也許最痛的，便是我站在你面前惰拱，你卻不記得我是誰雌贱。忘記了我們之間的點點滴滴，忘記了我們愛你弓颈，忘記了你愛我們帽芽。
揭開那段回憶
初三的時候，因為總是頭疼翔冀，爸媽帶著我奔波在各個醫(yī)院都查不出病因导街，后來有醫(yī)生建議我去看心理醫(yī)生，你們知道么纤子，我當(dāng)時都蒙了搬瑰。我記得當(dāng)時是我爸帶我去的，連看了兩家醫(yī)院控硼，甚至帶我去了省醫(yī)院泽论，知道是什么答案么？是抑郁癥卡乾。
可是當(dāng)時的我卻怎么也不承認(rèn)翼悴，明明我是那么的開朗，那么的活潑幔妨。我是一個愛笑的女孩鹦赎，我總喜歡把笑容送給每一個人，所以我有很多朋友误堡，那么古话，試問這樣的我真的是抑郁癥患者么？
后來想想锁施，也許當(dāng)時是陪踩，因為當(dāng)時我一度有過輕生的念頭，甚至拿頭撞墻悉抵，拿圓規(guī)往自己胳膊上扎肩狂，還拿圓規(guī)劃手腕，當(dāng)時就覺得自己就是家里的累贅姥饰。
后來也不知是怎么了婚温，我好了，又恢復(fù)到了從前媳否，和朋友說說笑笑栅螟，該吃的吃荆秦，該喝的喝。
這是我的曾經(jīng)力图，令我一度感到害怕的曾經(jīng)步绸。
我的現(xiàn)在吃媒，不想重蹈覆轍
也許看到標(biāo)題瓤介，你們就已經(jīng)猜到了。我又開始頭疼赘那，又開始睡眠不正常了刑桑，只是這一次我沒有輕生的念頭。
還沒來得及去醫(yī)院找醫(yī)生募舟，但我想祠斧，無所謂。是便是拱礁，不是便不是琢锋。也許這些年它一直都伴著我，但我終究好好的走過了這么多年呢灶。不再像以前一樣吴超，我很坦然的接受這些。但我還是希望鸯乃，一切都是我自己想的鲸阻，不是真的。只是我知道缨睡，只有兩個結(jié)果赘娄，不是神經(jīng)衰弱就是抑郁癥。
正如我所說宏蛉，我的現(xiàn)在，不想重蹈覆轍性置。我會好好的拾并，充滿希望的生活，不想再去傷害父母鹏浅，傷害所有愛我的人嗅义。我知道，當(dāng)初我撞頭時隐砸，媽媽一定嚇壞了……我只能說一句之碗，我長大了。
我會努力季希，會好好的
我還是那個褪那，喜歡寫寫畫畫幽纷，腦洞大開，愛笑的我博敬。我會用鍵盤敲出我走過的路友浸，見過的風(fēng)景，以及心上的思緒偏窝。我拿寫作當(dāng)朋友收恢，是它不離不棄，幫我記錄著我的過去祭往、我的現(xiàn)在伦意，以及我的未來。不是習(xí)慣硼补，是朋友驮肉，我賦予了它靈魂。
現(xiàn)在我總是會忘記一些事情括勺，腦袋空空的缆八，但我會努力，我信我自己疾捍。
文檔里奈辰，還存著幾篇只有開頭，沒有內(nèi)容和結(jié)尾的文章和故事乱豆，我會把它們補全奖恰。我想，如果我不好好的宛裕，不堅強點瑟啃，最先是對不起自己，其次對不起父母和老師揩尸，以及那些看好我蛹屿，一直在鼓勵我的人。
