴乔，孩子的感受會不會有很大的變化记餐。比如：
“這次考試卷子比以前難，我看你出現(xiàn)了很多計(jì)算上的錯(cuò)誤薇正，以后是不是要檢查幾次再交卷呢片酝？”
“隔壁妹妹每天練琴三個(gè)小時(shí)，一個(gè)小時(shí)練指法挖腰，兩個(gè)小時(shí)彈樂曲雕沿，你是不是也嘗試一下這兩部分結(jié)合的練習(xí)？”
“那個(gè)姐姐演講能力不錯(cuò)猴仑，剛才說了她最喜歡的一部電影审轮，咱們也一起看過很多電影，你最喜歡哪一部呢辽俗？”
非暴力溝通最重要的應(yīng)用應(yīng)該就是對自己和他人的愛了疾渣。聯(lián)合國前秘書長漢馬斯克德曾說過：“你越是留意自己內(nèi)心的聲音，就越能聽到別人的聲音”崖飘，這大概也正是非暴力溝通的魅力所在吧榴捡。
