剽悍晨讀今天分享的書是《連接感：如何應(yīng)對親密關(guān)系中的焦慮》，看完感觸頗深。現(xiàn)在的我剛好處于焦慮之中违孝，常常覺得跟先生缺少交流，這種感覺還總是突然來襲泳赋，連我自己都覺得自己間歇性發(fā)作雌桑，而且一觸即發(fā)。
先生工作很忙祖今，下班后我常常是一個人在家校坑，一開始滿肚怨言，后來也慢慢接受了千诬，并且學(xué)會了享受獨處耍目。一個人安安靜靜看看書、鉤鉤東西徐绑、出去走走邪驮，這樣的日子其實也挺舒服的。傍晚時候只要有空傲茄，先生基本都會約我出去外面散散步毅访，所以其實我也挺滿足的。
只是盘榨，生活喻粹、工作都在這一小片天地里，身邊除了同事也沒有別的人來往草巡，導(dǎo)致自己的注意力都集中在與先生的交流上守呜。我總是指責(zé)他下班回來就知道抱著手機玩，跟他說話都不看我山憨，生活除了工作就是手機查乒，所以我就是一陪睡的保姆。每次矛盾都是這個原因萍歉，每次也都說改侣颂，可是結(jié)果都是外甥打燈籠——照舊。我知道沉迷手機是普遍現(xiàn)象枪孩，甚至有種說法憔晒，婚姻就是找個人陪著一起玩手機，但是不能因為普遍我就接受蔑舞，我不但不接受拒担，我還無法忍受這種兩個人“相對無言”的生活。
當(dāng)然攻询，我也嘗試過理解他从撼，他工作壓力大，玩手機也許是他的一種解壓方式钧栖，尤其是他這種不喜歡傾訴的人低零，更需要有自己的解壓渠道婆翔，我們應(yīng)該給彼此多一點空間。我的焦慮有時候確實被這種“理解”打壓下去了掏婶，但是隔一段時間就又會浮上來啃奴。我始終覺得兩個人生活在一起，應(yīng)該要有點思想層面的交流雄妥，而不能全是吃喝拉撒最蕾。我們每次就此問題進行交流都沒有效果，確實應(yīng)該反思一下是不是我表達訴求的方式有問題老厌，我們的交流是不是缺乏建設(shè)性瘟则。
首先，從正面情緒入手這點就沒做到枝秤，我們習(xí)慣了直接指出問題醋拧，而不會像對待學(xué)生一樣先揚后抑；其次宿百，有些談話常會無意中變成情緒交流趁仙，我們習(xí)慣用“你......”的句式指責(zé)對方，而不習(xí)慣用“我.......”的句式來表達自己的感受垦页；最后雀费，說完感受以后要嘗試讓對方給出反饋。這最后一點痊焊，我感覺自己是做到了盏袄，但是在對待反饋的態(tài)度上缺乏認真，總是急于反駁而不知道領(lǐng)會與反思薄啥，也就是文中說到的“鏡像法”的三步：聆聽辕羽、反思、檢查垄惧，做得不到位刁愿。
我們對跟自己關(guān)系親密的人本來就會要求高一點，所以就更容易出現(xiàn)焦慮的情緒到逊，要消除這種情緒就要交流铣口，而交流也要講究方法才能收到預(yù)期效果。
