上一節(jié)我們討論了"我不行"這樣的信念對于自己的影響乒躺，其中我們講到自卑和自負會同時存在，這兩股力量就會互相牽扯低缩，那怎么才能平衡這兩種力量呢嘉冒？只有無條件的愛自己，才能做到。
無條件的愛自己讳推，對我們來講一開始應(yīng)該還會很難顶籽，那我們先來看看，我們不愛自己會有些什么樣的表現(xiàn)發(fā)生：
在生活中我們身邊或者甚至自己經(jīng)常會在出現(xiàn)一些不好的事情的時候银觅，就會怨自己蜕衡，會后悔和懷疑，而且會陷入很長一段時間设拟。經(jīng)常會說：
"我原本能……"
"我早知道那時那么做就好了"
"如果以前我不是那樣多好"……
這些其實就是對自己愛少的表現(xiàn)慨仿，自我接納低，對自己的期待和標(biāo)準(zhǔn)比際的要多和高纳胧。
通常如果我們對自己的愛不夠镰吆，就會有幾種表現(xiàn)：
1. 過于苛求與自責(zé)
因為我們大部分心里都有"我不行"的底層意識，都覺得只有我足夠好跑慕，才值得被愛万皿，把愛都建立在交換的條件下，我要成為什么樣核行，我要做成什么樣牢硅，我要表現(xiàn)成什么樣，就算現(xiàn)在自己已經(jīng)擁有的足夠多了芝雪，還覺得不夠减余。這樣就無法體驗到無條件的愛。
其實我們想一想惩系，今天我們擁有的一切位岔，是否在5年或10年前想要的，現(xiàn)在很多都達到了堡牡，可是滿足了嗎抒抬？喜悅平靜了嗎？我想大部分人的答案應(yīng)該都是否定的晤柄。
就跟收入一樣擦剑，當(dāng)有了1萬的時候，想10萬芥颈，當(dāng)有了10萬的時候惠勒，你就想100萬，當(dāng)達到1000萬了浇借，還不會滿足捉撮，因為會看到更好的，就想要更好的妇垢，甚至?xí)兊酶箲]巾遭，因為永遠也不滿意自己肉康。
當(dāng)我們對自己的價值感不認同的時候，就會感覺自己哪里都不足灼舍，對自己苛求自責(zé)吼和。而這種情緒表現(xiàn)不僅會對自己，還會對身邊的人骑素。在心理學(xué)上叫做投射（投射炫乓，大家自己去查一下，我就不心理學(xué)專家献丑，所以就借一下這個詞末捣。）尤其會投射給身邊最親近的人，比如：你的另一半创橄，孩子箩做，我們會覺得他們也不夠優(yōu)秀。
2. 總想過度控制
當(dāng)我們出現(xiàn)這種無法控制的局面的時候妥畏，我們就會想要去糾正邦邦，希望能從這種情形中走出來，而且會很急切醉蚁，焦慮燃辖。對別人也是一樣，最好能立馬看到改變网棍，無意中就會想要去控制黔龟。
不知道大家有沒有覺察到，很多事情其實是我們一開始想得很糟糕确沸，然后試圖想去改變捌锭，去控制，然后把這個事情變得結(jié)果很壞了罗捎，然后又開始懊惱，"早知道……".這是因為你去處理事情的時候你不是平靜的拉盾，你是帶著焦慮桨菜，恐怕、急迫的情緒去進行的捉偏，這樣處理的結(jié)果會好嗎倒得？
突然想起來前幾天，一個開寵物店的朋友夭禽，因為寵物店門口的一只流浪貓抓到了路過的一個老人帶的小孫子霞掺，當(dāng)時這個老人認定貓是我這個朋友寵物店的，一定要店里負責(zé)讹躯，還說出了很難聽的話罵了店內(nèi)的小姑娘菩彬。我這個朋友當(dāng)時就非常生氣缠劝，她覺得老人家不講理，覺得是隔壁店的人亂給老人說貓是店里的骗灶，所以很想找店里人理論一下惨恭，讓他以后不要再亂講話。還要去和老太太理論耙旦，覺得她無理脱羡。當(dāng)時我的這個朋友就給我發(fā)消息，我看到他的消息后問她兩個問題免都，一是關(guān)于去隔壁店找店員的問題锉罐，我只問了一句：你覺得你現(xiàn)在狀態(tài)去找他能解決以后不針對你們的問題嗎？那些話別人說給你聽的绕娘，并不是是親耳聽到的事實氓鄙。關(guān)于和老人家的理論問題我問她：首先要理解老人家心疼自己孫子的心情，她罵人不對业舍，但如果她罵你是什么抖拦，你就生氣了，那就代表了她罵你的話你認同了舷暮，否則為什么要生氣态罪？要爭論？ 我想我這個朋友應(yīng)該在當(dāng)時是聽進去了我的話的下面。
事實到最后這個事情也就那樣過去了复颈，并沒有像她想象的，對方還要上法庭沥割，要賠償耗啦，還耽誤店里的生意等等很壞的結(jié)果。
其實在我朋友當(dāng)時給我發(fā)消息的時候机杜，我就能明顯的感覺得到她是焦慮帜讲，恐懼也很著急的情緒，如果她當(dāng)時帶著情緒去處理這件事情椒拗，那只會加劇和隔壁店的矛盾似将，也同樣會激化和老人之間的矛盾。
3. 能量損耗蚀苛，造成反向發(fā)展
如果一旦我們過度的去控制一件事情在验，就會將能量損耗，會造成對一件事情的控制越強堵未，這件事情反而會往更壞的方向去發(fā)展腋舌，有可能原本只是一個小問題變成了一個大問題。
其實這種現(xiàn)象很普遍渗蟹，比如孩子不聽話的時候块饺，我們通常會采用罵赞辩，有的人甚至?xí)颍袥]有發(fā)現(xiàn)越被打罵得多的孩子就越是倔刨沦。夫妻之間如果你越是想對方改變诗宣，一天到晚叨叨提要求，可能對方會越來越不如你意想诅。
比如召庞，從養(yǎng)育孩子的角度，很多家長因為自己的焦慮来破，擔(dān)心孩子以后長大沒有成就篮灼，所以就給孩子報各種班，讓他學(xué)習(xí)徘禁，并且不斷的給孩子壓力诅诱，總是把他天天跟成績好的孩子做對比，只要孩子成績有一點點的不穩(wěn)定送朱，就開始種種想辦法娘荡。在孩子小的時候，他們沒有自己的自主意識驶沼，可能還看不到這樣那樣的問題炮沐，但等到孩子大了的時候就會開始叛逆和父母疏遠。（所以有的時候面對給孩子的安排的時候回怜，一定問自己一句：這是我想要的大年？還是孩子想要的？）
再比如夫妻之間玉雾，比方說妻子如果擔(dān)心老公出軌翔试，產(chǎn)生懷疑猜忌，就開始過度控制复旬，比如：翻老公的包垦缅，看他的手機，查他的崗等等之類的事情來干預(yù)赢底，總以為這樣就能掌握事情發(fā)展的方向失都，但事實是最后就消耗了兩個人之間的信任，讓兩個人的心離得遠了幸冻。
情緒就是一種信息，在不停的提示著我們咳焚，內(nèi)心如果充滿焦慮洽损、恐懼的情緒，那么狀態(tài)就會很緊張革半。那在這種情況下你往往看到事情都會看到壞的一面碑定，然后就想去控制流码，結(jié)果你想象的那個樣子就發(fā)生了。
那我們怎么做出改變呢延刘？
不再自我攻擊漫试，接納自己的一切。相信自己足夠好碘赖，相信自己可以內(nèi)在喜悅平和驾荣。
信任自己比什么都重要，這是對自己無條件愛的前提普泡，如果連自己都不信任播掷，你還能信任誰？
所以對于我們每個人來講撼班，對自己的認識要足夠歧匈，只有當(dāng)我們認識自己，了解自己砰嘁，重新看見自己的時候件炉，然后能夠去相信自己，這樣我們就會有足夠的力量去成為自己矮湘，我們永遠不可能成為我們想的那個樣子斟冕，我們會成為我們相信的那個樣子。
好了板祝，今天就分享到這里宫静，下一節(jié)："你做過什么來委屈自己"。
