我們最終都要遠(yuǎn)行撞羽，最終都要跟稚嫩的自己告別掏缎。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——海子
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 阿黛 | 圖文
01? ?一無(wú)所有
再有10天皱蹦，我就29周歲了。
我喜歡用周歲眷蜈，是因?yàn)槲也桓页姓J(rèn)自己年過(guò)30沪哺，年過(guò)30和年過(guò)半百，對(duì)我的恐慌是一樣的端蛆。
更為恐慌的是凤粗，年過(guò)30的我，在別人擁有一切塵世幸福時(shí)今豆，我一無(wú)所有嫌拣。
沒(méi)有令父母引以為傲的體面的體制內(nèi)的工作，沒(méi)有令我做我自己的美好愛(ài)情呆躲，沒(méi)有可以居住的房子异逐，沒(méi)有可以自由奔跑的車子，沒(méi)有容許我慢慢成長(zhǎng)的年月插掂。
你看灰瞻，我一無(wú)所有得很徹底「ㄉ空有一張碩士文憑酝润，讓我更加覺(jué)得自己活成了笑話。
然而璃弄，就是這樣一個(gè)一無(wú)所有的我要销，在明天，要裸辭夏块。
我在工作中受了很大委屈嗎疏咐？
沒(méi)有纤掸，沒(méi)有嗜血的老板，沒(méi)有撕逼的同事浑塞，沒(méi)有無(wú)休止的加班借跪，憑良心說(shuō)，這是一份我做著很舒心的工作酌壕，溫吞掏愁！
但越是舒適，越容易讓我忘記自我卵牍。人容易在自己的舒適區(qū)中迷失自我托猩。就像我曾經(jīng)說(shuō)的，要想知道自己是誰(shuí)辽慕，就要跳出自己所處的世界京腥。
02? ?我為什么離職
裸辭，是因?yàn)槲也幌朐谌松仨氂兴駬竦臅r(shí)候還站在原地溅蛉，裝作視而不見(jiàn)公浪。
在沒(méi)有人生規(guī)劃之前，于我而言船侧，每一種舒適都是混吃等死欠气。
裸辭，是因?yàn)槲乙谱约阂话丫盗茫瑢W(xué)會(huì)舍得预柒。
2018年的3月6日，入職公司袁梗，圖書(shū)編輯宜鸯，生活波瀾不驚，甚至呈現(xiàn)出越來(lái)越安穩(wěn)遮怜，落地生根的表象淋袖。但是，我知道這種安穩(wěn)都是假象锯梁，沒(méi)有在北京扎根的能力即碗，只有漂浮的身軀，在任何外力的影響下陌凳，易折剥懒。
更為緊要的是，捫心自問(wèn)合敦，30歲了初橘，我能一生漂泊嗎？
我并非不渴望工作和生活安穩(wěn)，只是不是現(xiàn)在壁却。
因此，每天早上6點(diǎn)50去上班的路上裸准，看著高速路上的茫茫車流展东，看著地鐵里的蕓蕓人群，我都無(wú)法遏制地思考一個(gè)問(wèn)題：
我是否要庸庸碌碌地過(guò)完這一生炒俱？我是否要這樣度過(guò)一生盐肃？這樣的人生有何意義？
如果這樣的問(wèn)題太裝权悟，你不妨問(wèn)問(wèn)自己：
我要擠一輩子地鐵嗎砸王？和年輕人比我有什么優(yōu)勢(shì)？我要每天重復(fù)著上班峦阁、吃飯谦铃、玩手機(jī)和睡覺(jué)的生活嗎？我能持續(xù)多久呢榔昔？40歲的時(shí)候驹闰，我是不是還在這趟地鐵上？
我對(duì)這樣的生活感到恐懼撒会！
于是嘹朗，我決定辭職考博，追求我最初的想法诵肛。那個(gè)曾經(jīng)讓我來(lái)北京闖蕩的屹培，初心。
03? 我也很恐慌
聽(tīng)到我要辭職的消息怔檩，多半人覺(jué)得我瘋了褪秀。覺(jué)得我瘋了，更多的是因?yàn)槲以谶@個(gè)三十而立的年紀(jì)薛训，非但無(wú)所立溜歪，還要一無(wú)所有。
本來(lái)许蓖，走到如今蝴猪，所有無(wú)幾，如今工作也辭了膊爪，當(dāng)真是一無(wú)所有了自阱。
他們告訴我，30歲以后的人生應(yīng)該以穩(wěn)妥為主米酬，工作是我們生存的依傍沛豌，任性地裸辭，通常只會(huì)迎來(lái)噩耗。他們更愿意相信加派，20歲的年紀(jì)叫确，你可以豪言壯語(yǔ)立志在租來(lái)的地下室里奮斗出一套房；而30歲的年紀(jì)芍锦，再不肯向生活妥協(xié)就不再是勇敢竹勉，而是毀滅。
誰(shuí)又能預(yù)料呢娄琉？
父母呢次乓，雖然口頭上不反對(duì)，但再也沒(méi)有當(dāng)初考研時(shí)的支持孽水，再也不會(huì)說(shuō)：別怕票腰，我們是你堅(jiān)強(qiáng)的后盾；
姐姐呢女气，明顯表示反對(duì)杏慰，覺(jué)得辭職考博的成本太大，追求安穩(wěn)似乎更有勝算炼鞠。
同事呢逃默，以一種我明天即將赴刑場(chǎng)的充滿同情的眼神看著我，覺(jué)得考博無(wú)異于地獄中求生存簇搅。
朋友呢完域，都在說(shuō)追求自己的夢(mèng)想很值得鼓勵(lì)，但我知道瘩将，追求夢(mèng)想從來(lái)都是別人的事兒吟税，我們只需要看著就好。于是姿现，我被很多人看著肠仪。
走到當(dāng)下，早就看清楚了备典，人生中异旧，別人都是觀望者，沒(méi)有人會(huì)給你的人生指出出路提佣，更沒(méi)有告訴你對(duì)錯(cuò)吮蛹。甚至，告訴了對(duì)錯(cuò)拌屏，我也是不會(huì)聽(tīng)的潮针。
做決定的是我，我裝作輕松的樣子倚喂，我假裝一切還可以從頭再來(lái)每篷，索性大膽走一遭。
可我知道，我很恐慌焦读。
人們常常以為子库，做了一個(gè)選擇，就可以心無(wú)旁騖地走下去矗晃。而真相是仑嗅，你會(huì)一遍遍不斷懷疑自己的選擇，在間歇性的失去信心和重拾信心的輪回反復(fù)里喧兄，你的心也會(huì)脆弱得沒(méi)有彈性，但就在內(nèi)心的撕扯中啊楚，你會(huì)發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)走出去了好遠(yuǎn)吠冤。
我甚至能夠預(yù)見(jiàn)自己的困境：自由——忽然沒(méi)有了工作，沒(méi)有了領(lǐng)導(dǎo)和同事恭理，沒(méi)有了打卡拯辙，沒(méi)有人告訴你每天該做些什么。
你唯一可以憑借的颜价，就是自己去設(shè)定目標(biāo)涯保，自己執(zhí)行，自己監(jiān)督周伦，自己去賦予意義夕春。
所以，所有的不焦慮专挪，都是用來(lái)自欺欺人的及志。
04? 人生中的突圍
辭職考博的決定，并不唐突寨腔，因?yàn)樵缫延兄诠５悄⒒啵棵慷加X(jué)得無(wú)法面對(duì)辭職考博的壓力，因此，并沒(méi)有說(shuō)走就走的絕然登夫。
走到三十歲的人生邊上，生活已經(jīng)過(guò)了絕然的階段蝗敢。每到這個(gè)時(shí)候日缨，不得不感慨：年輕真好！只是家卖，年輕的時(shí)候盆犁，我們不自知罷了。
時(shí)間是翻云覆雨手篡九，在成長(zhǎng)的道路上谐岁，我們也曾叫囂過(guò)，叛逆過(guò)，旁若無(wú)人一心向前過(guò)伊佃，只是經(jīng)歷了現(xiàn)實(shí)的殘酷窜司，受到的教訓(xùn)多了，我們便學(xué)會(huì)了妥協(xié)航揉，學(xué)會(huì)了權(quán)衡塞祈，學(xué)會(huì)了把自己從鮮活的少年活成了如今姿態(tài)麻木面目模糊的成年人模樣。
作為成年人帅涂，工作了幾年的我們议薪，即使做著不喜歡的事，也沒(méi)有了調(diào)整人生的勇氣媳友，也失去了提高人生的“容錯(cuò)率”的力氣斯议。
我們習(xí)慣了以恐懼和直覺(jué)去給一件事下定義，畢竟這要比用行動(dòng)去判斷實(shí)在容易太多了醇锚，不是嗎哼御？
于是，我們堅(jiān)定地相信焊唬，成年人的任性只是風(fēng)險(xiǎn)恋昼，未必有收益，但一定虧損見(jiàn)骨赶促。我們把大把大把的時(shí)光來(lái)裝扮在別人面前成熟成功的自己液肌，卻不愿意留點(diǎn)時(shí)間去安慰那一部分失敗的自己。
可是鸥滨，可是我都還沒(méi)有任性過(guò)矩屁，還沒(méi)有犯錯(cuò)過(guò)，還沒(méi)有被現(xiàn)實(shí)虐待過(guò)爵赵，又怎么可以透徹到認(rèn)識(shí)到人間不值得吝秕？
29歲裸辭，只不過(guò)是為了不辜負(fù)自己空幻！
我知道烁峭，“三十而立”像只小皮鞭一樣抽打著我，人生已經(jīng)進(jìn)入到必須承擔(dān)責(zé)任的階段秕铛，而這個(gè)階段選擇辭職考博重新開(kāi)始约郁，無(wú)疑意味著，未來(lái)幾個(gè)月但两，甚至幾年的時(shí)間鬓梅，注定沒(méi)有生活。
但我更不希望谨湘，三十之后绽快，回望人生芥丧，空有遺憾。
離職考博并不意味著幸福的開(kāi)始坊罢，但是起碼可以換一種活法续担。
人生中做的每個(gè)“突圍”決定，都意味著種種艱辛和風(fēng)險(xiǎn)活孩，誰(shuí)都不知道自己會(huì)成為“范本”還是“笑話”物遇。
我辭職后，北京的車流依舊茫茫憾儒，北京的地鐵依舊爆滿擁擠……
好吧询兴，其實(shí)我想說(shuō)，真的要開(kāi)啟吃土的日子了起趾，保重吧……
晚安诗舰，北京！
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——阿黛
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