我曾經(jīng)在某個(gè)地方看到過：
無論如何旦签，不要輕易地考驗(yàn)人心。
這句話真的讓人感覺意味深長偿曙，就好像世界上所有的人心都被一眼看到了底望忆。
最開始沒有人告訴我們在這個(gè)底的深處鋪就著的究竟是“善”還是“惡”竿秆。有的認(rèn)為每個(gè)人生來就是心善者，改變一個(gè)人的是環(huán)境歉备；有的說一個(gè)人是善是惡匪燕，從掉落塵世間的那一刻起喧笔，就已經(jīng)被決定了龟再，而他這一生無論是好事多為利凑，還是壞事做盡，依然無法改變他的本心梳侨，無法撕下上帝給他貼的標(biāo)簽日丹。
然而，人心真的經(jīng)不住考驗(yàn)嗎丙躏？
在大部分人看來束凑，我是一個(gè)開心樂觀汪诉、陽光爽朗废恋、熱心有愛的女生，在我看來這算是比較正面的大眾評價(jià)了扒寄，當(dāng)然可能還有更多鱼鼓，也就不一一說出。
我想說說自己的心路歷程该编，那件在我成長過程中算是大事件之一的事情距今也快一年了迄本，從內(nèi)心翻來覆去的糾結(jié)遲疑，到失去控制的掙扎反抗课竣，聲嘶力竭的堅(jiān)守立場嘉赎，痛苦決絕的麻木妥協(xié)，心涼半截的記憶清空于樟，到現(xiàn)今逃避生活的借口層出不窮公条。大家看到一個(gè)不哭不鬧迂曲，好好過日子的我靶橱，這就足夠了！
然并卵，我仍然無法拔除生命中的這根“倒刺”抓韩，這東西似乎已經(jīng)無法吸引我了纠永，大部分的時(shí)間啊，都是被我視若無睹谒拴，從來都沒有意愿要對它做些什么尝江，它也失去了控制我的權(quán)力，仿佛我們毫不相干英上，像極了那種沒了心的情侶互相告知：只與你老死不相往來炭序。
慣了惭聂，去累辜纲；慣了，去傷耕腾；慣了，去逃狼纬。
如今很多有愛的光芒，只是在別人身上一一呈現(xiàn)没炒，而我卻沒有拳话。偶爾只見我的“有愛”被吝嗇地藏在或深或淺的文字里呀非。多少個(gè)星星夜猖败，“有愛”這個(gè)稱號就這么沒了。
如此鄭重說來，我也的確親自證明了這個(gè)觀點(diǎn)：
人心尉剩，很難經(jīng)得住考驗(yàn)。
“偉大”這種詞我基本沾不上邊功蜓，并非想告知?jiǎng)e人自己有多“偉大”什么的求厕，一不當(dāng)老師美浦，二不是父母，三沒為報(bào)效祖國做出貢獻(xiàn)，談什么“偉大”芽腾？
說到這里，不得不提一個(gè)剛烈呻袭、艷美的奇女子含长。
那是我的一位故友，昨兒剛見了面，也忘了我們多久沒見染簇，可能他們中學(xué)畢了業(yè)到現(xiàn)在兩三年這最多是第二次見面吧蝌箍？從那封粉嫩粉嫩情書般的小信件到現(xiàn)在拿在我手上的數(shù)張明信片，不知為何只是從這粉嫩小信件和數(shù)張明信片妓盲，我就好像可以看到她一直在成長的時(shí)光縮影杂拨。
該拿什么詞來形容印象中的她會比較好弹沽，我看看：任性筋粗、小傲嬌但不是公舉暇唾，遇到困難直面迎擊對壞人毫不客氣旁仿，在自己傷口上撒鹽撕心裂肺完了用大笑趕跑所有煩惱枯冈，小小的個(gè)兒大大的力量足以撐起自己的一片天！
嗯办悟，差不多炫加，還有更好的，詞窮說不上來铺然。
當(dāng)年應(yīng)該是各種犀利如小辣椒般的性子俗孝，怎么見面這會兒，覺著略有收斂呢魄健？難道是太久沒見赋铝，忘記露本性了？在剛認(rèn)識她那會兒沽瘦，相信每個(gè)人都只覺著：就是一個(gè)辣辣的小丫頭柬甥，指不定以后有多剽悍，可偏偏就是沒有多少人撞見她撲通撲通的少女心其垄。
?這點(diǎn)我可以證明苛蒲，她的內(nèi)心確確實(shí)實(shí)比我更柔軟，為此绿满，她也一直在心底里為自己撐開能夠遮風(fēng)避雨的大陽傘臂外！在那個(gè)憋屈的小地方，也沒有可以保護(hù)她的人站出來讓她在那放肆喇颁。
想來這么些年漏健，這小丫頭應(yīng)該也被各種暖心的東西灌得飽飽的了。于是她也就這么平平淡淡橘霎，將這些小性子藏著掖著蔫浆，不爭不搶；沒有急著讓心里那片艷美的花田開出讓人艷羨的花兒來姐叁，只愿不驚不擾瓦盛。
唯一的一次洗显，和我站在了相反的方向：
人心，是經(jīng)得住考驗(yàn)的原环。
甭管我有沒有夸大這事實(shí)挠唆，和當(dāng)年一樣，俄羅斯娃娃般的雙眸嘱吗，最讓人艷羨玄组。遇到你，是我三生有幸谒麦。這小妮子還擔(dān)心自己沒人要俄讹，我只得在心里默默告訴她：等著吧，等花都開好了绕德，到時(shí)指不定會有多少狂蜂浪蝶來蟄呢患膛！不過想想，貌似沒有必要迁匠，和我一樣的是——
她靜靜守候著一個(gè)人剩瓶，不管可不可能；和我不一樣的是城丧，她不指望會從別人身上得到多大的力量延曙，而是靜默著對自己好，對自己更好一些亡哄。
不管生活對她有多殘忍枝缔，她還是堅(jiān)信：不管發(fā)生什么，都沒有理由讓一個(gè)人變壞蚊惯！
我不得不為當(dāng)年的“懵懂無知”付出沉重的代價(jià)愿卸，除了自己，也還有身邊的人為此“買單”截型。
即便過去了許久趴荸，很多事依然歷歷在目，雖然當(dāng)時(shí)謹(jǐn)記著不能對別人壞宦焦，卻還是忘了一個(gè)初衷：
對自己殘忍的人发钝，是最壞最壞的人！
那些可怖的場景波闹，我是怕極了≡秃溃現(xiàn)在偶爾就在想啊，如果那幾年能再重來精堕，我還愿意經(jīng)過那條路嗎……愿意啊孵淘，當(dāng)然愿意，只是這次我記住了：
再怎么妥協(xié)都不要對自己殘忍歹篓，不然真的沒有資格做一個(gè)地地道道的好人——只有懂得對自己好瘫证，才有理由對別人好揉阎，有資格對身邊的人好，有勇氣對生命中不可替代的那些重要的人好痛悯。
對比自己當(dāng)年的“自生自滅”余黎，好像還是不得不敗給這位奇女子重窟。
后記：
可是载萌，此時(shí)此刻似退非進(jìn)的自己，站在即將需要面對的成人世界和面臨告別的孩童時(shí)代之間的軌道上巡扇，有那么一個(gè)瞬間扭仁，竟變得異常驚慌失措。
莫名的厅翔，本已做好準(zhǔn)備想去期待已久的成人世界中好好見識一番的自己乖坠，卻不知為何有了一種對現(xiàn)實(shí)妥協(xié)的不安情緒。
人心還是如此脆弱刀闷，對一切如此彷徨熊泵，但如果只是一味柔弱，只會不斷質(zhì)疑自己甸昏，不停地選擇退縮顽分、逃避。
心里充斥著吶喊聲施蜜、嘶吼聲卒蘸，就好像在拼命推動著自己要長大、要變成一個(gè)大人翻默。
也許只是我們
在這個(gè)聒燥不安的亂世中缸沃，
不敢想得太好了。
把一切想得沒有那么好了修械。
