前天跟朋友吃飯慢逾，發(fā)現(xiàn)他全程情緒不高漲，于是我開完笑說：“怎么啦灭红？失戀了侣滩？”

朋友搭拉著腦袋，病懨懨地說：“我還真想变擒，分手君珠。”我驚到差點把手中筷子弄掉：“談的不是好好的嗎娇斑？都快要結婚了策添，怎么要分手澈段？”

朋友一臉無辜地看著我說：“我真心覺得跟她不合適啊生活節(jié)奏合不來啊。你看她舰攒，起床不愛疊被子败富，而我希望被子一整天都是疊得整整齊齊的；又不太愛干凈摩窃，我受不了她滿地的長頭發(fā)兽叮；并且不會做飯，我可不想以后天天出去吃快餐……”

聽完他“不合適”的理由猾愿，我哈哈大笑鹦聪，真把筷子給弄掉了。我了解他蒂秘，知道他不是那種大男人主義或者只想不勞而獲泽本，娶個免費保姆回去的人，他只是無可救藥地陷進了卡羅爾·德韋克說的“固定型思維”模式去了姻僧，一時想不開规丽，找不到解決的方法，于是想要用分手的方法去逃避這個問題撇贺。

可是問題是赌莺，如果他不知道自己是被這種“固定型思維”束縛，在遇到下一個很好的女孩的時候松嘶，他依舊會被這個問題打敗的艘狭。他前幾任女友，他總覺得這里不合適翠订，那里不合適巢音，多少跟他的“固定型思維”有關系。我想起這幾天在看的卡羅爾·德韋克的《終身成長》尽超，里面講到的“固定型思維”對兩性關系的危害官撼，于是我馬上推薦他去看這本書。

這本書從心理學角度闡述了固定型思維和成長型思維給人的學習橙弱、生活歧寺、工作、人際關系棘脐、兩性關系等帶來的不同的影響斜筐，提出了人的能力是可以通過努力去改變的觀點。

作者卡羅爾·德韋克知識廣博蛀缝，是人格心理學顷链、社會心理學和發(fā)展心理學領域的杰出學者，同時還是斯坦福大學路易斯和弗吉尼亞·伊頓心理學的教授屈梁，美國藝術和科學院院士嗤练。

耶魯大學心理學教授羅伯特·斯滕伯格榛了，對，就是那個“人類愛情三元論”的首倡者煞抬，對這本書的評價是這樣的：一本好書會讓你贊同霜大，一本偉大的書會讓你遵從，而這本書提出的建議會改變你的一生革答。他說的這本書就是卡羅爾·德韋克的《終身成長》战坤。我覺得，它要改變我朋友的一生了……

卡羅爾·德韋克對固定型思維和成長型思維的定義分別是個人能力是固定不變的和個人能力是可以改變的残拐。延伸到愛情的思維模式中途茫，固定型思維模式認為：自己的特質是固定的；伴侶的特質是固定的溪食；戀愛關系是固定的囊卜，要么好，要么壞错沃，注定如此或者注定非如此栅组。成長型思維模式認為：所有一切，自己捎废、伴侶笑窜、戀愛關系都可以改變和成長致燥。

固定型思維的人在戀愛中會有這樣的言論：“如果你需要為其努力登疗，說明它注定不是屬于你”，是不是很熟悉嫌蚤？是不是經常聽到這樣的話辐益？是不是跟你身邊那個經常說：“一切順其自然啦”的人一樣，總是等著事情朝他理想的方向發(fā)展脱吱，但是自己事實上什么都不去做智政？另外這種思維模式的人還有一個言論：“出現(xiàn)問題表明對方性格有缺陷”。

這種人就像卡羅爾·德韋克在書中說的那樣箱蝠，“希望所有事情都能夠自動發(fā)生续捂，他們不認為伴侶應該互相解決問題，或者學習更多的技能宦搬。他們認為這一切都會隨著他們的愛神奇地發(fā)生牙瓢，就像睡美人那樣，王子的吻可以讓她從昏睡中醒來间校，或者像灰姑娘那樣矾克，她的痛苦會被王子突然轉變。他們認為憔足，只要相愛就不用在需要費力做任何事情”胁附。

陷在這種固定型思維的人酒繁，認為上天會派來一個白馬王子/白雪公主，TA是完美無缺的控妻，符合自己心中對夢中情人的所有想象州袒，是上天派來的天使般美好的人，跟外面的妖艷賤貨完全不一樣弓候，TA不食人間煙火稳析，不泡在柴米油鹽醬醋茶中，更不會打嗝放屁磨牙打呼嚕弓叛，不會偶爾情緒低落暴躁彰居，不會在學習工作上遇到難題爆粗口∽辏總之陈惰，對方應該像他們第一次見面那樣，男的永遠溫文爾雅風度翩翩浪漫迷人毕籽，女的永遠溫柔大方美麗動人優(yōu)雅得體抬闯。其它一切形容缺點的詞都不會用在TA身上。這種思維的人关筒，只要對方一出現(xiàn)問題溶握，馬上把問題推到對方身上，對對方產生“你怎么會變成這樣”的怨念蒸播，繼而憤懣離開睡榆。

是不是覺得很夸張？還真別說袍榆，我就遇到過這樣一個女孩胀屿，她覺得她遇到的所有的男生，沒有一個配得上她包雀，因為沒有人符合她心中的理想狀態(tài)宿崭。她認為配得上她的那個人就應該跟她心有靈犀，她什么都不說才写，但是他能洞悉她的一切葡兑，知曉她內心所有想法，懂得她眉毛眼睛嘴角抽動的所有微表情的含義赞草，絕對不會出現(xiàn)別人說的那樣讹堤，在任何問題上跟她意見有沖突，并且情緒化房资。

除此之外蜕劝，她還覺得自己一切都應該比那個男生厲害。例如我們組隊去玩，她會搶著幫我擰開泉水瓶蓋子岖沛，搶著把整個蘋果用雙手掰開暑始，搶著去炒菜以示她做飯比別人好吃。在工作上婴削，她所有都要爭第一廊镜，容不得自己比那個男生差一點點。也許唉俗，她這樣做的本意是想要男生覺得她很賢惠嗤朴、很優(yōu)秀，但是她不懂得自己這樣的行為已經把自己陷入了和男生競爭的狀態(tài)虫溜。

這也是“固定型思維”模式的表現(xiàn)雹姊，她處處要贏處處要表現(xiàn)最優(yōu)秀以獲取男生好感，卻不知這種方法反而把對方嚇跑了衡楞。此時男生的內心想法可能是：你事事都比我強吱雏，我會壓力大，扛不住瘾境，還是跑吧歧杏。

回到開頭我朋友那個例子，他就是“固定型思維”模式下那兩個問題的典型代表迷守。相遇的時候犬绒，覺得很美好，“出現(xiàn)問題表明對方性格有缺陷”兑凿，覺得一段戀愛關系凯力，“如果需要為其努力，說明她注定不屬于你”急膀，然后就把分手的理由推給“不合適”沮协，重新去尋找他下一段“合適”的戀愛。

說了這么多卓嫂，那么具有“成長型思維”模式的人又會怎么做呢？事實上“成長型思維”的人聘殖，在一開始的時候晨雳，也會幻想著“完美戀人”，可是當他們看到對方的缺點奸腺，彼此出現(xiàn)沖突的時候餐禁，他們選擇的不是逃避、責怪突照、推卸責任帮非，而是冷靜下來，找到問題來源，認真溝通末盔，坦白內心真實想法和期望值筑舅，解決問題，攜手共進陨舱。

就像卡羅爾·德韋克說的那樣“人們開始一段戀情的時候翠拣，有時候會遇到和自己性格完全不同的伴侶，但還知道如何去處理這些不同游盲。在一段積極的戀愛關系中误墓，人們會去提高這方面的能力，并且在這么做的時候益缎，雙方都會成長谜慌，他們的感情也會越來越深”。

我一閨蜜是“成長型思維”的實踐者莺奔。她說她結婚后畦娄，發(fā)現(xiàn)老公什么節(jié)日都不送她禮物了，她很不開心弊仪，覺得老公不重視她了熙卡。我聽完直接問她，關于這個“她覺得節(jié)假日要送禮物才能表達愛”的方式励饵，她有沒有跟她老公談論過驳癌，也就是說，是否她讓她老公知道了她內心的想法役听。她說：沒有颓鲜。她覺得他應該主動給她送禮物表達愛。

我跟她說：也許你老公認為愛你就是為你做可口的飯菜拖地洗衣服帶孩子這些典予，而不是你想的那些呢甜滨。為什么不直接跟他溝通，說明你想要他用“送禮物”這個方式表達對你的愛瘤袖？

她回去溝通后衣摩，果然發(fā)現(xiàn)她老公根本就不知道原來她想要的是浪漫的表達愛的方式。當即給她發(fā)了520元紅包捂敌，然后每個星期給她買一束花艾扮。

從這里看出，閨蜜在這方面占婉，一開始也是“固定型思維”模式的泡嘴，后來通過學習轉成“成長型思維”。事實上逆济，在每個人的身上酌予，這兩種思維是并存的磺箕，并不是只存在一種思維，它們在不同的環(huán)境中抛虫，因為不同的事情轉變松靡，有時候“固定型思維”的出現(xiàn)，是為了保護我們不受傷害莱褒，讓我們感到安全击困，就像開頭那個朋友一樣，他的“固定型思維”是為了保護他自己免受“不疊被子广凸，地板臟阅茶，要吃快餐”這些困擾。但是如果能用“成長型思維”去看待這些問題谅海，認為對方這些特質都是可以改變的脸哀，這些問題都是可以通過溝通解決的，那么也許他們還能繼續(xù)走下去扭吁。

當然撞蜂，這是建立在雙方都愿意改變的前提。就像卡羅爾·德韋克說的：“認為伴侶有改變的潛力和認為伴侶一定會改變侥袜，是不可以混為一談的蝌诡。改變的前提是你的伴侶必須想去改變，承諾要改變枫吧，并且會采取具體行動去改變”浦旱，就像我閨蜜，和老公那樣九杂。

不知道這本書是否改變了我朋友的一生……