【01】
寫下這個(gè)標(biāo)題，心里是揪心的痛胃惜。這么多年過去泞莉，我終于可以坦然承認(rèn)并面對(duì)，生命之初那一段刻骨蝕心的傷痛記憶船殉。
在2月發(fā)布的《開腦洞鲫趁，重寫《流浪地球》缺失的關(guān)鍵故事線和情感線》一文中，提到了自己小時(shí)候的留守經(jīng)歷捺弦，提到了70后“留守兒童”現(xiàn)象饮寞，引起很多有類似經(jīng)歷的朋友的共鳴。
一位MBA同學(xué)小時(shí)候是外婆帶大的列吼，自己有了孩子后又因?yàn)楣ぷ髟虿坏貌慌c孩子分開12年幽崩，他希望我多寫寫這方面的文章。我當(dāng)時(shí)一口答應(yīng)了寞钥，卻遲遲難以動(dòng)筆慌申。
留守，實(shí)在是一個(gè)過于沉重的話題理郑。
在還沒有記憶的嬰兒時(shí)期就離開父母蹄溉，將尚在襁褓中的孩子交由他人照看，這樣的經(jīng)歷您炉，無論是對(duì)孩子柒爵，還是對(duì)父母，都是無比地慘痛赚爵！
而這種慘痛的嚴(yán)重程度棉胀，其綿延的時(shí)間之長，對(duì)孩子的人生影響之深遠(yuǎn)冀膝，直到今天唁奢，都還不曾為人們所深刻認(rèn)識(shí)。時(shí)至今日窝剖，依然有大量的孩子麻掸，不得不像我當(dāng)年一樣，承受生命之初即離開父母的命運(yùn)赐纱。
【02】
人們總會(huì)想當(dāng)然地以為：孩子在記事之前和父母分開脊奋，不會(huì)對(duì)他們?cè)斐商笥绊懀驗(yàn)樗麄兡菚r(shí)候還太小疙描，根本不會(huì)記得這件事情狂魔，自然也就不會(huì)留下什么傷害。
然而淫痰，現(xiàn)代心理學(xué)研究已經(jīng)證實(shí)：越是生命最初期的傷痛最楷，越是影響深遠(yuǎn)，越是難以療愈待错。
當(dāng)一個(gè)不會(huì)說話的小嬰兒經(jīng)歷與父母的分離籽孙，他們意識(shí)中雖然不再記得這件事，潛意識(shí)中卻會(huì)留下深深的傷痕火俄。而且因?yàn)闆]有記憶犯建、無法訴說、難以覺察瓜客，這些傷痕很可能終其一生适瓦，都得不到曝光和平撫的機(jī)會(huì)竿开。
2016年從學(xué)校辭職之后，我一直在尋找自己安身立命的方向玻熙，為此了解過不少行業(yè)否彩、嘗試過很多事情，也走了不少彎路嗦随，掉進(jìn)過許多大坑列荔。去年年底，機(jī)緣巧合之下枚尼，我終于結(jié)束了兩年多的尋找贴浙，決定重回自己的教育老本行，系統(tǒng)研究幼兒及中小學(xué)數(shù)學(xué)教育署恍，并以此為契機(jī)崎溃，實(shí)現(xiàn)孔老夫子兩千多年前就提到的“因材施教”理想。
找到方向的最初盯质，我信心百倍笨奠、意氣風(fēng)發(fā)，可以說是用最短的時(shí)間唤殴、最快的速度般婆、最高的效率，完成了很多事情朵逝。
然而蔚袍，萬事開頭難，想做點(diǎn)和別人不一樣的事情配名，哪有那么容易啤咽！
很快，我在創(chuàng)業(yè)過程中就遇到了諸多挫敗渠脉，一次次撞得灰頭土臉宇整、一回回碰得灰心喪氣。
【03】
一開始芋膘，我還經(jīng)常用馬云創(chuàng)業(yè)之初不受人待見鳞青、四處碰壁來自勉，依然意氣風(fēng)發(fā)为朋、信心滿滿臂拓。
一段時(shí)間之后，當(dāng)項(xiàng)目還是沒有太大進(jìn)展時(shí)习寸，我驚恐地發(fā)現(xiàn)胶惰，有一個(gè)可怕的聲音一直回旋在我耳邊，揮之不去——
再這樣下去霞溪，你會(huì)餓死孵滞！
盡管離開學(xué)校之后不再有穩(wěn)定的收入中捆，但以我現(xiàn)在的財(cái)富積累、人脈資源和家人支持坊饶，再怎么樣也不至于餓死泄伪。
然而這個(gè)聲音就是在我腦海中盤旋不休，驚得我陣陣心悸幼东，以至于前一段時(shí)間臂容，我經(jīng)常一下午一下午地“攤尸”科雳，躺在床上動(dòng)彈不得根蟹。
該來的總會(huì)來，我知道糟秘，我逃避了45年的人生功課简逮，終于還是逃不過去，必須面對(duì)尿赚！
一歲四個(gè)月時(shí)散庶，我被父母送到鄉(xiāng)下爺爺奶奶家，在還不怎么會(huì)說話的時(shí)候凌净，就同時(shí)經(jīng)歷“突然斷奶”和“離開母親”的雙重傷痛悲龟。
聽長輩們說，剛送回去時(shí)冰寻，我不分白天黑夜地哭须教，整整哭了一個(gè)月，才慢慢止住斩芭。
45年后轻腺，那個(gè)恐懼“餓死”的小嬰兒，再度在我心里重現(xiàn)划乖；那一聲聲撕心裂肺的絕望哭泣贬养，震得我頭皮發(fā)麻……
【04】
李雪在《走出劇情：活在人生的真相里》一書中說：
大家都知道，嬰兒百分之百無法自我負(fù)責(zé)琴庵，吃喝拉撒都依賴別人误算。自我負(fù)責(zé)有多難？等同于走出嬰兒的自我意象有多難迷殿。要走出嬰兒尉桩，甚至是死嬰的自我意象，我們不得不先深入進(jìn)去贪庙，允許內(nèi)在的嬰兒出來蜘犁。伴隨著它的出來，會(huì)帶給我們最難熬的痛苦止邮，深不見底的不存在感和極度的恐懼这橙、悲憤奏窑、無助……這些感覺，讓人一秒鐘也不想體驗(yàn)屈扎，一旦觸碰就迅速逃跑埃唯。
看得我心驚肉跳。
我按照書里的教導(dǎo)鹰晨，一遍遍告訴自己：害怕餓死墨叛，這只是我一歲四個(gè)月時(shí)的感受，不是現(xiàn)在成年的我模蜡。作為一個(gè)成年人漠趁，我可以陪伴自己內(nèi)在的嬰兒度過這些痛苦。這些痛苦的感受是無常的忍疾，總會(huì)過去闯传，而我內(nèi)在的嬰兒會(huì)逐步強(qiáng)壯、長大……
然而卤妒，收效緩慢甥绿。走出內(nèi)在絕望嬰兒的自我意象，這個(gè)過程真的是艱難無比则披！
我知道共缕，如果我不離開學(xué)校，如果我依然在體制內(nèi)捧著鐵飯碗士复、生活無憂图谷，我可能今生都無法覺察自己內(nèi)在那個(gè)恐懼“餓死”的小嬰兒，不可能經(jīng)驗(yàn)如此痛苦的自我成長判没。
真的是深不見底的不存在感和極度的恐懼蜓萄、悲憤、無助澄峰！
當(dāng)我想在這個(gè)世界上有所創(chuàng)造時(shí)嫉沽，當(dāng)我希望開創(chuàng)自己的事業(yè)時(shí)，當(dāng)我準(zhǔn)備挽起袖子加油干時(shí)俏竞，生命最底層的傷痛慢慢泛起绸硕，一次又一次阻撓我前進(jìn)的腳步，一次又一次讓我有心無力魂毁、動(dòng)彈不得……
我知道玻佩，面對(duì)和穿越它們，是我成長的必經(jīng)之路席楚。
【05】
清明咬崔，哀悼喪失：我承認(rèn)，我的人生，在一歲四個(gè)月時(shí)就已經(jīng)輸了垮斯！
父母溫暖的懷抱郎仆，才是孩子們的起跑線。而我兜蠕，從一開始扰肌，就已經(jīng)被甩在了后面。
對(duì)于一貫驕傲不服輸?shù)奈襾碚f熊杨，看見并承認(rèn)這個(gè)真相曙旭，極其不易。
但一旦承認(rèn)晶府，也就釋然桂躏。
我慶幸，在這個(gè)清明郊霎，我終于可以放下心結(jié)沼头、輕裝前行爷绘。
時(shí)至今日书劝，我并不想責(zé)怪父母，我理解他們當(dāng)年的無奈土至。不過购对，我相信他們?nèi)绻雷约旱臎Q定會(huì)給孩子的人生打下如此灰暗的底色，會(huì)讓孩子從一開始就“輸在起跑線”上陶因，他們一定不會(huì)輕易這樣選擇骡苞。
我也希望自己今天毫無保留寫下的這些感受、這些痛楚楷扬、這些艱辛解幽，能夠躑躅父母們離開孩子的腳步，能夠拉回他們遠(yuǎn)去他鄉(xiāng)的背影烘苹。
愿世上再無如此傷心的離別畫面躲株。愿每一個(gè)孩子，都能在父母身邊镣衡，度過無憂無慮的快樂童年霜定！
