01
最近得了一種慢性病，不嚴(yán)重四濒，但是不舒服换况。
早上吃飯的時(shí)候，師妹問我盗蟆，這幾天怎么樣复隆，有沒有覺得好點(diǎn)？
我回姆涩，還是老樣子。恰逢站定等電梯惭每，我又隨口加了一句骨饿，我不會(huì)就這么死掉吧。
師妹說台腥，那你有沒有什么臨終囑托宏赘？
電梯拖著我們急速上升，在到達(dá)指定樓層的時(shí)候黎侈，我說察署，你得幫我媽收拾收拾東西，該扔掉的就扔掉峻汉，我的東西那么多贴汪，我怕累著我媽。
師妹說休吠，師姐扳埂，你還是活著吧，你的東西舍不得你瘤礁。
這本是一段玩笑對(duì)話阳懂，但在圖書館坐定后，我卻莫名地念念不忘。
我想岩调，如果我真的就這么死掉了呢巷燥？
那就這么死掉好了。
當(dāng)這個(gè)念頭平靜地号枕，甚至是帶著自然而然地味道缰揪，冒出來后，我才忽然間覺得驚懼堕澄。我清楚明白地知道邀跃，我的境界遠(yuǎn)沒到看透生死的地步。
那么此刻對(duì)于死沒有恐懼蛙紫，只能說明我對(duì)生也沒有甚是留戀拍屑。
可是我明明是如此幸福的一個(gè)人。有疼我的家人坑傅，愛我的朋友僵驰，有一起吃早餐，去圖書館的舍友唁毒，還有給予我極大善意的陌生人蒜茴。
想到這里我更覺得憂傷？我想我真的是病了浆西，生了一場(chǎng)心病粉私。
02
假如我真的就這么死掉了呢？我的東西會(huì)成為我活著的憑證近零，幫助后來想要了解我的人拼湊出我曾經(jīng)的生活诺核。
我好奇，他們會(huì)覺得無趣久信，還是覺得可愛窖杀。
我想起破案片里，警察根據(jù)被害人的物品裙士，來推測(cè)其生前種種時(shí)的場(chǎng)景入客，只不過他們的推測(cè)是沒有溫度的，雖偶爾會(huì)覺得的可惜腿椎，但是不會(huì)覺得留戀桌硫。
但我想戛然而止的生命，最美也是最殘忍的地方恰恰在于留下了無盡的留戀和想念啃炸。那種錐心的痛是最熱烈的祭奠鞍泉。而每每想起的遺憾是活過的最好證明。
寫到這里肮帐，我突然意識(shí)到自己的冷酷與怯懦咖驮。
愿愛我的人能夠原諒我边器。
03
我愛生活，也討厭生活。就像我愛我自己，也討厭我自己玄捕。
我知道我的存在對(duì)于他人，比方說親人砚嘴、朋友的意義，但是有時(shí)候我會(huì)想不起對(duì)于自己的意義涩拙。
我愛生活际长，是因?yàn)樵谄渲校耀@得了很多的感動(dòng)兴泥。但是我也討厭生活工育，是因?yàn)槲以絹碓接X得自己是在人潮裹挾下行走，越走越不覺得自由搓彻。
期待越壘越高如绸，可我越來越想放棄。
我想我的心底始終還是沒有長(zhǎng)出對(duì)于生活的感動(dòng)旭贬，對(duì)于生命的敬畏怔接。這是需要植根于自己內(nèi)心的篤定和熱愛，而我的心其實(shí)是干涸的稀轨，我只能用眼淚來澆灌扼脐。可是我想哭奋刽，卻發(fā)現(xiàn)眼睛也是干涸的瓦侮。
又有什么可哭、可悲傷的呢杨名？
一切都不過是我的選擇而已。我選擇為了一時(shí)的心安和風(fēng)平浪靜猖毫，軟綿綿地活著台谍。我選擇為了一點(diǎn)點(diǎn)的贊揚(yáng)和肯定，歡欣鼓舞地追隨著吁断。我選擇不為了自己想要的生活趁蕊，去叛逆去爭(zhēng)取，反而為了阻攔而憂心忡忡仔役。
我怎么可以這樣掷伙？
我想做到對(duì)于有些事，有些人滿不在乎又兵，可是我偏偏做不到任柜。所以我常常感覺自己被困住了卒废，困在自以為是的重要和自己想要之間的鴻溝里。
04
我知道我不會(huì)就這么死掉宙地，我會(huì)活著摔认，還會(huì)活好久。既然這樣宅粥，那就放開了活吧参袱，不要再為證明給別人看而活了，因?yàn)槲衣貢?huì)發(fā)現(xiàn)秽梅，我費(fèi)盡心機(jī)抹蚀，甚至是不惜舍棄自己的熱愛做出的證明，對(duì)于別人是無足輕重的企垦，對(duì)于自己也是無所謂的环壤，那么一切又何必呢？
我希望每天的活著竹观，都是帶有力量的镐捧！
我希望每天的活著，都是面向自己的臭增！
我希望每天的活著懂酱，都是不舍得死的！
而我也知道寫下來誊抛，正是應(yīng)為做不到列牺，但是我還是要寫下來。因?yàn)槲淖终娴氖怯辛α康霓智裕趯懙倪^程中瞎领，我漸漸意識(shí)到的痛苦根源，即使我一時(shí)還無力改變随夸。
#無戒365極限挑戰(zhàn)日更營(yíng)#
