我是一個自戀又矯情的病號
只想尋找一群同命相連的病友
我又辭職了闭树！
同一家公司耸棒，我辭職兩次，不同的是這次真的離開了报辱。
說實話与殃，我想過會舍不得，卻沒想到如此難過碍现。
內(nèi)心做了很久的思想斗爭幅疼，話在嘴邊卻不知如何開口，猶豫著在鍵盤上敲出：領(lǐng)導(dǎo)昼接，有空嗎爽篷？我想跟你聊聊。
畢業(yè)兩年慢睡，卻已經(jīng)在公司工作兩年半逐工，公司不大，領(lǐng)導(dǎo)不錯漂辐。從銷售轉(zhuǎn)做新媒體泪喊，有了一個機會做自己喜歡的文字工作。好像一切在自己的規(guī)劃里穩(wěn)步進行著髓涯，可是又好似哪里不對了袒啼。
我曾想過，當一份愛好變成了工作，是否連愛好都沒有了蚓再？
我也曾想過灶泵，熟悉的環(huán)境、安穩(wěn)的工作挺好对途，卻又在心里對自己說赦邻，我還想要更多。
說不知滿足也好实檀，說不夠安分也罷惶洲，不止對一個人說過自己內(nèi)心的虛榮，期待著穿著高跟鞋在高大上的寫字樓里踱步膳犹，羨慕別人能參加不同的社交場合恬吕，如同在忙碌生活中的一顆小小的螺絲釘，也期待能有更多可能性的機會须床。
是的铐料，我沒有很明確想好我到底要什么，卻又堅定的要離開此刻的生活豺旬。不知有多少人同我一樣钠惩，追求著心理上的滿足和虛榮，而這份追求與物質(zhì)無關(guān)族阅。
同樣篓跛，我是恐懼的，我向來是一個沒有安全的姑娘坦刀，害怕走錯每一步愧沟，害怕做錯每一個選擇，害怕沒有時間能讓我重新開始鲤遥。
離職當天沐寺，哭了很久。不知是為誰盖奈，或許只是為自己混坞。
會舍不得，是對自己的過去卜朗，會想念拔第，是為這份工作努力過的自己。
而茫然的场钉，是對明天的未知蚊俺，和對不熟悉環(huán)境的恐懼。
明白很多事情別人無法感同身受逛万，卻希望看不透自己的時候泳猬，能有一個人能站出來給指條明路批钠。然后，一邊心里想著TA可能是對的得封，一邊又自顧自的按照自己的方式選擇埋心。
矛盾嗎？確實忙上！
矯情嗎拷呆？的確！
可是疫粥，我們不都是這么一步一步走過來的嗎茬斧？誰比誰明了多少？
上一次提辭職的時候?qū)戇^一篇文章《姑娘梗逮，你都25歲了還有什么資格談迷茫项秉！》（公號發(fā)過后來刪掉了，想看的可以后臺回復(fù)“25歲”查看哦~）慷彤，當時急于給自己定一個明確的方向娄蔼。
此時，我同樣明白目標明確很重要底哗，可是卻允許自己慢一點岁诉，不再焦慮的急于前行，多一些時間了解自己艘虎，然后拼盡全力唉侄。
誰不是一邊堅定辭職咒吐，一邊迷茫前行野建。就算中間多走了幾個彎路又怎樣，相信自己能到達目的地就好恬叹！
PS：雖然離開了候生，可是仍然想表示一下感激。在我離開學校與社會銜接的日子里绽昼，是上一家公司延長了校園時期相對單純的狀態(tài)唯鸭，未來討生活的苦日子實在太長了，能多一天單純也是一種美好硅确。
再PS：兩年的時間目溉，關(guān)于同一個話題自己的態(tài)度竟然變化這么大，我有點搞不懂自己了菱农，說得好像我以前搞懂過一樣（攤手狀）缭付。
作者介紹：90后的老阿姨，心理上倔強不屈循未，行為上一碰就倒陷猫，一直在矛盾中掙扎前行的行業(yè)小白。微信公眾號：早更姑娘
