一個(gè)小時(shí)前脱茉，我打了一通冗長的電話，電話那端的主人叫紀(jì)寧雹舀，是我整個(gè)高中時(shí)代喜歡又討厭芦劣，討厭過后還是深深喜歡的人。
時(shí)隔四年说榆，聽到他聲音的那刻我?guī)缀鯖]有一絲的陌生感虚吟，可顯然我們在彼此的生命里生生空缺了四年甚至更久寸认。
隔著沒有溫度的聽筒，他沉穩(wěn)有力的聲音在我這邊聽來頗有幾分雀躍串慰。
“這是我四年后第一次聽到你聲音……”
“你竟然都沒有我的電話號碼偏塞，我把你的電話號碼背得可熟了……”
“等考完研我來你的城市，你可要好生接待我鞍铞辍灸叼！”
“……”
電話那端的紀(jì)寧滔滔不絕，從幾年前的陳年老事一直到如今庆捺，他說他變了古今，變得比以前更好了，他說我也變了滔以，變得會(huì)理解人了捉腥。時(shí)過境遷，我們用二十幾歲的態(tài)度去審視十幾歲的青澀你画，真的感慨萬千抵碟。
我希望他變得越來越好，也喜歡自己變得越來越平和坏匪，但在記憶最深處卻最懷念那個(gè)不是很高拟逮，有點(diǎn)黑，笑起來眼睛亮如黑翟石适滓，最重要的是對我一點(diǎn)也不好的紀(jì)寧敦迄。
我的十七歲因?yàn)橛鲆娝兊糜悬c(diǎn)灰暗，但我從來沒有后悔過凭迹，從來沒有颅崩。
我十七歲就讀于本城最好的高中，沒有出眾吸引人的特長蕊苗，如果有沿后，那就是異于常人的暴脾氣了。
和他的初識朽砰，是九點(diǎn)鐘的校門口那一場面紅耳赤的爭吵尖滚。第一印象定格在那個(gè)瞬間，一個(gè)舉止浪蕩的少年和一個(gè)口無遮攔的惡女瞧柔。
實(shí)踐是檢驗(yàn)真理的唯一標(biāo)準(zhǔn)漆弄，真的。
接下來和他為數(shù)不多的相處中我發(fā)現(xiàn)他沒有別人口中那么夸張造锅，他喜歡把胳膊搭在關(guān)系好的女同學(xué)肩膀上撼唾，這一點(diǎn)一直是我最反感的。
三年的時(shí)間哥蔚，我從討厭他到喜歡他倒谷，這些細(xì)微的轉(zhuǎn)變進(jìn)行得悄無聲息蛛蒙。
十幾歲的喜歡無非就是想看你笑，想和你鬧渤愁，想我所有心事你都知道牵祟，而我偏偏都不可以。
三年我們不同班抖格，他身邊總是圍繞著不同的女子诺苹，大概是嫉妒吧，所以我在他的勾肩搭背行為上大做文章雹拄，我總是不給他好臉色收奔，有時(shí)候還會(huì)逢他就罵，一直到現(xiàn)在連我自己也想不明白當(dāng)年為什么那么做滓玖。
在他之后筹淫，這場帶點(diǎn)沉痛的聲勢浩大的喜歡逐漸褪色后，我變得冷靜自持呢撞。
他總是一遍遍強(qiáng)調(diào)雖然我老是罵他，但我對他的那些好他一直都記得饰剥。
他說他記得有一個(gè)女孩曾借他二十塊錢殊霞，他說他記得我送他的第一件禮物，他說很感激他每年的生日我都記得……
我喜歡他汰蓉，也討厭他绷蹲。
我喜歡他的幽默風(fēng)趣，喜歡他的赤子之心顾孽。討厭他不經(jīng)意間愛潑冷水祝钢，總是伙同別人一起喊我“鳳姐”，他從不考慮我作為一個(gè)女生那點(diǎn)小小的自尊心若厚。
因?yàn)檫@事我曾一度特別想給自己改名字拦英，不知道要“歸功于”高二那年紅極一時(shí)的“鳳姐”，還是《紅樓夢》里那個(gè)不見其人先聞其聲的“鳳姐”测秸，反正我的名字一時(shí)之間在他的小團(tuán)體里火地一塌糊涂疤估。
有人給他留言：“你看鳳姐那么喜歡你，你就勉為其難的答應(yīng)得了……”霎冯，后面是他回復(fù)的一連串不懷好意的表情铃拇。
還有人留言說就看不慣我這種見不得別人好的，總想著拆散別人沈撞。
依我當(dāng)時(shí)的性情慷荔，心里真的有千萬個(gè)草泥馬奔騰而過，我想“干你屁事安场显晶！老娘追的人又不是你……”贷岸，他哪只眼睛看見我一心想要拆散誰了就在那里大放厥詞。
當(dāng)然這所有的污言穢語都被我強(qiáng)加給了紀(jì)寧吧碾，那時(shí)候的思維就是你朋友的想法代表你不言而喻的態(tài)度凰盔。
所以我變本加厲的罵他，憎恨他倦春，但事后又反悔户敬，周而復(fù)始，我和他的關(guān)系一度在惡劣睁本，稍緩和尿庐，更惡劣里循環(huán)。
其實(shí)我是個(gè)很不會(huì)表達(dá)的人呢堰，明明喜歡還非得把他罵個(gè)狗血淋頭才肯罷休抄瑟，明明嘴上大言不慚的說著一點(diǎn)也不稀罕他，心里卻一個(gè)勁的告訴自己沒有人比他更好枉疼。
極度的喜歡是一種自我犯賤皮假。但真的喜歡一個(gè)人本來就是這樣，縱使他對你一千個(gè)不好骂维，你還是幻想有一個(gè)千分之一的例外惹资。
我不是張愛玲那樣的虛無主義者，我是切實(shí)相信愛情的航闺。
所以褪测，我在五樓的窗戶口戴著接近六百的近視鏡看他在籃球場上揮灑奔跑，卻沒有一次當(dāng)面告訴他“你的比賽我都看到了”潦刃。
我在上下課的十分鐘空檔里裝作不經(jīng)意的從他的班級門前走過侮措，卻從沒有把他喊出來聊一聊的勇氣。
我在他崴了腳后乖杠，一個(gè)人摸黑站在大雪紛飛的巷子口分扎，只為了給他送瓶藥……
那是一段讓我后來再想起總覺鼻頭發(fā)酸的歲月，我所有的時(shí)間都用來在花花綠綠的紙張上寫下他的名字和與他有關(guān)的事情胧洒，最后卻用一場大火令它們都消失殆盡笆包。
據(jù)說他戀愛了，對象是隔壁班誰誰誰略荡，那時(shí)候我對他的死纏爛打已經(jīng)是整個(gè)年級都耳熟能詳?shù)摹敖?jīng)典”了庵佣，在別人看來我真真切切就是個(gè)見不得別人好的存在。
那段日子汛兜，只有身邊關(guān)系最好的朋友巴粪，她知道我所有的委屈，她大罵我瞎了眼喜歡這么一個(gè)“敗類”，她罵我就是自作自受肛根，明明知道他對我不好才導(dǎo)致我樹敵那么多辫塌，卻屢教不改。
可是那些年派哲，我除了特別愛罵他之外真的沒有做錯(cuò)過什么臼氨。我喜歡他有錯(cuò)嗎？我送他禮物有錯(cuò)嗎芭届？誰都會(huì)心甘情愿的送自己喜歡的人禮物按⒕亍！
無比我心疼十八歲倔強(qiáng)勇敢的自己褂乍，那一路嘲諷持隧、譏笑和謾罵都被我不動(dòng)聲色的扛了過來。
十幾歲的我脾氣很臭逃片，囂張地以為世界第一我第二屡拨，總是三天打魚兩天曬網(wǎng)換著興趣愛好，可關(guān)于喜歡他這件事不論曾遭受過多少白眼和不屑褥实，我都沒有放棄過呀狼。
我們或多或少都會(huì)擁有一些秘密，有的能說损离，有的不能說哥艇。而關(guān)于紀(jì)寧，多的是你們不知道的事草冈。
如果不曾傷筋動(dòng)骨地喜歡過一個(gè)人，你不會(huì)明白何謂哀莫大于心死瓮增。
不會(huì)明白被喜歡的人惡語相向是一種什么感受怎棱？不會(huì)明白人前歡笑人后泣有多煎熬？不會(huì)明白當(dāng)全世界與你為敵绷跑，而他還是帶頭者時(shí)拳恋，又需要多大的勇氣去接受這個(gè)事實(shí)？
一場慘烈的高考還不夠喚醒我這種執(zhí)迷不悟的人砸捏，補(bǔ)習(xí)那年我坐在百人擁擠的教室里谬运，還是會(huì)不由自主想起他。
我死心不改的給他發(fā)簡訊垦藏，我問他到底有沒有喜歡過我梆暖。
他給我的回復(fù)一直深深刻在我的腦海里，后來他的女朋友并不是他曾經(jīng)說過的那個(gè)深愛之人掂骏，我才舍得為自己這場劫難般的喜歡畫個(gè)句號轰驳。
他說“以前有一個(gè)人，她對我很好很好，那時(shí)候我不懂喜歡级解，只覺得和她在一起很開心冒黑，后來我才明白那種感覺就是喜歡……”
“我對她的喜歡深入骨髓……”
“……”
“深入骨髓”呵？好深刻的四個(gè)字勤哗。
我刪掉自己敲好的“融入血液”四個(gè)字抡爹，偷偷拉過被子哭紅了眼眶，翹掉早課坐二路公交去一中校園芒划，站在物是人非的二班門口將曾走過的荒唐路重新審視了一遍冬竟，把刻著他名字的手鏈從五樓扔了下去。
真的喜歡一個(gè)人腊状，會(huì)愿意讓他無所顧念去喜歡他喜歡的人诱咏。
我敢保證自己的喜歡一點(diǎn)也不會(huì)比他喜歡她的程度少，至少那時(shí)候絕對是缴挖。但我還是更愿意看到他能和自己喜歡的人牽手度余生袋狞。
除了荒唐，我找不到一個(gè)詞語來形容我們的關(guān)系了映屋。
我極力忍住不去看他空間苟鸯，不去問任何有關(guān)他的消息，時(shí)間久了久了就真的舊了棚点。
大學(xué)四年早处，我漸漸從過去頹敗的生活抽身而出，再次看到你給我的留言和評論時(shí)瘫析，我竟波瀾不驚了砌梆。
大三那年，我在回學(xué)校的火車上看著你發(fā)來的簡訊贬循。
“我以為我不會(huì)愧疚的咸包，但我終究還是愧疚了……”
“對不起，曾經(jīng)傷害過你……”
“你終究在我心里不是可有可無的存在……”
已經(jīng)好多年不曾因感情之事而落淚的我杖虾，看著紀(jì)寧發(fā)來的消息烂瘫，胸腔某處像是被什么東西拉扯了一下，我言簡意賅的回：都過去了奇适，祝你余生幸福坟比！
紀(jì)寧笑我“余生”這個(gè)詞用的不恰當(dāng)，但我自知意欲何為嚷往。
不管你和誰在一起葛账，是你曾經(jīng)深愛之人也好，是你后來深愛之人也罷皮仁，我從來都是那個(gè)最愿意看到你幸福的人注竿。
還記得嗎茄茁？我高中寫給你的那封信，說我是真的喜歡你巩割，但我從沒有想過要和你在一起裙顽。
以前是，現(xiàn)在也是宣谈。
“紀(jì)寧愈犹，祝你余生幸福！”
二十四歲的你嫌棄十七歲的我野蠻闻丑，恨不得用所有窮兇惡極的詞語形容當(dāng)年的我漩怎，我也確實(shí)為自己當(dāng)時(shí)獨(dú)獨(dú)對你的任性謾罵而無地自容，但十八歲的你也把最最傷人的話拋給了我嗦嗡，有過之而無不及勋锤。
二十四歲的陸筱鳳也不后悔遇見過、喜歡過二十歲以前的紀(jì)寧侥祭。
劉若英有首歌唱到：“我們沒有在一起至少還像朋友一樣叁执，總是遠(yuǎn)遠(yuǎn)關(guān)心，遠(yuǎn)遠(yuǎn)分享……”
你說考研結(jié)束你來我的城市矮冬，讓我好生招待你谈宛。如果換做以前，我一定傻了吧唧的眼睜睜盼你來胎署，但如今的我已經(jīng)懂得清晰明了地生活了吆录。人不要太較真，這樣才會(huì)過得從容一點(diǎn)琼牧。
我不恨你恢筝，不怨你，也不喜歡你了巨坊。
我懷念的撬槽，是自己曾經(jīng)那種八匹馬也拉不回的沖勁兒。
我欣賞的抱究，是自己風(fēng)雨飄搖里依舊毅然前行的無所畏懼恢氯。
我欣慰的带斑，是我們千帆過盡還能一起回憶青蔥歲月的心平氣和鼓寺。
我感激你讓我成為更好的自己，也謝謝你用“曾經(jīng)的美好”來形容過去那段時(shí)光勋磕。自覺摒除所有人的喧嘩聲妈候，只余我和你。
十七歲的陸筱鳳第一眼就喜歡上了嘴角揚(yáng)起的美好少年紀(jì)寧挂滓，十八歲的陸筱鳳喜歡一遍遍臨摹紀(jì)寧留在她日記本里的那幾行字苦银，十九歲的陸筱鳳甘愿成全紀(jì)寧所有的喜歡和向往。
紀(jì)寧問過我：“到結(jié)婚的時(shí)候，你會(huì)來嗎幔虏？”
現(xiàn)在我想說：如果哪天你結(jié)婚了纺念，請不要告訴我，也不要寄請柬給我想括，就讓所有能忘的不能忘的都放在過往吧陷谱，我們不是親朋也非舊友，不必如此瑟蜈。
我記憶力不好烟逊，記不了太多事情，新的人和物已經(jīng)夠我惦念铺根，望你勿添懷宪躯。
我喜歡你是一句聲勢浩大的發(fā)聲練習(xí)，最后還是要為自己的聽眾引吭高歌位迂。
于歲月無聲處憑欄懷吊卻也頑強(qiáng)生長访雪，才是我和你應(yīng)該各自有的姿態(tài)。
