星期六/晴
感冒加發(fā)燒加教資。
從5：00到20：30甫题。
從長清到章丘再到長清馁筐。
時間和空間的雙重沖擊，加上身體的緣故坠非，我要崩潰了敏沉。
不記得什么時候從哪本書上看到哪位名人說，讀一讀你寫的文章里出現(xiàn)了多少個“我”炎码，就知道你這個人有多自我盟迟。
從此以后在文章里就竭力避免出現(xiàn)我。
可是去他的吧潦闲，我偏要說我攒菠。
大一時整天整晚絕望的想去死，可是身邊不會有一個人看出我的狀態(tài)歉闰。我后來把它當(dāng)個笑話講要尔，其他人也就當(dāng)個笑話聽。大一暑假時花了四千塊去學(xué)了英語和公演新娜，盡管他帶點所謂洗腦成功學(xué)的因素，可是無論我說多少遍都不會有人相信他對我的意義有多大既绩。
忽然像有了信心概龄，大二時候看之前的絕望就像旁觀一個矯情的人自導(dǎo)自演，覺得可笑饲握∷蕉牛可是真的可笑嗎蚕键，不可笑啊。
我是真的想去死啊衰粹。
我是一個垃圾锣光，是一個爛人÷脸埽活在這個世界上有什么意義呢誊爹。
我閉上眼，各種怨恨惡毒全都在瘋狂的生長瓢捉，睜開眼频丘，就唾棄剛剛的自己，怎么能那么壞呢泡态÷看吧，一個口是心非的爛人某弦。
跟別人發(fā)生沖突桐汤，會埋怨自己，對別人好靶壮，也會埋怨自己怔毛，反正別人都是正確的，自己總是不好的啊亮钦。
我厭惡所有的人際關(guān)系馆截，卻又不得不去維系。我也有自己舍不得的人蜂莉，可是除了王路路我不相信其他任何一個人會對我好蜡娶。我的獨占欲強烈到無以復(fù)加，可是從來不會執(zhí)著的爭取映穗，因為我怕啊窖张。曾經(jīng)也是很難過很矯情的時候頭腦發(fā)熱給不舍得的朋友發(fā)了email，收到回復(fù)開心了好幾天呢蚁滋，可是后來發(fā)現(xiàn)沒用啊宿接，別人還是嫌棄你啊。那么還有什么好強求的呢辕录，很在乎也還是不要了丟掉了啊睦霎。
我不喜歡負(fù)能量，也不喜歡傳播負(fù)能量走诞。所以自己幾乎沒有過發(fā)泄副女，怕打擾到其他人。每次有不好的想法了蚣旱，就想方設(shè)法告訴自己生活很美好碑幅，父母那么愛你戴陡，睡一覺起來沒什么大不了的。
忍啊忍沟涨，忍到我不認(rèn)識自己啦恤批，我有自己的需求嗎？沒有的裹赴！
我從小到大幾乎沒有任性過喜庞，怕自己父母傷心操勞。就連對未來的計劃篮昧，也是為父母赋荆，為姐姐制定的，有我自己的絲毫位置嗎懊昨，沒有窄潭。因為我做什么都行，怎么樣都行酵颁。
看到舍友自如的像父母提要求嫉你，我羨慕的要死。因為自己從來不會提躏惋。我也知道他們肯定會竭盡所能的滿足我幽污，可我就是怕麻煩他們啊。會怕麻煩父母簿姨，所以很少提要求距误，懂事吧？
為什么要說呢扁位，因為又想死一死啦准潭。
沒事就去死一死，享受自己內(nèi)心掙扎的過程域仇，多好玩多有趣呀刑然。
別發(fā)評論了各位，因為我現(xiàn)在滿懷對世界的惡意哦暇务，會認(rèn)為你們都是惺惺作態(tài)泼掠，虛偽至極的小人的！
嘻嘻垦细。
