我有一個故事

故事里的人我不知道要懷以怎樣的感情去對待，親情面褐？同情？還是一個和你們一樣的旁觀者展哭。

這個人二十多歲了湃窍，還是不能說一句完整的話，整日流著口水您市，邋里邋遢，不知道吃東西前要洗洗手墨坚，不知道怎么才能好好走路，不知道怎么正確的拿筷子……更加不知道要怎么對別人表達(dá)自己的感情泽篮。

他的爺爺奶奶還在的時候，他看到我的時候還會笑一笑帽撑，知道我會和他玩，吃飯的時候會看著我指著他想吃的讓我給他夾亏拉，聽到摩托車轟隆隆的聲音知道我們回家了很遠(yuǎn)會來接……他很好也很不好，我曾經(jīng)很討厭他及塘，覺得他跟累贅莽使，拖累了兩個老人芳肌，讓他們不能安享晚年，還要操心這樣人肋层。但是某個夏天的中午，電風(fēng)扇在大堂慢悠悠的轉(zhuǎn)著栋猖，我看到他跟那個老人一起躺在涼席上，老人慢吞吞的用門板上已經(jīng)褪色的對聯(lián)紙折了一個金元寶蒲拉，然后遞給他，說“給我小波一個大元寶全陨，以后不愁吃不愁喝”，他不會說話只是拿著大元寶開心的咿咿呀呀辱姨，老人很欣慰的拍拍他戚嗅。我突然覺得也許不是他離不開這里枢舶，而是他已經(jīng)成為這里的一部分，成為了爺爺奶奶生活的一部分凉泄。那個時候的我從來沒有想過以后，我覺得他這樣無憂無慮似乎也不錯后众。

從什么時候開始我覺得他是一個大麻煩呢，可能是從爺爺病了開始颅拦，我不記得那是哪年寒假，我只記得那個老人形銷骨立距帅，疾病讓他完全失去了以前的生命力。他好像知道什么也好像什么都不知道碌秸。他依舊每天不知道為什么的嬉笑著，在村里到處跑著讥电。我在他身上沒有看到一絲絲悲傷的情緒。直到爺爺去世那一天恩敌，他被放在隔壁鄰居家里，他好像有點(diǎn)悲傷潮剪，聽人說給他東西吃他也不吃，比有些人有心了抗碰。

爺爺去世的時候我就在想他以后要怎么辦，現(xiàn)在有奶奶弧蝇，以后呢碳褒？我不敢往下想沙峻，注定是個可憐人。

奶奶生病的時候两芳，我對他的可憐和同情大于了討厭。討厭是因為奶奶要住院卻因為惦記著他一直都猶猶豫豫怖辆，在我家里住著也總是想要回家删顶。家里只有他一個人淑廊，拜托鄰居照顧他奶奶還是不放心的，畢竟不是健全的孩子季惩，給鄰居帶去的麻煩不止一點(diǎn)點(diǎn)。同情可憐是因為這個時候的他確實(shí)已經(jīng)快要無家可歸了画拾，那個老宅雖然一天天翻新不再是土墻堆砌，但是宅子里的人已經(jīng)在一天天消失了碾阁。寫到這里，我很憤怒脂凶。奶奶生病讓我對一些人應(yīng)該有的一絲絲親情蕩然無存宪睹，說句惡毒的話亭病，我希望他們的子女以后也這么對他們，那些人施加在老人身上的分毫不差地讓他們體會到嘶居。

他或許就是他們最大的報復(fù)。他是他們的第一個孩子邮屁，一個腦癱兒。

奶奶去世以后佑吝，他成了我想象中的可憐人。沒了兩個老人芋忿，再也沒有人會那樣呵護(hù)他，說句不好聽但是確實(shí)我看到的他就是那樣戈钢。他活成了別人無法拋棄的一條狗。他的父母殉了，對自己的父親母親都可以那樣，對他這樣我實(shí)在沒有覺得太意外。

他們可以每天來回奔波給他送一頓飯抖所，也不愿意把他帶去自己家里痕囱，他們只是讓他活著而已田轧。老宅里現(xiàn)在空空蕩蕩鞍恢，只有一個他，本來有條狗帮掉，奶奶去世了以后被送給鄰居照顧了。后來我很少回家蟆炊，回家也只是祭拜了爺爺奶奶就回去了。偶爾能看到他涩搓，他們把他關(guān)在家里，冬天穿著單薄的衣服昧甘，濕了的褲子。每次我們回去會給他帶水果零食充边。之前我還可以通過門縫鉆進(jìn)去庸推，把東西放下贬媒，現(xiàn)在門縫變得更小了，我們只能通過窗戶縫把水果遞給他肘习。開始他會咿咿呀呀的說話，今天我沒有聽到他發(fā)出一點(diǎn)聲音井厌。

我仿佛看到一個本來活潑的少年在逐漸枯萎。鄰居說他們本來還可以送點(diǎn)東西給他吃仅仆，現(xiàn)在也送不進(jìn)去了。門縫變小了墓拜，即使他很瘦也不能再鉆出來了，他的每一天也許都是在空蕩蕩的房子里發(fā)呆。

我很想哭夏醉，我安慰自己他或許完全無所謂，他也許不知道什么是開心什么是痛苦畔柔，他也許那樣就知足了······真的嗎？

今天是鬼節(jié)靶擦，我又看到了這個故事的那個人，我仿佛知道了我是什么玄捕，一個旁觀者。

我目睹著這個故事枚粘，我以為我不知道結(jié)局。