王小波說“我呀响牛，堅信每一個人看到的世界都不該是眼前的世界玷禽。”詩人北島說“一個人行走的范圍呀打，就是他的世界矢赁。”我將這些話奉為人生的信條贬丛，所以當自己長大至某個年紀撩银，就迫不及待的出走了，多次離開這座小城豺憔，去遠方尋找我的詩和田野额获。

我的靈魂里有一種野性，因為這我從未有一天安定過恭应。內(nèi)心的渴望撐不起我平淡的生活抄邀，所以很大一部分的時間，我都在想著各種方法出走昼榛，離開現(xiàn)在停留的地方境肾。

?在十八歲之前，我對自己生活著的這座小城沒有歸屬感，甚至可以說是毫不留念奥喻。我不喜歡它的逼仄偶宫、世俗、落后衫嵌，不喜歡它濃厚的煙火氣息读宙，不喜歡它的平庸、毫無特色可言楔绞。但當我游走過一些地方结闸，才發(fā)現(xiàn)它早已扎根于我的靈魂，是我潛意識里的歸處酒朵。我生于這里桦锄，長于這里，最后也將歸于這里蔫耽。

? 這里有我的過往结耀，我的悲喜。

?這座小城留有我孤獨的童年匙铡。我現(xiàn)在已經(jīng)懷想不起我的年少時光图甜，準確的說是不愿意去懷想，久而久之便慢慢忘卻了鳖眼。只記得那時候還很年幼黑毅，父母關(guān)系不好，我在奶奶家長大钦讳，總是喜歡獨來獨往矿瘦，沒有很交心的朋友，喜歡寫日記愿卒、看書缚去、聽歌。日子過得蒼白而孤獨琼开。我想如今性格里所有尖銳的部分易结，應(yīng)該都生長于那段歲月。偏執(zhí)柜候、敏感搞动、對周遭的所有事物都抱有一種不信任，這些都是我童年時的環(huán)境造成的改橘∽涛荆或許玉控，因為自己在這座小城里度過了太多不快樂的時光飞主，所以，離開時才能那樣決絕，甚至還有一種終于逃離開的竊喜碌识。

?這座小城埋葬過我的愛情碾篡。十五歲，情竇初開的年紀筏餐，喜歡上了一個帶有點痞氣男生开泽。那時候第一次學會去愛一個人，笨拙的魁瞪、用力的穆律、甚至是有點不顧尊嚴的去愛過一個人。直到現(xiàn)在我都沒弄明白當初愛的是他导俘，還是自己為愛情奮不顧身的模樣峦耘。當然，最后這段感情仍是無疾而終旅薄。聽說現(xiàn)在辅髓，他去了部隊，聽說他找到了真正愛的人少梁。而我在路過學校圍墻時洛口，還是能夠想起他說“我經(jīng)常從這爬出去上網(wǎng)”時微微上揚的嘴角。他的面目已經(jīng)漸漸模糊掉了凯沪，但當初那份的悸動永遠留存在了我的歲月第焰，我在最好的年紀愛過一個人，這樣著洼，也很好樟遣。

后來，高考完填報志愿身笤，第一次我五個志愿全填了外省的學校豹悬，西安、大理液荸、昆明……每一個城市都離家千里瞻佛，那時唯一的想法是離開這座小城，去一個遙遠的地方開始自己的生活娇钱，就當我沒有過往伤柄。后來，我才明白人不能丟棄他的過往文搂，不管是難堪的适刀，還是美好的，我們都只能正視自己的過往煤蹭，然后開拓出自己想要的未來”屎恚現(xiàn)在取视，我生活在長沙這座城市，在這里讀大學常挚。我最后沒能去一個遙遠的地方開始自己的生活作谭，按照我媽的意愿改了志愿，然后停留在了這里奄毡，離那座小城只有一兩個小時車程的一座城市折欠，很近，也很安心吼过，連周末都能回家锐秦。年少不知世事時，總想著逃離那個家盗忱，逃離那座城农猬，大一些就會明白，我們逃離的永遠只是我們的內(nèi)心售淡，因為懦弱斤葱，所以才會逃離。

?我至今都記得揖闸，在云南劍川那個客運站哭得不能自已的我揍堕，一副脆弱、孤獨汤纸、不安的模樣衩茸。那時我在云南已經(jīng)呆了幾日，在此之前還去了其他一些地方旅行贮泞，因為從沙溪古鎮(zhèn)出來是很長的一段盤山公路楞慈，我暈車得厲害，再加上連日匆忙的旅程啃擦，身心俱疲囊蓝。那一刻，我思念起的卻是我費心逃離開的小城令蛉，思念起了街角的面店聚霜，思念起了那條穿城而過的資江，思念起了小城一切的一切珠叔，然后淚就淌了出來蝎宇。我在脆弱的時刻也只剩下那座不被我所喜的小城了，那里有我在乎深愛的人祷安，那里有我的根姥芥，我的一切，也是在那時汇鞭，我才明白凉唐，我的歸處所在报嵌。

后來，我也慢慢去過了一些地方熊榛，遙遠如漠河，以后腕巡，我還會去更遙遠的地方玄坦。但是不管我出走多遠，這座小城绘沉，是我的出走之地煎楣，也是我的歸來之地。只要聽到那熟悉的鄉(xiāng)音车伞，我就能安然的微笑出聲择懂，那時，我就知道另玖，我到家了困曙，溫暖潮生。

?這是我的小城---益陽谦去。