有位讀者說波势，她在親密關系中總是想逃開，她也不知道是因為什么原因。

她說尺铣，男朋友對她很好拴曲，可是不知道為什么，每次男朋友很照顧自己的時候凛忿，她就想逃澈灼。她很喜歡她的男友，無論是顏值還是內(nèi)在侄非，用她自己的話來說這是一支績優(yōu)股。

每次和男友見面流译，都是很激動很開心逞怨，可就是不愿和男朋友有更多親近的時候。?

這很困擾她福澡，她好像總是想要逃叠赦，想逃還不是最重要的，最重要的是革砸，為了逃離關系她就不斷的作除秀，甚至閨蜜都覺得她實在太作了，遲早會把這段關系作死算利。

她也不知道自己究竟為什么會這樣册踩，男友一切都好，可有時候自己就是不想見到對方效拭。有時候她還會關掉手機暂吉，讓男朋友找不到自己，甚至還試過拉黑男友的微信缎患。?

但是當男朋友不找她的時候慕的，她又會開始責怪男友，說不關心她挤渔，又會對男朋友發(fā)脾氣肮街。

有些朋友，他們只想擁有關系判导，但是不能太過親密嫉父。如果關系開始深入發(fā)展，他們就會弄出各種狀況作死關系眼刃。

你是否也會遇到這樣的伴侶熔号，你越是對她好，她越是想要逃鸟整。但是當你停下來時候引镊，她又會認為你不愛她，不喜歡她了。

為什么我們要在親密關系里這么“作”弟头？

很有可能是吩抓，我們對進入親密關系有了焦慮，為了防御這種對關系的焦慮赴恨，潛意識常常會推動我們的去做一些破壞關系的事情疹娶。

這位讀者每次在進入親密關系的時候，都需要先防御一下伦连。實際上雨饺，她可能不是想要遠離這份親密關系，她想逃離的惑淳，是她內(nèi)心的焦慮和痛苦额港。

（01）

有個案例督導，說咨詢師發(fā)現(xiàn)來訪者很配合歧焦，而且咨詢也有了一定的效果移斩。這位咨詢師很高興的對來訪者說，他們的咨詢目前進展得很好绢馍。

這時候向瓷，來訪者就對咨詢師說：“你肯定是想拋棄我了〗⒂浚”

這位咨詢就覺得很奇怪猖任，為什么對來訪者說咨詢效果不錯，會被來訪者理解成是拋棄呢瓷耙？

其實超升，這就是這位來訪者，對關系的焦慮而產(chǎn)生了防御哺徊。

因為在這位來訪者的童年期室琢，經(jīng)常加班工作的媽媽沒能有穩(wěn)定的時間陪伴他，媽媽很喜歡他落追，也很照顧他盈滴。

但是因為媽媽的工作性質(zhì)，媽媽經(jīng)常要加班工作轿钠，有時候睡一覺醒來媽媽就不在身邊了巢钓。媽媽自己也會覺得內(nèi)疚，覺得陪伴孩子的時間少了疗垛，所以一回到家就對孩子各種照顧症汹，對他很好。

這就給還是孩子的他照成了一種感覺贷腕，媽媽好像每隔一段時間就會消失背镇，而且咬展，只要媽媽在，就會很照顧他瞒斩，可以這種很好的感覺破婆，常常意味著媽媽可能很快又會離開。

孩子不理解成年人的世界胸囱，但是孩子會形成一種潛意識祷舀，好事到了一定程度就會變壞。

所以烹笔，他會覺得裳扯，每當媽媽對他很好的時候，也就意味著媽媽將要離開他了谤职。這就讓他很矛盾饰豺，既想得到媽媽的照顧，又害怕媽媽照顧之后的離開柬帕。

所以在他跟別人交往的時候哟忍，在他越發(fā)親密關系中狡门，這種潛藏的焦慮就越容易出來陷寝。

（02）

為什么那位讀者要對他男朋友如此的“作”？

正是因為其馏，她感到男朋友可能會拋棄她凤跑。所以，她內(nèi)心深處那些叛复，曾經(jīng)的憤怒仔引、焦慮的情緒，在這個時候就都釋放出來了褐奥。即便是別人沒有想著要離開她咖耘，她自己也可能會覺得別人會那么做。

所以撬码，她為了防御內(nèi)心對親密關系的焦慮儿倒，她就會通過各種“作”來離開對方，或者是逼別人離開他呜笑，她在故意去攻擊這份關系夫否。

這種感覺就仿佛自己仍然是可以控制的事情，而不是像小時候那樣叫胁，媽媽忽然不見了凰慈，不知道去了哪里。這種失控的狀態(tài)驼鹅，無法預料的狀態(tài)微谓，太讓人難受了森篷，與其這樣還不如自己主動出擊。

但堰酿，往往就是在他們主動出擊的時候疾宏，他們攻擊了關系，最后把關系搞砸了触创。

所以當那位咨詢師對她的來訪者說坎藐，咨詢進展不錯的時候，那位來訪者馬上就覺得壞事要來了哼绑。因此他就會用這種防御方式岩馍，來掩蓋他的痛苦和焦慮。

因為他覺得咨詢有效果抖韩，就意味著咨詢可能快結(jié)束蛀恩，和咨詢師的關系也將結(jié)束，他那對關系的焦慮就被激發(fā)出來了茂浮，所以他會對咨詢師說双谆，肯定是咨詢師想拋棄他了。

言下之意席揽，就是請你不要拋棄我顽馋，他在用這種方式來防御他內(nèi)心的焦慮和痛苦。

（03）

每個人使用的防御機制幌羞，都來自于他的童年時期的經(jīng)歷寸谜。

正如文中提到的這位來訪者，他的媽媽在家的時候?qū)λ芎檬翳耄窃诩业臅r間卻不那么穩(wěn)定熊痴，對于孩子來說，他無法面對醒來時候媽媽的消失聂宾。

他沒辦法面對果善，而這個過程就形成了他內(nèi)心的防御，即對方太好就是關系消失的提醒系谐，因為媽媽對我太好巾陕，不久就會消失。

這也就形成了他的一個內(nèi)在的模式蔚鸥，在他今后的親密關系中惜论，每當一個人對他好东跪，或是這份關系正在朝著好的方向發(fā)展的時候愧膀。他就預防性的對對他好的這個人壞，來防止對方離開了之后嘴办，他無法承受的傷心弹谁。

如果我們看不到這一面乾巧，我們常常會認為男女朋友在“作”死親密關系句喜。但，這份“作”的背后沟于，其實有著很多的焦慮和恐懼咳胃。

關系，總是相互影響的旷太。

別人對你好展懈，而你又對別人不好的話。一般人都會覺得說供璧，自己付出了那么多的努力存崖，我那么敞開，那么包容你睡毒，但卻得不到你的回應来惧，甚至還會引起你莫名其妙的攻擊。

通常如果沒有什么意外的話演顾，對方最終可能會因為失望供搀、無奈、憤怒钠至，最后選擇離開葛虐，結(jié)束和你的關系。

如果我們從這個角度來看的話棕洋，別人最終選擇離開了她挡闰，這個結(jié)果恰好可能是她要來的乒融。

從這個角度掰盘，我們也可以理為什么會那位讀者會使用這樣的心理防御。因為她害怕被拋棄赞季，所以需要被嫌棄愧捕。

（04）

要認識你自己，很重要的一步申钩，就是要認識你的防御次绘。

在心理咨詢的過程中，這也是很重要的一項工作撒遣。咨詢師通常會讓來訪者意識到邮偎，他的某些行為是在啟動防御。同時义黎，也會在訪談的過程中禾进，讓來訪者了解自己防御的成因是什么，為什么會防御廉涕。

當我們知道自己在防御的時候泻云，我們也就可以看到我們防御行為可能產(chǎn)生的后果艇拍，這樣就能幫助我們有更理性、更寬泛的選擇宠纯。

因為你并不是真的想破壞你的親密關系卸夕，你只是處于內(nèi)心的焦慮和恐懼才不停的“作”，看到你真正害怕和恐懼的內(nèi)容婆瓜，你就可以調(diào)整適應不良的防御模式快集，你也可能會因此收獲不一樣的親密關系。

心理防御廉白，是自我的一種功能碍讨。你傾向于用什么樣的防御機制，在某種程度上蒙秒，也可以看到你眼中的世界是什么樣的勃黍。

同樣的，當你自己能夠了解到你自己慣用的防御機制晕讲，你也就可能會改變你看世界的眼光和方式覆获，改變你的親密關系和互動模式。

理解自己的防御機制瓢省，就可以讓自己有更多的選擇弄息，讓自己的生命有更多的選擇。

作者：吳在天勤婚，心理咨詢師摹量，心理專欄作者，著有《把生命活給自己看》《親子關系對了馒胆，孩子的世界就對了》