十六歲那年我高二，在那個(gè)什么都懂又什么都不懂的年紀(jì)我有了一份來自于冬日的喜歡奕巍。
我永遠(yuǎn)忘不了那個(gè)混雜著各種小吃風(fēng)味吟策、汗腥味、還有部分人腳臭氣的封閉教室伍绳，因?yàn)槟抢锓怄i了一段青春的記憶還有一群考學(xué)的瘋子踊挠。那時(shí)我像所有的寄宿高中生一樣過著教室乍桂、食堂冲杀、餐廳三點(diǎn)一線的生活，雖然枯燥無味睹酌，但是有夢想抱負(fù)的支撐也只覺得充實(shí)美滿权谁。我從不奢求自己有多么轟轟烈烈、肆意瘋狂的青春歲月憋沿，因?yàn)槲沂侵雷约旱耐浚偸悄敲炊嗲椋敲礋o厘頭辐啄，那么不屑采章。堅(jiān)持了這么久的所謂的人生觀，在我看到他眼神的一瞬間坍塌了壶辜，就像書中所說的那樣悯舟，可能青春歲月里的喜歡就是那么一瞬間，那么簡單砸民，那么純粹抵怎，多年之后想起來甚至有那么一絲的無知和可笑奋救。在思考那一刻的心動時(shí)，我不得不承認(rèn)我內(nèi)心是孤獨(dú)的反惕，面對部分女孩的嫉妒心理時(shí)尝艘，面對老師期望眼神的壓力時(shí)，面對父母的無微不至?xí)r姿染，或許不愿言說的我就應(yīng)該在這一刻尋找一個(gè)發(fā)泄的出口背亥，心理的依賴。
那份來自于冬日的喜歡悬赏，一直被我深深地藏在心底隘梨，經(jīng)過了一個(gè)冬日的孕育，我想現(xiàn)在應(yīng)該是一棵郁郁蔥蔥的大樹了吧舷嗡。我記得曾取笑一個(gè)女同學(xué)說：“你真是醉在了那男生的酒窩里轴猎，無可救藥了〗眩”她罵了我一句故作成熟地說：“緣分來了你也會變成這樣捻脖。”以我的性格自然不屑于她說的這些中鼠，現(xiàn)在想想還真是覺得女人善變翱缮簟！或許因?yàn)槿说姆纲v心理吧援雇，得不到的就是最好的矛渴，我逐漸發(fā)現(xiàn)我對他的感情到了自己控制不了的地步。跟朋友說話時(shí)每一句都是他惫搏，一點(diǎn)小事都要在心里暗暗思量具温；在放學(xué)的茫茫人群中總能一眼就找到他，似乎他會發(fā)光發(fā)亮筐赔；晚上睡覺總能夢到他的樣子铣猩，可是又僅僅是他的樣貌，像平時(shí)生活中一樣茴丰，毫無交集达皿。我喜歡看著他的背影悄悄地走在離他不遠(yuǎn)的地方，等他突然之間回頭時(shí)贿肩，轉(zhuǎn)身朝著相反方向走峦椰，面對他的時(shí)候我是膽小的，我不知道為什么汰规，只知道在來之不易的交談時(shí)結(jié)結(jié)巴巴汤功，語無倫次，心里卻小兔亂撞控轿。我喜歡休息日到家時(shí)冤竹，放下東西拂封，開了電腦馬上用QQ跟他聊天，等他回復(fù)每一條消息鹦蠕，可是在學(xué)校我們卻不說話冒签。我想，這樣的表現(xiàn)鬼都看得出來我喜歡他吧钟病，可是我怕他知道萧恕，我又怕他不知道，更怕他知道卻裝作不知道肠阱。我喜歡每日用文字記錄與他待在同一個(gè)空間的每一刻票唆，在忙忙碌碌的學(xué)習(xí)中看他一眼，寫上幾筆屹徘，偷偷地笑幾聲走趋，十分滿足！而這份喜歡卻讓我的成績一落再落噪伊，也讓我慌了神簿煌。
日子過得很快，轉(zhuǎn)眼就到了高三下學(xué)期鉴吹。大家在向高考沖刺的時(shí)候姨伟，我卻每日在焦躁沉悶的氛圍里躊躇、抑郁豆励、失落夺荒。繼續(xù)喜歡他？還是斷個(gè)干凈良蒸，做回驕傲的我技扼？我知道這二者并不沖突，可是情到深處人自傻诚啃，近兩年的暗戀不是說斷就斷那么簡單淮摔，況且未來和情感可能都不會回報(bào)我的付出。后來我已記不清楚自己怎樣做出了最后的選擇始赎，我只知道自己選擇愛情。我是個(gè)十足的矛盾體仔燕，學(xué)業(yè)與愛情造垛、自尊與妥協(xié)、回報(bào)與付出晰搀，弄得我焦頭爛額五辽。再之后我就大病了一場。
臨近畢業(yè)外恕，我不斷地聽說有人向他告白杆逗，我開始害怕誰把他搶走乡翅，但實(shí)際上他從不是我的。他接觸到其他女生罪郊，我就感覺自己受到了一萬點(diǎn)的傷害蠕蚜，可是他也從沒傷害過我，一切不過是一廂情愿而已悔橄！經(jīng)過一番掙扎靶累，我開始學(xué)會表達(dá)，他不在學(xué)校的時(shí)候幫他收集卷子癣疟，做了筆記默默放在桌子上挣柬；買了紙巾粘上紙條放在桌肚子里，我想他是知道的睛挚，畢竟幾乎所有人都知道20班有一個(gè)女生一直在喜歡著他邪蛔，而且是特別喜歡的那種喜歡。后來扎狱，我聽說他對自己的朋友說在20班有一個(gè)喜歡的女孩店溢，習(xí)慣性假裝不經(jīng)意向后看時(shí)突然對上的眼神，學(xué)渣竟然也會在聽到我說周日提前到校學(xué)習(xí)后安靜地坐在教室里做卷子委乌，看到我在玩弄玻璃瓶子時(shí)開心的一笑床牧，高考之前暖心的鼓勵(lì)與安慰，這種種表現(xiàn)都讓我認(rèn)為那個(gè)女孩就是我遭贸！在一切都有希望時(shí)戈咳，我卻沒想到考后的那句“再見”竟是再也不見！
畢業(yè)后壕吹，我滿懷希望地不止一次向他告白著蛙，可是沒有任何回應(yīng)。在失望至極時(shí)耳贬，我托人將日記本踏堡、明信片送給他，結(jié)果卻是依舊咒劲。我無法測量自己為了一段無疾而終的感情付出了多少顷蟆，傷心了多少，哭泣了多少腐魂。我只是覺得自己一直抱有希望的心像被掏空了一般帐偎，我慌亂，我無助蛔屹，我痛苦削樊，可是這一切對于一個(gè)從不回復(fù)消息的逃跑者來說沒有什么用的。成績出來后，結(jié)果就是我考上了一個(gè)普通的二本院校漫贞，而他在另一個(gè)城市甸箱，最終感情和前途都沒有回報(bào)我！
步入大學(xué)后迅脐，我始終都屏蔽不了之前的情感芍殖，把他的聯(lián)系方式刪了又存，存了又刪仪际。后來我從同學(xué)那里得知围小，高考后一段時(shí)間他跟自己的前女友在一起了。那一刻的我树碱，沒有哭泣肯适，只是心痛、氣憤成榜。我馬上聯(lián)系到他框舔，問他要回那些曾經(jīng)屬于我的舊物，為了保持僅有的尊嚴(yán)赎婚，我撒了謊刘绣，我說要送給自己的男朋友。他給我回答是挣输，沒了纬凤，女朋友讓扔了撩嚼。什么都沒有說，只是默默地將他刪掉完丽，從此以后永不聯(lián)絡(luò)恋技，或許這是我唯一能做的吧逻族，為了我自己！
我喜歡他沒有錯(cuò)聘鳞，他不夠喜歡我也沒有錯(cuò)薄辅，我們都沒錯(cuò)。畢竟感情或許是這個(gè)世界上最說不清道不明搁痛，難以捉摸的東西长搀。可是如果再給我一次機(jī)會我再也不會喜歡他鸡典！不會幼稚地選擇感情這回事！不會傻傻地一直等待回復(fù)枪芒！后來我仔細(xì)想過彻况，可能我不后悔喜歡他谁尸，不后悔為他做的一切，不后悔向他表白纽甘，因?yàn)椴还苡卸嗤戳悸际俏业倪x擇，都是我青春歲月里一抹特別的色彩不管他是黑色抑或是灰色悍赢【鐾可是我會后悔把自己的日記本交給他，將自己最真實(shí)的一面毫無掩飾地展現(xiàn)出來左权，這讓本就缺乏安全感的我更加地不安皮胡。
人生中總有那么多的遺憾，在這些遺憾里赏迟，我總希望會多一些讓我想感謝的人屡贺，多幾段讓我想感謝的時(shí)光，即使它是遺憾锌杀！有些人說做不成戀人可以做朋友甩栈，可是我真的做不到，說是容不得沙子也好糕再，膽小小氣也罷量没，但愿我永遠(yuǎn)都不要見到他！就算以后擦肩而過突想，希望我們都不要回頭殴蹄！
天涯海角，愿各自安好蒿柳！
