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>> 我們當中有許多人想要親密關系精钮，并且需要的不只是慰藉與陪伴，這本書就是為這些人寫的剃斧。我們需要的是能鼓勵我們超越自我的伴侶轨香；我們在追尋的是能激發(fā)人生意義與方向，并在我們受到考驗時幼东，給予我們幫助的人際關系臂容。這也就是“靈魂關系”。

>> 開始和維持一段親密關系背后的真正動機根蟹，其實在于需求脓杉。

>> 其實，這種美好感覺的真正原因娜亿，是因為我意識到需求即將得到滿足丽已。

>> 期望就是通往地獄之路。因為期望會把接受和讓人自由等充滿愛意的感覺擋在門外买决。

>> 如果我不能接受別人現(xiàn)在的樣子沛婴，或不讓他們自由地走自己的路嘁灯，那么我就不是真的愛他們丑婿。我只是想從他們身上得到滿足羹奉，與他們建立親密關系的目的并不是為了愛诀拭，而是為了滿足我小小的自私需求耕挨。

>> 如果我感到失望筒占、憤恨翰苫，一定是因為我對妻子有所期望革骨，而在她做到之前良哲，我無法快樂起來筑凫。在這樣的親密關系互動中巍实，最悲哀的是，在“小小的我”得到滿足之前令漂，我們不愿意去愛我們的伴侶叠必。緊抱著需求不肯放手纬朝，又不讓自己去愛骄呼，就這樣蜓萄，我們把自己推向親密關系的地獄。

>> 我們真正需要的患膛，沒有人能給踪蹬，也沒有人能讓我們快樂跃捣。

>> 我們希望伴侶做或說一些事疚漆，但不會意識到我們希望他們這么做娶聘，其實是為了滿足自己某些情緒上的需求丸升。

>> 一切都取決于你的意向牺氨。如果你愿意放手猴凹，就有機會發(fā)現(xiàn)沼头，你所需要的一切书劝，其實都存在于你的心里庄撮，不假外求洞斯。如果你不愿意放手，那就請做好心理準備來面對更糟的情形么抗。因為不被滿足的期望蝇刀，遲早會變成憤恨吞琐，讓你和伴侶漸行漸遠。在你能察覺之前黍图，早已置身于通往地獄的路上了助被。

>> 當放棄一項需求時揩环，我們便把心中原本被需求占據(jù)的空間釋放出來丰滑；而宇宙中是不容許有空洞存在的翘单，所以我們心中的空間將會被愛所填滿。

>> 在親密關系月暈現(xiàn)象的中心貌亭，存在著真愛之光圃庭。這種力量剧腻，才是人與人互相吸引的真正原因书在。每一段剛開始的親密關系儒旬，都蘊藏著無限的可能性：一開始的心動可能轉為真正的熱情；一開始的歡樂可能成為真正的喜悅竖般；而伴侶間的笑聲，提供了調劑生活的幽默闭翩。在這一切的背后男杈，蘊藏著純真的靈魂關系〔士猓或許第一階段的月暈現(xiàn)象是美麗而令人心動的骇钦，但由靈魂所引導的親密關系眯搭，遠比那光彩還要更美更動人鳞仙。這才是我們心中真正向往的棍好。

1．最初你被某人吸引，通常是由于情緒上的需求较锡。

2．這些需求大都源自孩提時代未被滿足的需要蚂蕴。幼兒的兩大主要需求是歸屬感和確認自己的重要性掂墓。

3．幼時的需求便是構筑夢中情人藍圖的骨架君编。你相信這個夢中情人會滿足你所有的需求祠乃，尤其是想當特別的人的需求。隨著年齡增長琴拧，夢中情人的藍圖變得愈來愈復雜蚓胸，你的期望也愈來愈高。

4．你會以夢中情人所擁有的特質作為尋覓伴侶的準則汛聚。在潛意識中辖试，你把準情人和夢中情人相比陨亡，選出和夢中情人最相似的作為你追求的目標泊交。

5．接著你便借由明說或暗示的期望與要求，著手將選中的人改造成你的理想情人柱查。你相信只要伴侶能變得和你的夢中情人一樣廓俭，你就能得到渴望許久的愛。你不斷地向情人提出要求唉工，心想如果他/她“真的愛我”研乒，就一定會順從。

6．你終究會發(fā)現(xiàn)淋硝，需求并不能完全得到滿足雹熬，因而感到失望，甚至憤恨谣膳。如果你感到憤恨竿报，這就代表月暈現(xiàn)象的第一階段已經(jīng)結束了烈菌，你進入了親密關系的第二階段——幻滅济瓢。

7．想要安全度過“月暈現(xiàn)象”階段箕宙，你就要學習放手和接受雕崩。如果你能不把自己的需求強加在伴侶身上饶火，你就能在自己內(nèi)心找到你真正需要的事物鲤看。擺脫了需求的束縛慷吊，你就能感受到純粹的愛攒岛。然后顺饮，你能和情人分享的事情就更多了赦肋。另外趣避，學著接納你的伴侶（但并不是濫用忍耐力），也能讓你學習到接納本來的自我，而不再認為你需要些什么來讓自己變得完整来涨。學會放手和接納之后藤滥，你一定會明白标沪，你原本就是一個完整的個體偶房，所需要的一切拍冠，都存在于你心中。

>> 幻滅這個詞钢猛，往往給人負面的印象淑倾，讓人聯(lián)想到憤怒、絕望甚至背叛等感覺锻梳。事實上国章，這個詞的意思是——不再被錯覺所迷惑宁玫。這其實是件好事。人類是尊重并渴求真相的恋追。如果無法趕走錯覺撕彤，就看不到真相麻蹋，那我們就像是被禁錮的囚徒收奔，永遠得不到真正的平靜與滿足。親密關系能夠驅散我們對愛的錯覺势篡。這個過程的開始翩肌，是在我們感到失望，并覺得自己似乎錯了的時候禁悠∧罴溃或許，我們身旁的這個人并不是我們快樂的源泉碍侦。一開始我們也許會覺得選錯了伴侶而再度開始尋覓粱坤。但是隶糕，只要有期望，就有失望站玄。最后枚驻，就連無可救藥的浪漫主義者，也會明白我們快樂的源泉并不在別人身上株旷。我個人相信再登，幻滅是靈魂給我的禮物，讓我能從“向外尋求快樂”的錯誤思想中跳脫出來晾剖。

>> 我們寧愿爭吵也不愿面對傷口锉矢，是因為生氣比承受心指南

>> 過去的事雖然已被我們拋在身后，卻如同魅影一般齿尽，如影隨形沽损，揮之不去〉袷玻”——克里斯多覆常·孟

>> 過去的創(chuàng)傷如果沒有愈合，我們就會對自己產(chǎn)生負面的想法贷岸；但如果我們用健康的方式把傷痛處理好壹士，我們的信念也會隨之改變。

>> 我們都依據(jù)對自己的想法而活偿警。如果你真心相信自己是個成功的人躏救，那么你的失敗也會幫助你邁向成功之路；如果你相信自己是個失敗者螟蒸，那么再大的成功在你眼中看來也像是失敗盒使。所有源自未愈傷口的信念都是自我局限的。既然我們自己的信念與過去的創(chuàng)傷關系密不可分七嫌，而過去的事早己記不清少办，更不可能改變，那我們要如何才能掙脫束縛呢诵原？這也就是為什么親密關系是無價之寶了英妓。親密關系讓我們有機會重新面對并治好舊傷，從而改變衍生自傷痛的錯誤想法绍赛。

>> 在我看來蔓纠，讓權力斗爭更痛苦的原因是，爭執(zhí)的兩方往往是真的關心對方吗蚌。只不過痛苦實在太強烈了腿倚，讓我們感受不到內(nèi)心里渴望與對方分享的愛。只要找出解決痛苦的方法蚯妇，我們就會發(fā)現(xiàn)自己其實是多么好的人敷燎，而讓過去的創(chuàng)傷決定我們怎么看自己暂筝，又是一個多大的錯誤。

>> “每個選擇都有其后果懈叹。不幸的是乖杠，有時你早已忘了自己的選擇，后果才浮現(xiàn)澄成‰嗜鳎”——克里斯多福·孟

親密關系能治愈我們的舊傷墨状，使其不再影響我們的智慧卫漫、創(chuàng)造力、人格肾砂、金錢列赎、人生方向、自我表達和熱情镐确。但在過程中包吝，我們必須先體驗對我們造成影響的舊傷。這時候問題就來了源葫！我們本來應該用負責的態(tài)度來處理傷痛诗越，卻往往怪罪伴侶傷害我們。然后我們會嘗試控制他們的行為息堂，確保他們不會再犯嚷狞。

>> 當你剛認識某個人時，他/她只是輕掠過水面荣堰；彼此熟悉之后床未，對方就開始浸入水面之下，并慢慢下沉振坚。你們彼此愈親近薇搁，對方就潛得愈深。點頭之交通常是停留在水面附近渡八，好朋友則往下潛深一些啃洋，但親密的伴侶則會一直下潛到你所能容許的深度。潛得愈深的人呀狼，就愈能看透你的面具和外在形象而發(fā)現(xiàn)真正的你裂允。然而损离，當你們都深潛入對方的領域時哥艇，可能會發(fā)現(xiàn)，真正的你和他/她也許并不怎么迷人

>> 我們對伴侶發(fā)怒的原因有兩個：第一僻澎，怒氣能夠麻痹我們心中的痛貌踏，壓過所有的情緒十饥，甚至能夠麻痹身體的感覺。

>> 生氣的第二個好處祖乳，是能讓對方有罪惡感逗堵，這樣一來，就能有效地控制對方的行為眷昆。當有罪惡感時蜒秤，人會很自然地因為可能被處罰而感到恐懼；我們都知道人在恐懼時是多么容易被操控亚斋。

>> 后來我才明白作媚，吵架時我們說的話和事情沒有太大的關聯(lián)，我們只是用言語來傷人帅刊，同時替自己的行為找個符合邏輯的借口而已纸泡。但是，言語攻擊本身就是不合邏輯的赖瞒，而只是用暴力來保護自己女揭。所有攻擊都是出于自衛(wèi)。

>> 從長遠的眼光來看栏饮，你用何種方式表達憤怒吧兔，或別人用何種方式對你表達憤怒，根本就不重要抡爹。如果你感到憤怒掩驱，怒氣其實是在保護你不去感受痛苦。如果我們能對自己誠實冬竟，并選擇面對痛苦欧穴，我們就會了解這是治好舊痛的機會。而如果我們選擇攻擊伴侶或抽離自己的情緒泵殴，那么我們也許不必去感受痛苦涮帘，但同時我們也失去了療傷的機會，自然也就無法改正這些痛苦所造成的自我局限的信念笑诅。

>> 如果你希望擁有健康调缨、美好的親密關系，你也許會考慮對自己的憤怒負責吆你，充分地感受它弦叶，但不把怒氣加在別人身上，這樣你才能發(fā)現(xiàn)生氣是為了逃避什么妇多。如果你愿意面對自己所逃避的感覺——不論這令你多么不自在——你就能發(fā)掘埋藏在更深處的伤哺、平靜而充滿愛的感覺。我的親身經(jīng)歷告訴我，不管多大的痛苦立莉，只要集中全部精神來面對它绢彤，我就能有效地減輕痛苦，并讓它轉變成正面的感覺蜓耻。要做到這樣茫舶，必須有決心，我把這樣的決心叫作“愛意”刹淌。

>> 愛意的產(chǎn)生饶氏，是由于靈魂在驅策我們?nèi)W習如何真心地愛自己和對方。如果我們能明白有勾，愛意在所有情況下都存在嚷往，那么我們就有機會了解，痛苦其實是一種轉機柠衅，能讓我們成長并擺脫目前所受的限制皮仁。

>> 愛意則能讓我們克制沖動，用負責任的態(tài)度來處理我們心中的不快菲宴，不致說出責怪或指責的話贷祈，而用理解、體諒的話來取代喝峦。這樣我們便成長了势誊。

>> 只要把全副心思放在比痛苦更高層級的偉大事物上，我就有能力超脫身體和心靈的痛苦谣蠢，同時也讓自己充分感受痛苦的存在粟耻。選擇愛、真理或靈魂之光眉踱，并決意去追尋它們挤忙，就能讓生命的恩典幫助我提升并且超脫痛苦，達到一個平靜而且超然的境地谈喳。但如果不做這樣的選擇册烈，我就只好繼續(xù)與痛苦長期抗戰(zhàn)，直到感覺麻痹為止婿禽。因此赏僧，每當痛苦浮現(xiàn)，我會認為我唯一的選擇就是掙脫并且受苦扭倾，要不然就是控制伴侶的行為淀零，讓我不再痛苦。

>> 內(nèi)心有恐懼的人膛壹，就會覺得跟他同一組的人看起來都很兇惡驾中；心懷憤怒的人琼牧，就會覺得同組的人都有很多錯處；

>> 親密關系中的所有沖突都看作我自己內(nèi)心歷程的反映哀卫。如果在我的內(nèi)心深刻地感受到被遺棄和寂寞——這是人類很常有的經(jīng)驗——那么我就會自然地認為身邊的人都是冷冰冰的，一點都不關心我撬槽。對自己的感覺負全責此改，就能讓我不再誤認為快樂和不快樂的源泉都是外在的。能夠明白對自己負責的道理侄柔，就能更加了解自己每時每刻體驗到的事物共啃。

>> 心里有什么感覺就說出來，盡量不做保留暂题，也不抗拒移剪。除了說出情緒的由來之外，你還必須說出情緒的強度薪者、組成和它所造成的效應纵苛，但要小心不要在過程中放縱了情緒。

>當你深入了解人心時言津，你就會發(fā)現(xiàn)世界上發(fā)生的所有事攻人，都是人的意愿所造成的。

>> 真正的敵人是我的自毀傾向悬槽，即我的懷疑怀吻、無價值感、驕傲初婆、孤獨感蓬坡、嫉妒、寂寞磅叛，以及對自己的憎恨屑咳。

>> 爭吵是誰“開的頭”并不重要，因為這并不是任何人的錯弊琴。會爭吵是因為你內(nèi)心的創(chuàng)痛需要治療乔宿。如果痛苦浮現(xiàn)，你卻選擇讓自己痛上加痛的話访雪，那么你已經(jīng)失去了方向详瑞，需要重新思考你在親密關系中的目標。如果現(xiàn)在你面對痛苦的方式臣缀，還是和三歲的時候一樣坝橡，那么你就無法成長。你將一輩子在自我防衛(wèi)中度過精置，無法信任別人计寇，而且各種微妙形式的報復，將會成為你生活的一部分。要記得番宁，報復是一把雙刃劍元莫，施加報復的人和被報復的對象，受到的傷害是一樣深的蝶押。而且踱蠢，選擇報復雖然很容易，卻并不是阻力最少的途徑棋电。事實上茎截，這是阻力最大的一條路。報復讓你難以體驗真愛赶盔。如果你選擇報復企锌，最后一定會走上自我放逐的死路，這也就是結婚誓詞從“我愿意”變成“不必麻煩了”的于未。

>> 除了小時候受到的創(chuàng)傷以外撕攒，我發(fā)現(xiàn)自己心中還有更深一層的痛——生而為人的痛。這種痛似乎是由孤獨感衍生而來的烘浦。許多人都有過孤獨的感覺打却，不管身邊有多少朋友和深愛的人都一樣。就算情緒最穩(wěn)定的那些人谎倔，也會有寂寞柳击、無助、絕望片习、嫉妒和空虛（這些不過是區(qū)區(qū)幾個例子）的時候捌肴。

>> 如果能坦然面對痛苦而不抗拒，那么痛苦就會轉變?yōu)橐环荻Y物藕咏，讓我們更有自信状知，更相信自己，更堅強孽查，更快樂饥悴，更接近自己的靈魂，更了解彼此盲再，等等西设。總而言之答朋，若能坦然面對贷揽，益處是數(shù)不盡的。我們都知道梦碗，如果不能接受并坦然面對痛苦禽绪，我們就必然要受苦蓖救。但若能用勇敢的、靈魂所啟發(fā)的方式來響應印屁，我們就能得到前所未有的自由——靈魂關系的自由循捺。

>> 如果能在親密關系中采取百分之百的負責態(tài)度，我就能輕易地找到較成熟的解決方式

>> 如果伴侶說你自私雄人，而你為自己辯駁从橘，那就表示你內(nèi)心深處一定也相信自己是個自私的人。自衛(wèi)的辯駁只會讓你的信念更堅定柠衍，同時也加深了你對這個信念的恐懼。相反地晶乔，接受伴侶的說法珍坊，則能讓你心里的信念浮現(xiàn)出來，如此一來正罢，你就有機會把它改變?yōu)楸容^健康而且充滿愛的信念阵漏。你可能會因為自己的自私而覺得羞恥或有罪惡感，但如果你愿意把自己的想法攤在陽光下翻具，你就不會被它所控制了履怯。

>> 把伴侶當作自己內(nèi)心的一部分，仔細聆聽對方的想法裆泳，能夠讓你以不同的觀點去看待問題叹洲，因而讓你發(fā)現(xiàn)更多的可能性。

>> 只要解除自己的武裝工禾，我就能了解运提，伴侶對我的攻擊其實是求救信號。只有不快樂的闻葵、受了傷的人才會攻擊別人民泵。有時候，當伴侶對我使用言語攻擊的時候槽畔，最好的響應方式就是感受并自行消化心中的不快栈妆，而不反擊回去。同時厢钧，以同情鳞尔、了解的態(tài)度來應對，用溫柔的語調訴說真心的話早直，能收到驚人的效果——對方的攻擊會轉變?yōu)檎嬲\的感覺分享铅檩。通常當我自行消化了自己的負面感覺后，沖突也就自然結束了莽鸿，兩人又會像度蜜月一樣甜蜜昧旨。

>> 讓我們面對現(xiàn)實拾给，要在你認為是敵人的人面前坦白你的痛苦或需求是需要勇氣的；而在大戰(zhàn)爆發(fā)之前兔沃，你的伴侶往往就像是敵人蒋得。如果你把痛苦怪罪在伴侶頭上，不肯承認它是你自己的責任乒疏，你將會：

① 在沖突愈演愈烈時额衙，你很可能招致對方猛烈反擊；

② 因為傷害伴侶而有罪惡感怕吴；

③ 傷害到自己窍侧，因為你的伴侶事實上“就是你自己”。這樣一來转绷，你就會在舊傷上又添加新傷伟件，而且也和伴侶越來越疏離。

但是议经，如果你在爭吵時能停下來想一想斧账，感受一下驅使你爭吵的痛苦并接受它，你將會改變自己煞肾，也改變你的親密關系咧织。“承認自己有錯”能讓這個過程變得容易一點籍救，同時也是溝通中的轉折點习绢，這是非常重要的，因為罪惡感似乎與所有潛意識的痛苦都有關聯(lián)蝙昙。如果我不愿意認錯毯炮，就是否認自己的罪惡感，也就是否認痛苦耸黑，我會繼續(xù)認為我的痛苦是伴侶的錯桃煎，因而怪罪、排斥她大刊。如果我能夠認錯为迈，我就能原諒自己的錯誤，然后缺菌，伴侶通常也會原諒我葫辐。

沒有人會滿足我們的需求，沒有人會讓我們快樂伴郁，也沒有人該為我們所受的傷負責耿战。在外四處尋找之后，我們終于了解到焊傅，我們所有生活經(jīng)驗的因和果只可能存在于一個地方——我們的心中剂陡。

>> 內(nèi)省是檢視自己內(nèi)在所有想法和感覺的過程狈涮，其終極目標是讓你能和自己內(nèi)在的事物和平相處，并且用愛來面對它們鸭栖。

>> 對自己百分之百地負責歌馍，不但能讓你的親密關系起死回生，還能讓一部分的你——你認為早已死去或從未存在過的那部分——也活過來晕鹊。

>> 在親密關系中松却，因為失敗和無力感而想要放棄的這種經(jīng)驗，是一個清楚的指標溅话，表示內(nèi)省的過程已經(jīng)開始了

>> 停滯晓锻、死氣沉沉、缺乏興趣或燃燒殆盡的感覺是親密關系遇到墻壁時最早出現(xiàn)的信號飞几，這時候我們必須開始內(nèi)省——或“尋找靈魂”——才能讓親密關系繼續(xù)成長砚哆。

1．要解決問題，必須先跳脫問題的框架循狰。2窟社、所有的問題券勺，其實都是經(jīng)過偽裝的禮物和寶貴經(jīng)驗绪钥。

3．你所看到的每件事，都是你內(nèi)心世界的投射关炼。

4．每個人都有能力為自己生活中遇到的事百分之百負責程腹。

5．自由并非來自答案，而是來自問題儒拂。

6．沒有什么問題是大到愛無法解決的寸潦。

>> 你也許已經(jīng)注意到了，每次妥善地解決問題之后社痛，你都能學到一些重要的東西见转，生活也變得更豐富了。也許你變得更自信蒜哀、更聰明斩箫，學會相信生命，或是發(fā)現(xiàn)了自己的一項天賦撵儿。如果你沒有得到（或不懂得珍惜）一份禮物或寶貴的經(jīng)驗乘客，往往是因為這個問題讓你失去的事物，是你不肯放棄的（這種現(xiàn)象最常見于失去了至親的人身上）淀歇。