有時(shí)候我在想是否虧欠了父母 為什么我會(huì)不喜歡我的家

? ? ? 當(dāng)我還未上大學(xué)時(shí),我對(duì)我的家的厭惡感還沒有很嚴(yán)重。那時(shí)候的我對(duì)未來對(duì)大學(xué)充滿了期待顶别,雖說不是資優(yōu)生谷徙,但成績(jī)勉勉強(qiáng)強(qiáng)還是可以的。當(dāng)我高考完驯绎,當(dāng)成績(jī)已塵埃落定蒂胞,當(dāng)錄取結(jié)果已在眼前時(shí),我恨那個(gè)沒主見的我条篷,我恨我為什么沒有多思考骗随,猶如噩夢(mèng)一般的大學(xué)錄取結(jié)果讓我郁郁寡歡了四年。


01 從小時(shí)候說起

? ? ? 還記得當(dāng)年我還小赴叹,在我的印象中的父母的情緒是陰晴不定的鸿染,從小就害怕被父母責(zé)罵也害怕他們不開心。當(dāng)我做錯(cuò)事情乞巧,或者耍了小性子時(shí)涨椒,都會(huì)被胖揍一頓,放聲大哭只會(huì)讓棍子來得更加的猛烈绽媒〔隙可是疼能怎么辦呢,我只能無聲地掉眼淚以祈求不會(huì)被發(fā)現(xiàn)來宣泄我的情緒是辕,并大聲地說我錯(cuò)了以求得父母停下棒槌囤热。

? ? ? 我羨慕著其他的小孩學(xué)了樂器,我向我母親說我想學(xué)揚(yáng)琴(不知道為什么當(dāng)初的自己怎么會(huì)知道有揚(yáng)琴這種樂器)获三,她對(duì)我說旁蔼,你只是一時(shí)的興起,其實(shí)你不是真的感興趣疙教」琢模可我一直對(duì)我母親提出我想要學(xué)樂器的請(qǐng)求,最后母親告訴我贞谓,你找到老師教你我就讓你學(xué)限佩。可我當(dāng)年也才二三年級(jí)的年紀(jì)裸弦,我去哪里找這么一個(gè)會(huì)揚(yáng)琴的老師祟同。因此,我知難而退我選擇了放棄烁兰。同樣的耐亏,我記得很清楚,小學(xué)的我想要買四大名著沪斟,而母親對(duì)我說广辰,你現(xiàn)在要看的應(yīng)該是小學(xué)生日記而不是那種無用的課外書暇矫。? ?

? ? ? 我一直自認(rèn)為自己雖然是個(gè)略微調(diào)皮的小孩但在學(xué)校里也是規(guī)規(guī)矩矩的,但父母總是對(duì)我班主任說我家的小孩調(diào)皮上課愛講話择吊,而我總是很無奈因?yàn)檫@樣的評(píng)價(jià)一直到我高中還繼續(xù)著李根,而我真的很少的課堂上講話。直到現(xiàn)在我依舊想不通我在我父母眼中是一個(gè)多差勁的孩子几睛。還記得剛上小學(xué)沒多久的年紀(jì)房轿,有個(gè)前桌的本子被撕了,而我是那個(gè)被懷疑的對(duì)象所森,我很委屈我沒做過的事情為何要讓我承認(rèn)囱持,而我的父母只是讓我一味的道歉,而不是相信我支持我焕济。當(dāng)我手骨折纷妆,手特別疼,我父母說我是裝的晴弃,我求他們幫我擰毛巾他們只會(huì)說這么一點(diǎn)點(diǎn)痛都忍不了掩幢,最后我是用牙齒以及另一只手將毛巾擰干了。骨折三天后他們帶我看醫(yī)生要不是他們的朋友說去照個(gè)CT看看才發(fā)現(xiàn)了我骨折上鞠,當(dāng)醫(yī)生給我打石膏的時(shí)候我哭了际邻,很委屈的哭了。

02 我的初高中時(shí)代

? ? ? ? 我的初中讀得不錯(cuò)芍阎,考上了市里最好的高中世曾,父母的朋友也有小孩一起中考,不同的是他是男孩能曾,我是女孩度硝,而我比他多考了十幾分肿轨,統(tǒng)招進(jìn)入了我的高中寿冕,而他需要多交一萬八才能擇校進(jìn)入。而父母的朋友們說椒袍,雖然那個(gè)男孩中考考得比我不好驼唱,但人家是男孩,以后讀書能沖很前面驹暑,而女孩到以后讀書就讀不起來了玫恳。我當(dāng)時(shí)聽到這句話很生氣,而我的父母也只是附和他們的話表示贊同优俘。

? ? ? ? 在升高中的那個(gè)暑假京办,母親一直逼著我去讀初高中銜接班,而我覺得我不需要帆焕,因此我第一次態(tài)度堅(jiān)決的拒絕了我母親的要求惭婿。而我的高一遭遇了我人生考試成績(jī)生涯里的滑鐵盧———班級(jí)倒數(shù)第十三,我記得很清楚也很深刻。那時(shí)候第一次月考成績(jī)出來财饥,我的母親知道后每天都在罵我换吧,說如果我當(dāng)初聽她的建議上銜接班就不會(huì)考成這個(gè)樣子。后來的期中考钥星,月考沾瓦,期末考成績(jī)都未見明顯的起色,而我自己當(dāng)然也很著急谦炒,而最讓我崩潰的是那時(shí)候我母親的碎碎念贯莺,其內(nèi)容全部都是如果我當(dāng)初聽她的話就不會(huì)是這個(gè)樣子,你到底有沒有用心在讀書宁改,是不是每天就是背著書包跟著人家上學(xué)放學(xué)都不帶腦子的之類的乖篷。更有一次她在送我上學(xué)的路上我和我的同學(xué)打了一聲招呼,她就由我路上左顧右盼上升到到我上課三心二意對(duì)我的行為進(jìn)行譴責(zé)透且。以至于高一那一整年撕蔼,我每天都處于幾近崩潰的狀態(tài)。而后高一的暑假我對(duì)我自己進(jìn)行了惡補(bǔ)秽誊,高二期中考一舉沖進(jìn)班級(jí)前十年段前一百之后鲸沮,我母親不再罵我了,態(tài)度明顯好了好幾個(gè)level锅论,當(dāng)時(shí)的我是又慶幸又無奈讼溺。

03 我的大學(xué)時(shí)代

? ? ? ? 高考的成績(jī)出來了,省兩千多名最易,我當(dāng)時(shí)一心只想去省外讀書怒坯,而我的父母就說省內(nèi)讀書吧,畢竟是女孩子嘛藻懒,去北京肯定沒辦法適應(yīng)那里的氣候剔猿,留省內(nèi)有什么事還能幫上忙。更讓我崩潰的是嬉荆,他們竟然去廟里抽簽來決定我上什么大學(xué)归敬。當(dāng)錄取結(jié)果出來的那一刻,結(jié)果是軟件工程專業(yè)鄙早,被調(diào)劑的一個(gè)不喜歡的專業(yè)汪茧。我當(dāng)下決定我想復(fù)讀,我父母堅(jiān)決不同意限番,說你還沒有接觸過你怎么知道你不喜歡舱污,而我從小到大最討厭的其實(shí)就是電腦,因?yàn)槲铱偸悄涿畹淖岆娔X死機(jī)弥虐。那段時(shí)間我天天哭來表達(dá)我的不滿扩灯,而父母只會(huì)找個(gè)鐘的理由讓我來接受它别威。上了半學(xué)期的大學(xué),我還是想復(fù)讀驴剔,還是被無情的拒絕省古。而我最終只能接受。

? ? ? ? 大學(xué)期間丧失,我去讀了托福豺妓,母親嫌我花那么多錢去讀英語。我表明了想要出去讀書布讹,我母親卻持著模棱兩可的態(tài)度琳拭。直到有一天,我和她說了很久描验,她說白嘁,外面的世界是有多好讓你不想要這個(gè)家不想要父母。我當(dāng)下不知道該怎么回答膘流,我只想在我有學(xué)習(xí)能力的時(shí)候出去絮缅,那我可能會(huì)有更好的發(fā)展,但始終不確定因素而我也不敢肯定呼股。而我考慮的出去讀書的地區(qū)也只是新加坡和香港耕魄,我考慮過性價(jià)比也考慮過以后可以留下來的父母也能在我身邊很好的生活。那天我很生氣彭谁,我問我母親吸奴,是不是你沒怎么出去,也沒怎么讀書缠局,覺得我不應(yīng)該出去则奥,她竟然回答我說是。那一刻狭园,我不知道怎么回答也不知道該說什么读处,很無奈很委屈。

04 我的現(xiàn)在

? ? ? ? 而我的現(xiàn)在過得非常糟糕妙啃,我已經(jīng)畢業(yè)档泽,也順利拿到拿我的學(xué)位證以及我的雙學(xué)位的證書,大四一年我陷入自我懷疑以及心情抑郁的狀態(tài)里揖赴,即使每天沒做什么也很疲憊,整夜整夜的睡不著只想想清楚自己的道路與未來抑胎,以及自己與父母的關(guān)系該如何處理燥滑。沒有力氣去找一份工作芭碍,也沒有力氣去抗?fàn)幏徘眨钜策€在繼續(xù)著正塌,現(xiàn)在的我沒有期待明天有多好,只求未來的日子里我還在宙橱。

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