來北京兩年多了落包,也就是說我的北漂生涯已經(jīng)滿兩周年了,心中一直有個念頭——leaving for beijing. 因?yàn)樘剑恢倍加X得它只會是生命中短暫停留的一個駐點(diǎn)咐蝇,可是卻也斷斷續(xù)續(xù)地堅(jiān)持了這么久。
Leaving for beijing 曾經(jīng)被實(shí)踐過巷查,可好像每次都是壞溜溜地又一頭扎進(jìn)它的懷抱里有序,因?yàn)樗摹靶貞选弊銐蛉菁{我青春期需要實(shí)踐的不明其狀的“夢想”。
記得第一次走進(jìn)北京的時候岛请,身上除了那一股傻里傻氣就剩下想要逼著自己試一試的“勇氣”了旭寿,那時的自己其實(shí)是膽怯的,可是卻會逼著自己去接受去嘗試崇败,只是因?yàn)橄胱兊每孔V點(diǎn)盅称。那些我曾引以為傲的“成長瞬間”和每一次突破自己的嘗試都會讓我覺得,北京讓我成長了,讓我變得堅(jiān)強(qiáng)了缩膝〈罨茫可是,在這個偌大的北京城里逞盆,我始終是一個小人物,像一顆塵埃一樣松申,永遠(yuǎn)不知道自己會散落在哪里云芦,所以,一直在漂著……
第一次感到不安是在要回去領(lǐng)畢業(yè)證的時候贸桶,身邊有人問我還會繼續(xù)留在北京嗎舅逸?當(dāng)然,有人希望我留著皇筛,也有人勸我去一個小一點(diǎn)的城市琉历。可我卻偏偏是個有選擇恐懼癥的重癥患者水醋,索性順其自然旗笔,堅(jiān)持了下來。那個時候拄踪,選擇留下來是因?yàn)橛X得自己被需要蝇恶,而且也很“享受”伙伴之間的情誼』掏可卻好景不長撮弧,第一次經(jīng)歷工作中的“離別”,也許你也懂那種舍不得姚糊,也許你也懂那種被抽離了依賴感的無奈贿衍。與其相信“天下無不散之宴席”還不如相信“此時的離別是為了彼時更好的重逢”,可后來有的“再見”真的變成了“再也不見”救恨。經(jīng)歷的多了就麻木了贸辈。對,表面上開始相信這句話忿薇。
可能是感覺到了工作帶來的壓力裙椭,第一次選擇逃避,那個春節(jié)前夕提前回到家署浩,以為自己可以想清楚來年自己要走的路揉燃,可是,為了躲避家里的亂七八糟筋栋,急沖沖回到北京又開始了下一輪征程炊汤。也許是因?yàn)樽约旱牟话卜郑嗷蛟S是因?yàn)楹ε侣牭絹碜詣e人更多的不認(rèn)可,任性了一次抢腐。后來姑曙,見到了真人版“惱羞成怒”,赤裸裸地被“威脅”過迈倍,后來我的睡眠就真的開始出問題伤靠,一宿一宿睡不著,每天過著提醒吊膽的日子啼染,那種恐慌有時候會讓我窒息宴合。那段時間只是單純地希望自己快樂一點(diǎn),回家“休養(yǎng)”了一段時間迹鹅,身體是安靜了下來卦洽,可誠惶誠恐的感覺愈演愈烈,剛好幫著爸媽完成了那年的秋收斜棚,之后我又一次回到北京阀蒂。可沒回去幾天就不想繼續(xù)漂著弟蚀,去了好朋友所在的于我而言的陌生城市蚤霞,以為可以重新開始,沒想到我沒給那個城市開始的機(jī)會义钉,其實(shí)是我沒給自己重新開始的機(jī)會争便。
又折騰了一次,可還是回到了北京断医,這一次滞乙,身邊的朋友說我要換的不是城市,而是心境鉴嗤,第一次覺得自己應(yīng)該改變斩启,也想試著改變。那段停不下折騰的日子醉锅,我覺得它不止是任性兔簇,更是一種“作”。想要早點(diǎn)結(jié)束那種不安的日子硬耍,雖然一路上都帶著迷茫垄琐,帶著對未來的恐慌,馬馬虎虎地開始了另一段征程经柴。堅(jiān)持下來后就開始調(diào)整自己的心態(tài)狸窘,從不主動和別人說話到開始主動和別人打招呼,記別人的名字(有段日子記性真的特別差坯认,需要刻意才能記住東西)翻擒。后來感覺自己的狀態(tài)好了很多氓涣,胡思亂想的時刻少了很多,心中那些消極的念頭也少了很多陋气,之前無法釋懷的好像也開始慢慢放下了劳吠。說到這,我想說有時候記性不好一點(diǎn)也不錯巩趁。
后來有了“看書”的習(xí)慣痒玩,還有自己在斷斷續(xù)續(xù)地堅(jiān)持“寫日記”習(xí)慣,雖然只是在記錄自己的心情议慰,可也是一次次和自己的對話凰荚,這個習(xí)慣的堅(jiān)持會讓我慢慢變得不去依賴他人。所以褒脯,你們覺得我是真的變堅(jiān)強(qiáng)勇敢了嗎?
房子缆毁,萬家燈火番川,家。重新給它們排了順序脊框,以前覺得有了家才會有萬家燈火颁督,可我現(xiàn)在覺得找到萬家燈火中屬于自己那一盞才是家。我家的老房子沒倒之前浇雹,我對房子一點(diǎn)概念都沒有沉御,雖然最后的時候它那么破,我記得有一年夏天昭灵,一個下雨的晚上吠裆,房檐掉了很大一塊泥,被驚醒的我開始害怕烂完,大聲叫喚著试疙,等媽媽走過來打開燈我看到地上滿是泥水,當(dāng)時的我覺得陪了我將近二十年的房子不打算繼續(xù)陪著我了抠蚣。以前出門一說起想家祝旷,媽媽就會說家里能有什么,沒外面吃的好嘶窄,也沒外面住的好怀跛。可心中還是會期待柄冲,會懷念吻谋,因?yàn)槟遣皇亲〉牡胤胶统缘牡胤剑鞘羌蚁趾幔杏H人滨溉,有溫暖什湘,有幸福。每次想看星星的時候晦攒,我都會去看遠(yuǎn)處高樓的萬家燈火闽撤,因?yàn)楸本┦莻€不眠城,白天有太陽頂著脯颜,夜晚有數(shù)不清的燈光照著哟旗。可我還是想看到遠(yuǎn)處的萬家燈火栋操,想象著每一個燈火下每一個溫暖的情景闸餐。
現(xiàn)在每回一次家,那個房子就不一樣一次矾芙。我們一起重新構(gòu)建的房子不久后會變成帶著溫暖而幸福的家舍沙。他們都在努力,我又有什么資格不努力剔宪?以前我總勸我媽拂铡,牛奶會有,面包也會有葱绒。她比我一直熟知的變好很多感帅,而且也比我嘗試了更多,我當(dāng)然希望她一直這么好下去地淀,而且也希望她越來越好失球。同樣我也希望爸爸老得別那么快,看到他雙鬢越來越多白發(fā)帮毁,看到他漸漸彎下的后背实苞,還有那走路略顯蹣跚的背影,我開始害怕烈疚,希望時光走得慢一點(diǎn)硬梁,給他更多的時間“年輕”,也給我更多的時間努力胞得。