又是一個加班到半夜的日子淳地，這樣的生活已經(jīng)持續(xù)了快一個月怖糊，任務重，時間短颇象，加班成了常態(tài)伍伤。每天下班都拿出了當年跑百米的速度沖出辦公樓，跑向公交車站遣钳，趕最后一班公交車扰魂，錯過了，就要打車了蕴茴。
帶上滿身的疲憊劝评，回到那只能稱之為“暫時住”的地方，那不是“家”倦淀，因為沒有溫度蒋畜，沒有一盞為我等待的燈火，沒有一份簡單的茶余飯后的溫情撞叽。趕上最后一班公交姻成，看車外燈紅酒綠，萬家燈火愿棋，深吸一口氣科展，強壓下心頭狠狠的愁緒，摘掉戴了一天的眼鏡糠雨，放松一下緊繃了一整天的眼神經(jīng)才睹，這段時間，這視力怕是又退后了幾百度甘邀。視野里模糊的景色琅攘，在黑夜的映襯下讓我感到深深的不安，默默嘆了口氣松邪，只得重新把眼鏡戴上『醭危現(xiàn)在已是深秋，空氣中帶著涼意测摔，公交車還沒有到開空調(diào)的季節(jié)，空曠的車廂里四處都有涼意襲來解恰，穿的比旁人多很多的我锋八，依舊忍不住打了個寒顫，雙手交握在一起护盈，以此來取暖挟纱。車上的人臉上都或多或少的掛著疲憊，一大半的人都在搖搖晃晃的車廂里昏睡過去腐宋，看著那一個個前仰后合的腦袋紊服，我失去了語言組織的能力檀轨，如果不是強烈的不安全感支撐著我，我怕是睡得比他們更加的香甜欺嗤。不知有多少個夜参萄，我仿佛失去了深度睡眠的能力，隨便一點動靜都能從睡夢中驚醒煎饼，心率加快讹挎，繼而惶恐不安。
我住的地方很遠吆玖，是公交的底站筒溃，通常到最后公交上都只剩下我和司機兩個人。從一開始對這個認知的膽怯沾乘，到現(xiàn)在的從容怜奖，我想，這也是歷劫之后的修道升級翅阵。但同時每次只剩下自己時歪玲，內(nèi)心里無比的落寞，獨自一人下車怎顾，慢慢往回走读慎，盡管路燈還亮著，但行人已經(jīng)罕見槐雾，昏黃的燈光把影子拉的長長的夭委，每當這時心里還是慰藉的，因為畢竟有影子相伴募强，但不一會兒株灸，影子落到后面，空蕩蕩的路上擎值，心也變得空蕩蕩的慌烧。
在這個陌生的城市里，始終陪伴著我的永遠準時的末班車鸠儿，還有那不曾更替的昏黃路燈屹蚊，沒有了能一起打發(fā)假期無聊午后時光的伙伴，也失去了噓寒問暖的嘮叨进每，我甚至開始害怕自己一個人在出租屋的時光汹粤，怕我與這世界失去了聯(lián)系，不下雨的閑暇日子里田晚，我如個已垂垂老矣的長者般坐在公園的長椅上嘱兼，亦或是咖啡廳靠窗的位置，在自己孤寂的世界里仰視著旁人的喧嘩贤徒。后來慢慢的我學會了接受這份孤獨芹壕，我試著在孤獨里品出幸福的味道汇四，可我最終還是失敗了。
我嘗試著去熱鬧非凡的夜市酒吧踢涌，感受著深夜里各種姿態(tài)的紙醉金迷通孽，五彩的燈光閃爍，不安分的音樂帶著極強的律動感斯嚎，引得舞池里的人跟隨著音樂搖擺利虫。俊男美女齊聚一堂堡僻，賞心悅目糠惫，只是，酒醒人散之后钉疫，心里總是有種繁華落盡的凋零之感硼讽。由此而引發(fā)的一系列后遺癥并不因為我年輕而放過我，正常的生物鐘被打亂牲阁，內(nèi)分泌紊亂固阁，皮膚變得暗黃。
我最終選擇放過我自己城菊，那樣的生活备燃，我不適應也不喜歡，它并沒有別人嘴里的那般有趣和生動凌唬，我似乎能看到他們繁華背后無盡的傷痛并齐。
我回歸了我原本的生活，依舊孤獨客税，依舊溫飽無人知况褪，只是不再會有那無盡的凋零之感。早出晚歸更耻，生活也算規(guī)律测垛，只是，許久我都沒有見過陽光了秧均，偶爾在寫字樓的窗戶上遠遠的瞟一眼灑進來的陽光食侮，偷偷跑過去，現(xiàn)在陽光下目胡，那一刻是如此的幸福锯七，雖然只是片刻。我貪婪地看著街道上的行人在陽光下行走讶隐，心里無盡的羨慕與期待，期待著與陽光正大光明的約會久又。
每當夜深巫延，踏上最后一班公交車效五，我知道，這一天就已然結(jié)束了炉峰，日子從一月到十月畏妖，這一年似乎也快過去了，許是秋意正濃疼阔，所以不免有些感懷戒劫，年初設定的計劃一個都沒有實現(xiàn)，想一想這段時間就都被生存的事情奔波婆廊，漸漸忘了生活的本質(zhì)迅细，在無盡的孤獨與寂寞里漸漸失去了自我。
還有一個冬季淘邻，我還可以打破之前的種種茵典，一切從頭開始。
