一直以來我都是自己在不斷的認識自己希坚，從別人眼里嘴里心里边苹，去學習人的所有習慣，應該不應該裁僧，如何去應對這事那事个束，但我還是有一半的心思活在自己的世界里，漂浮聊疲，幻想茬底，神似縹緲，我以為是我身體的原因售睹，一直都這么認為，但現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)了可训，人為什么要上學昌妹，為什么要跟自己一般年紀大的人成長相互學習，那樣你才能找到自己與別人的不同握截，才有自己飞崖，有自己的思維方式。
?現(xiàn)在我還是在最問自己谨胞，為什么我做一件事情總是用不到用力固歪，總是集中不了全部的精力去完成他，為什么我做每件事胯努，的時候我的神思不由自主的去想別的事情牢裳，而且還不相干，或者說是事還沒做呢叶沛，我就已經在心里把事情的結果幻想了n多遍蒲讯，不帶重樣的，幻想著自己把各種事情做到了最好的結果灰署，就是在心里成功了無算遍判帮，然后事實呢局嘁，事情還沒開始做，或者一點頭緒都沒晦墙，自己想要的只會想悦昵，都不會做，然后就那么拖著晌畅，拖著但指，直到誰逼我一把，或事情不能再拖了踩麦，就以一開始想好的效果枚赡，差個十萬八千里的劇終了，就那么干脆的讓他去了……
?成長就是個認識自己的過程谓谦，而我早就不在是一般人的成長路贫橙，這個我確信了，爸媽能做的已經做了反粥，而我自己也想盡自己的力量去改變些什么卢肃，但現(xiàn)在的自己也是恍惚的，我有我想做的事才顿，有我想成為的人莫湘，有我想要的人生，有我想要的那種人的活著的價值郑气，就是找自己的價值幅垮，實現(xiàn)人生的價值，活的有價值尾组，想做個被需要的人忙芒，強大的人，在別人需要我的時候我能幫他們讳侨，因為那樣呵萨，我就找到了自己的價值。
從今我只是是覺得我一直欠家里的跨跨，其實現(xiàn)在我還是會有這樣的想法潮峦，然后又會忘了自己的追求，在本來還沒有力量承載自己野心的時候勇婴，時不時的要荒廢一段時日忱嘹，才能在找會自己，因為一些小事而改變初衷耕渴，因為自己奮斗的路上的背棄德谅，深感愧疚，懊惱不已萨螺，指責自己不應該亂花錢窄做，應該留些多給點爸爸媽媽愧驱，雖然工資真得很少，應該也就是因為這樣椭盏，出來這里三年了组砚，能稱的上朋友的人就那么一兩個，再好的朋友都需要時不時的有些交集掏颊，一閑下來糟红，就會發(fā)現(xiàn)自己沒哪里去，沒有可以聚集地朋友乌叶，空曠的身心疲憊盆偿，才有想起爸爸媽媽，我的家人准浴。我就是在這樣周而復始的年度里存活著事扭。
?真的發(fā)現(xiàn)婚姻也是每一個人成長的路程，不是要等你什么都懂乐横，什么都有的時候才叫適合求橄，才叫緣分，而是遇上了葡公，就一起上路了一起在生活里同行罐农，彼此相互的成長，這個是在哥嫂的婚姻里看到得催什，偶爾還會覺得自己就是想的太明白了涵亏，已經不能跟別人一起走了，或者說是我就想著自己能行蒲凶，也是怕自己還不行气筋，還要自己多學些，多懂些豹爹，然后還是想找一個比我懂的多那么一點的那個人裆悄，要在他的面前收放自如矛纹，而他又總能給我崇敬臂聋，仰慕他的某些點』蚰希看我寫著寫著就不知道怎么去結尾了孩等，思緒就這么斷了，快連開始是為什么而寫都不清楚了采够。突然我還是說一下今年我給自己定的目標好了肄方，就是說給自己聽的，我也不知道應該和誰分享蹬癌，也不期待誰會為我點贊权她，也不知道為什么什么我自己的事虹茶，不敢跟任何人講，或許講了隅要，他們可以幫我些蝴罪，那怕只是些口頭的主持，我都覺得很假步清，他們這樣贊同了我反而沒有勁去做了要门，所以我漸漸的習慣自己想好了就自己做下，反省一下廓啊，又回來堅持做做欢搜，到后來自己沒能做到也沒有任何人說我，講我谴轮，而如果我做到了炒瘟，我覺會分享給家人，希望給他們分享书聚，得到他們的夸贊唧领，無比開心。這樣對不對呢雌续，就像現(xiàn)在我自己報了成考斩个，沒過，今年在報驯杜，還是不想家里人知道受啥，而且已經開始交費，也有一些自己的計劃鸽心，然后自己一步一步的走滚局，什么都自己承擔著，唯一慚愧的就是父母顽频，他們在養(yǎng)育我的時候藤肢，是怎樣的對我的，而現(xiàn)在的我就這樣存著私心糯景，說想著不讓你們抄心嘁圈，就好，也做不到把我的所有都給你們蟀淮，給予你們的漸漸的越來越少最住，心里慚愧的不行，想回家怠惶，都不好意思了涨缚，現(xiàn)在開始這樣覺得。現(xiàn)在想想策治，就是從過完年的大概是出元宵的前幾天子脓魏，出來上班了兰吟，就還沒有回去過呢，挺近久了茂翔，但不是沒有時間揽祥，而且回家也是那么的近。爸媽我是想你們的檩电，也想多給予你們一些拄丰，每當我想自私的時候，我若回家了俐末，我就做不到料按，不把我身上能給予你們的不給，心軟卓箫，我想堅持的就又放棄了载矿，就因為這樣我總是在越過越窮，什么都要投資烹卒，都要本錢闷盔，包括包裝我自己，當我住的不如人旅急，我別人不知道逢勾，我不介意，當我穿的不如人藐吮，我的心是怎樣的落差感溺拱，怎樣的沒底氣，怎樣的自卑自棄谣辞，只告訴自己無所謂迫摔，沒關系，但我以為自己已經重新認識自己泥从，重新發(fā)現(xiàn)了生活方式的時候句占，一回家，我的時間還是一樣的躯嫉，背負著纱烘，太多的錢是不該花，對于我們這樣的家庭來說是不該的和敬，我都矛盾體又開始了凹炸，糾結什么是應該戏阅，什么是不應該昼弟，孝敬父母是應該的，給予你們我的所有都是應該的奕筐，我自己的想法呢舱痘，我的計劃呢变骡，我的追求呢，我的成長呢芭逝，只是在這樣的環(huán)境里徘徊不前塌碌，年復一年，同時他們也想讓我不迷惑旬盯，在這樣的年紀了台妆，你們覺應該的事是結婚了，也是讓希望我有個依靠胖翰，還想在你們身體利索的時候多幫我一把接剩，帶帶孩子……你們無時無刻不在想著為我，而我的特想做的是自私的問心無愧萨咳，我要去找我的生活方式懊缺，我要去做我想做的事情，那么我現(xiàn)在都這樣的年紀了培他，我要我從今的缺失一點一點補回來了鹃两，能補多少算多少，不然我的心里總有那么些空白舀凛，覺得的自己不如別人俊扳，就覺得自己能活五十歲也還有二十多年呢，時間還長著猛遍，還長著呢……自己把自己給感動哭了……沒頭沒腦的寫了這么些拣度，一直都不敢分享出去，覺得沒人看得懂螃壤，不想被笑話抗果，但今天我覺得沒關系了，我自己給自己寫得奸晴，自己能明白冤馏，記住就行，也是抒發(fā)自己寄啼，2016.3.23見證今年我的計劃吧逮光。
